Hola! Sospecho que mi esposo pudiera ser narcicista encubierto. como estar segura? Tengo 7 años con

Hola, le sugiero asistir a terapia para aclarar sus dudas. Y posteriormente una terapia de familia

Demasiadas variables para poder dar una respuesta certera por éste medio. Sería más acertado si asistes con algún profesional para una o varias sesiones completas.

Hola, lamento saber que estes pasando un asituacion tan complicada.
Lamentablemente nos estas dadno suficientoe informacion sobre las conductas de tu esposo y tu hijo, entonces dificilmente podemos ayudarte, se requiere una escucha mas personal de todas las variables para poder apoyarte, generalizar una sola cuestion o conducta seguramente llevaria a cometer un error en el diagnostico.
Te recomiendo que contemples dentro de tu red de apoyo un profesional para poder resover esta situacion.
cuidate, buena tarde.

¡Hola! Suenas preocupada, angustiada y además ya está afectando tu salud. Te invito a que comiences un proceso de análisis/psicoterapia para que a través del conocerte y el poner en palabras acompañada de un especialista puedas comprender mejor tanto lo que te está pasando internamente como lo que sucede en el afuera. No dejes que está situación siga avanzando y empeore más tu salud física, mental y emocional. Quedo a tu disposición. Saludos.

Hola, te sugiero comenzar una terapia psicológica en la cual puedas comunicar tus dudas y poder ayudarte con mayor objetividad, así poder ir aclarando tus pensamientos y sentimientos.
Quedo a tus órdenes ya sea presencial o por videollamada
Gracias por tu confianza

Hola!
Es importante no diagnosticar sólo por lo que se escucha o se investiga en internet, esto lo debe de diagnosticar un especialista, no dudo que si lo menciona es porque hay algo que no es normal y que no la hace sentir cómoda y eso es suficiente para ponerse alerta, como dicen mis colegas, es importante que busque usted una terapia para que la orienten y pueda tomara decisiones sanas y actuar de la mejor manera. Con su esposo él tendría que aceptar y querer tomar una terapia para poder generar un diagnóstico puntual.

Hola, lo importante aquí es no tratar de etiquetar sin estar seguros, además de no dejarse guiar por cosas que vimos en internet, al final del día no podemos cambiar a los demás, aunque así se desee, el cambio debe venir de uno mismo. Lo importante es señalar que podemos estar cayendo en un círculo vicioso donde hay pensamientos que nos generan culpa, tristeza etc, esto genera que si esos pensamientos no son racionales nos llevan a formas de actuar que nos perjudican, causando más culpa o desesperanza. Lo importante es centrarnos en tu persona, que si puedes hacer y cómo puedes abordar esto que está pasando, es decir, enfrentar de forma asertiva para una mejora enfocada a ti.

Hola!
Definitivamente es muy difícil empezar a darte cuenta de las señales cuando es una relación de mucho tiempo y lamento mucho que estés pasando por esta situación.
Sin embargo, no podemos adelantarnos a un diagnóstico como tal sin antes evaluar desde una mirada profesional esas señales que tu has identificado.
Sea lo que sea, creo que es muy importante que puedas hablarlo, ya que te está afectando emocionalmente y sobre todo me gustaría comentarte que esa culpa no debería realmente estar ahí. Estamos muy acostumbradas como madres a cargarnos todas las responsabilidades dentro de una relación y dentro de la maternidad pero es indispensable entender que no todo queda en nosotras.
En cuanto a la situación con tu hijo, es necesario recalcar que puede estar pasando todavía por esa etapa adolescente donde esos comportamientos son "normales", pero tampoco descarte la opción de hablar las cosas directamente con él. Por más que a veces cueste verlo de esta manera, ya no es un niño
Le recomiendo llevar un tratamiento enfocado en asertividad, límites y entendimiento emocional.
Como psicóloga especializada en relaciones abusivas/violentas (típicas en narcisistas), puedo ayudarla.
Un abrazo!

