Hola, tengo un niño de 6 años y su padre quiere juntarlo con sus otros hermanos , (3 más ) , todos s

Entiendo su angustia, por un lado parece ser que el padre es una persona inmadura y usted parece tener la suficiente madurez como para dar cuenta que puede ser una situación penosa para su hijo. Lamento decirle que no encontrará un consejo concreto en unas cuantas líneas, es necesario analizar la situación de manera más amplia. Por un lado hay un padre que pretende hacerse presente (aunque parece ser más un elogio a su familia fantaseada que un interés genuino en su paternidad) y por el otro tenemos la incertidumbre de una madre preocupada por el bienestar de su hijo.

Entre ustedes dos ¿Cuál será el deseo de su hijo?

Hola, bueno la duda que tiene es natural, al parecer es más como una decisión lo que comenta y es la apropiada, pues usted es la guía de su hijo, él no está en condiciones de saber aún si es algo bueno o no por su edad.
Por otro lado los temas de crianza independientemente del tipo de familia que sean y de la problemática, siempre los padres sienten dudas cuando se trata de tomar decisiones sobre sus hijos.

Buen día, es muy natural que no se sienta segura de tal propuesta, ya que menciona la intermitencia con la cual su hijo ha convivido con su padre.
Me parece que si no está segura sería bueno que se tomara más tiempo para pensarlo, ya que hay muchos otros factores que seguramente se cruzan para que usted tome esta decisión.

Pero siempre que se tienen dudas en la crianza es bueno acudir con un especialista, por otro lado, algo no menos importante es conocer lo que su hijo piensa y siente lo cual a su vez, sería importante que esto sea con la guía de un terapeuta.

Sin embargo, si usted quiere decidir y aún no lo logra, tómese otro tiempo para pensar sobre todo lo que conlleva esta propuesta.

Saludos.
Dra. Verónica Valdez

Al ser tú la responsable de tu hijo y como única figura parental es importante que estés segura y clara al tomar una decisión de este tipo, ya que puede ser perjudicial para tu hijo y confuso el saber que tiene más hermanos y que su padre no está presente. Te sugiero que tú y tu hijo también terapia antes de tomar una decisión para su bienestar emocional

¡Hola! Gracias por compartirnos su inquietud, como ya le comentaron mis colegas, usted tiene todo el derecho a expresar su negación a esta convivencia, sin embargo podría ser recomendable dialogar con el padre de su hijo para llegar a un acuerdo que ponga en primer lugar el interés del su hijo, quizá primero iniciar de forma constante las visitas del papá a solas con él, sin involucrar al resto de sus hermanos y posteriormente, cuando él haya adquirido el hábito y compromiso de estar presente en la vida del menor, poder iniciar una convivencia con el resto de la familia. Así mismo podría resultar útil iniciar un proceso terapéutico familiar para usted y su hijo.
Saludos.

Siempre es importante ver primero por la salud mental del pequeño, si es un padre ausente y no se ha establecido un vínculo, considero que lo primero es hacerlo. También es importante crear en el pequeño la comunicación asertiva y ciertas habilidades para la vida que le ayuden a comprender mejor esta situación, ya que algún día tendrá que afrontarla y tal vez convivir con el resto de sus hermanos, si es que esta es su decisión.

Hola, ¿Por qué un padre ausente querría juntar a todos sus hijos de diferentes mujeres? yo creo que tus dudas te están dando un aviso, tienes miedo, incertidumbre y en esas emociones está respuesta. Sería importante entender de fondo tu caso, ¿Por qué el padre tiene hijos de diferentes madres?. Creo que para poder orientarte se requiere de más contexto. Pero comenzaría por decirte que te hagas caso.

No está mal que conozca a sus hermanos. Esto no le causará ningún trauma. Lo que puede ser más perjudicial para tu hijo es la intermitencia de su padre. Busca darle la mayor estabilidad que puedas. No dudes en acudir a psicoterapia la cual te ayudará a discernir que es lo que es mejor para ti y para tu hijo.

Hola buen día. Antes de hacerlo, cabría la pregunta al padre, cuál es el objetivo del padre para juntarlos, que quiere lograr con ello?, además, antes de hacerlo es importante dialogar el tema hablarlo con su hijo de 6 años, decirle que existen estas otras personitas que son sus medios hermanos, y pregunatarle a su hijo si le gustaría conocerlos. Es importante tomar en cuenta la opinión de su hijo, de respetar su desición. Es importante que se conozcan? tal vez sí, la pregunta es porqué ahorita, quizá cuando estén mas grandes y maduros y desen conocerse ambos. Saludos.

Hola. Tu duda es muy válida, y estás pensando desde el bienestar de tu hijo.
A los 6 años, los niños necesitan seguridad, continuidad y claridad en los vínculos. En este caso, el padre ha sido ausente y no hay una relación construida, por lo que juntar de golpe a tu hijo con él y con tres hermanos que no conoce puede ser confuso y emocionalmente fuerte para él.
Algunas consideraciones importantes:

El vínculo con el padre prácticamente no existe aún. Antes de pensar en convivencias grupales, lo recomendable sería construir una relación gradual y consistente.
Un encuentro así, sin seguimiento, puede generar expectativas que luego no se sostienen (y eso duele más).
No es solo conocer a los hermanos, es también enfrentarse a una figura paterna que no ha estado presente.
Tu postura de poner límites no es rechazo, es protección.
Si en algún momento decides abrir la posibilidad, podría ser mejor:
Empezar con encuentros cortos, individuales y progresivos con el padre.
Ver si hay constancia real antes de ampliar el círculo (hermanos).
Preparar emocionalmente a tu hijo según su edad.
Más que el encuentro en sí, lo importante es cómo y para qué se da.
Cuando se trata de niños, no todo lo que es posible es conveniente. Y en este caso, ir paso a paso suele ser mucho más sano.
Con gusto puedo apoyarte en ese proceso.