Hola, mi pareja y yo discutimos mucho, siempre que hay una discusión me amenaza con terminar la rela

Hola!
lamento mucho por la situación que están pasando, recuerda que en una relación saludable la reciprocidad es importante y la responsabilidad es de los dos.

Para poder dar oxígeno a los que queremos, es importante estar bien con nosotros mismos, trabaja en tus emociones y veras como las cosas pueden mejorar.

Tampoco descarten una sesión de terapia de pareja, saludos!

Me falta algo de información ¿Qué ocurre cuando te amenazan y te bloquean o se alejan? ¿Cedes? ¿Quién busca a quién? Será importante que te retires cuando las discusiones empiecen a descalificar a la otra persona (ya seas tú o el o ella), ya sea individual o en pareja queda claro que requieren adquirir herramientas para resolución de conflictos.

Buen día, si su interés es lo que compete a ser pareja, puede plantearle a su pareja el acudir a sesiones juntos, hay tratantes profesionales que trabajan situaciones de pareja y permiten que en ese espacio terapéutico se genere el dialogo y la escucha mutua. Por otro lado, si su pareja no accede, no está de más que usted pueda acudir a un espacio psicoanalítico o psicológico para trabajar la situación que está viviendo de manera individual.

Hola, sería importante que acudieran a terapia de pareja y con mucho respeto restaurar la comunicación, el respeto y la confianza mutua.
Gracias por su confianza y quedo a sus órdenes.

Es difícil darte una recomendación sin conocer más información ustedes y su relación. Finalmente cabría preguntarnos qué función tiene la discusión en su relación de pareja, si se les dificulta encontrar el para qué, o si no saben qué hacer con ésta información, cabría asistir a psicoterapia sea de forma individual o en pareja.

Hola, ante esta situación hay que revisar más aspectos, al tratar la conducta puede deberse a diferentes aspectos, por lo que no hay una receta específica, por tal motivo, lo mas recomendable e importante es, acudir a terapia ambos porque la interacción de ustedes es lo que los lleva tener ciertas conductas. .

Puedes trabajar en tu autoestima para salir de ese círculo vicioso y encontrar tu amor propio y no mendigar el de alguien que te amenaza. También puedes trabajar la dependencia emocional y aprender un poco sobre trastorno narcisista.

Me da ala impresión que has intentado de todo y aun así no lo logras. Esto es un rasgos muy tóxico de tu pareja, porque es una forma de manipulación. De seguir así tu estabilidad mental va ir mengüando. Si has llegado al punto de estar pendando más en cómo le haces para que él este bien en lugar de lo que a ti te gusta hacer, es momento de acudir a psicoterapia, te puedo ayudar a generar un apego más seguro y a poner límites para poder tener paz y estabilidad.

Hol a buen día. Te sugiero acudan a terapia de pareja para identificar los bloqeos y limitantes que existen en la relación, así como conocer los desacuerdos y las culpas que se establecen en la relación. Asi mismo conocer las posibles soluciones en la relación. Saludos.

Hola. Lo que describes no es una dinámica sana de pareja. Amenazar con terminar y bloquearte en cada discusión es una forma de evitar el diálogo y ejercer control, y con el tiempo desgasta mucho.

Algunas ideas para ubicarte y actuar:
--Nombra el patrón (fuera de la discusión):
“Cuando discutimos y me amenazas con terminar o me bloqueas, me siento inseguro/a y no podemos resolver nada.”
--Pon un límite claro y concreto:
“Estoy dispuesto/a a hablar y arreglar las cosas, pero no a seguir en una dinámica de amenazas y bloqueo.”
--Cambia la forma de discutir: propón reglas básicas (pausa si sube la intensidad, retomar en X tiempo, no insultos, no cortar comunicación).
--No persigas cuando te bloquea: insistir suele reforzar el patrón. Retoma solo cuando haya disposición real a dialogar.
--Observa su respuesta: ¿hay apertura a cambiar o lo minimiza y continúa igual?

La pregunta clave es:
¿Hay voluntad de ambos para construir una forma distinta de comunicarse?

Si no hay cambio sostenido, es importante que te plantees qué estás dispuesto/a a tolerar en una relación. Puedes querer mucho a alguien y aun así necesitar poner un límite para cuidarte.
Cuando se logra cambiar este patrón, la relación mejora; si no, el desgaste suele ir a más