Buenas tardes, pareciera que está pasando usted por varias circunstancias dentro de ellas, el darse cuenta de algunas características de tu esposo en este momento, así como de las actitudes de tu hijo, sin embargo, siempre hay una historia atrás de las crisis que se nos presentan, por lo cual es muy importante hablar de ello la sugerencia es trabajar en ello por que llego el momento oportuno.

Hola, ¿Qué es lo que a Usted le preocupa de la situación que comenta de su esposo?

Es normal sentirte así cuando empiezas a notar patrones que antes pasaban desapercibidos. Un narcisista encubierto suele manipular de forma sutil, haciéndote dudar de tu percepción y generando desgaste emocional sin que te des cuenta. Algunas señales pueden ser la falta de empatía, la manipulación emocional, el victimismo o hacerte sentir culpable constantemente.

Pero más allá de etiquetas, lo importante es cómo te sientes tú en esta relación. Si te ha generado ansiedad, insomnio y preocupación por tu hijo, entonces algo no está bien. Lo mejor que puedes hacer es enfocarte en recuperar tu bienestar y fortalecer el vínculo con tu hijo sin forzarlo. Puede estar reflejando lo que ha vivido en casa, pero con paciencia y apoyo, la relación puede mejorar.

Si sientes que esta situación te afecta demasiado, hablar con un terapeuta puede ayudarte a ver las cosas con más claridad y decidir qué hacer. No es sobre si fuiste “suficientemente inteligente”, es sobre lo que puedes hacer ahora para protegerte a ti y a tu hijo.

Hola, gracias por abrirte y expresar algo tan profundo y doloroso. Más allá de si tu esposo cumple o no con un diagnóstico de un trastorno de la personalidad como el narcisismo, lo importante en este momento es cómo te estás sintiendo tú y cómo está impactando esta situación en tu salud emocional y en la relación con tu hijo.

Lo que mencionas —nervios, insomnio, culpa— son señales de que estás atravesando una carga emocional importante. Es totalmente válido sentir confusión, tristeza o incluso enojo cuando comenzamos a ver ciertas dinámicas que antes no eran tan claras. Pero eso no significa que no fuiste lo suficientemente inteligente. Al contrario, lo que estás haciendo ahora: reflexionar, hacer conciencia y buscar apoyo, ya es una forma de protegerte y proteger a tu hijo.

Respecto a él, es común que los adolescentes, especialmente en contextos tensos o dolorosos, se cierren emocionalmente. No lo tomes como una señal de fracaso, sino como un llamado a reconstruir el vínculo desde otro lugar. A veces, sanar empieza por sanar contigo misma primero.

Te recomendaría comenzar un proceso terapéutico donde puedas hablar de lo que has vivido, reconocer tus fortalezas, soltar la culpa y trabajar en nuevas formas de relacionarte con tu hijo desde la compasión y la firmeza amorosa. No estás sola, y esto sí puede cambiar.

Entiendo lo difícil que debe ser atravesar este proceso y la confusión que puede generar empezar a cuestionar la dinámica de una relación tan importante. Es natural sentir angustia, sobre todo cuando hay preocupación por el impacto en los hijos.

Algo importante es tener cuidado con poner etiquetas diagnósticas sin una evaluación profesional, ya que eso puede llevarnos a ver la relación solo desde la “patología” y no desde los patrones relacionales que se construyeron con el tiempo. En lugar de centrarte en si él “es” o “no es” algo, puede ser más útil enfocarte en cómo te has sentido tú dentro de la relación y qué necesitas para sentirte segura y tranquila emocionalmente.

También es comprensible que sientas culpa por lo vivido, pero el pasado no se puede cambiar; lo que sí puedes hacer es reconstruir el presente. Tu hijo está en una etapa donde puede mostrarse más distante, pero el vínculo se fortalece desde la confianza, la escucha y la coherencia emocional. Cada pequeño gesto de comprensión, calma y respeto por su ritmo puede ayudar a que poco a poco vuelva a sentirse seguro contigo.