Hola,mi marido es parapléjico tiene 44 años y 15 en silla de ruedas.la cuestión esk m comentó k si K

Hola, alcanzo a entender que la situación que estás viviendo con tu esposo tal vez te esté generando conflicto, podría ser muy conveniente que entre ustedes dos pudieran tener una conversación clara y honesta respecto a lo que desean en el ámbito sexual; sus expectativas, qué les gustaría y cómo se siente cada uno.
Si esto no funciona, en ese caso podría sugerir asistir a terapia de pareja, para así obtener una mejor orientación, más personalizado y a profundidad de lo que se desea mejorar, esto en pro de su relación de pareja, si así lo deseas tú y tu esposo.
Te deseo mucho éxito.

Hola la masculinidad esta asociado en gran parte a los genitales, no porque realmente sea así, si no por todo el constructo social en el que vivimos, creo que lo mejor es que puedan tomar terapia de pareja y tenga un espacio donde puedan hablar de todo abiertamente y con mediador que se asegure de que ambos entiendan lo mismo, ya que por la situación y el tema, puede ser un tema delicado para ambos y distorsionarse por como se siente cada uno al respecto. Desde mi perspectiva y sin tener en cuenta todo el contexto de la situación, veo más que un no quererte, es malestar por no poderte complacer, pero el lenguaje del amor en cada persona y cada pareja es distinto.

Este es un tema muy delicado que requiere comprensión y empatía. Lo primero es reconocer que tu esposo está lidiando con una situación muy difícil, tanto física como emocionalmente, y está tratando de encontrar maneras de mantener la conexión íntima con ustedes dos.
1. Comunicación Abierta: Es esencial que ambos hablen abiertamente sobre sus sentimientos, deseos y miedos. Entender de dónde vienen sus propuestas y expresar cómo te hacen sentir es clave.
2. Terapia de Pareja: Consideren acudir a un terapeuta especializado en relaciones o en terapia sexual. Este profesional puede ayudarles a explorar las opciones disponibles y a encontrar una solución que funcione para ambos.
3. Validación de Emociones: Es normal que te sientas insegura o confundida, y es importante que tus sentimientos sean validados. No se trata de que uno tenga razón y el otro no, sino de encontrar un camino juntos.
4. Explorar Alternativas: Pueden explorar alternativas para mantener la intimidad que no involucren a terceros, si esto es lo que ambos quieren.
5. Seguridad en la Relación: Reafirmar el compromiso mutuo y buscar maneras de fortalecer su conexión emocional puede ayudar a reducir los miedos que ambos puedan tener.

Aunque es una situación delicada, considero que pueden acudir a Terapia de pareja para comprender que es lo que cada uno de ustedes busca y espera del otro y juntos hacer acuerdos. Posteriormente consultar un especialista en sexualidad, quien podrá brindarles diversas opciones para lograr una vida sexual plena que se ajuste a los acuerdos tomados.

Entiendo la situación, es extraña y poca gente pudiera entenderla. Primero que nada, la propuesta no tiene que ver con la supuesta "falta de cariño", que él quiera que tengas placer sexual no es equivalente a que ya no te tenga cariño, más bien tiene que ver con su discapacidad para complacerte. Segundo, es comprensible que tenga miedo a que lo engañes justo porque el ya no puede complacerte.

Es importante que hablen sin prejuicios, no descarten la ayuda profesional en este caso, para ayudarlos a ambos a entenderse mejor y llegar a acuerdos que los dejen satisfechos a ambos.

Hola buenas tardes, lamento tu situación, quizás no es que tu pareja no te quiera, sino que le preocupa y se siente mal, al sentir que no puede complacerte, recuerda que no estas obligada a hacer nada que no quieras, te recomiendo hablar abiertamente con tu esposo, del cómo te hace sentir su sugerencia, además del comenzar tu proceso psicoterapéutico en pareja, en donde ambos puedan expresar su sentir ante la situación y puedan encontrar las respuestas que buscan, quedo a tus ordenes. Saludos.

Hola,

Lamento mucho la difícil situación que estás atravesando. Entiendo que te sientas confundida y preocupada por lo que tu marido te ha propuesto. Es importante recordar que en una relación, la comunicación y el respeto mutuo son fundamentales. Aquí hay algunas cosas que podrías considerar:

Habla abiertamente con tu marido: Expresa tus sentimientos y preocupaciones de manera honesta y tranquila. Puedes decirle algo como: "Entiendo que quieres complacerme y que estás preocupado por nuestra relación, pero me siento incómoda con la idea que has propuesto. Me hace sentir que no me quieres".

Exploren juntos alternativas: Busquen juntos otras formas de mantener la intimidad y la conexión emocional. La intimidad no siempre tiene que ser física; hay muchas maneras de fortalecer el vínculo entre ustedes.

Consideren la terapia de pareja: Un terapeuta de pareja puede ayudarles a ambos a comunicar sus necesidades y deseos de una manera más efectiva y a encontrar soluciones que funcionen para ambos.

Evalúa tus propios sentimientos: Reflexiona sobre tus propios deseos y límites. Es crucial que también consideres lo que te hace sentir cómoda y feliz en la relación.

Apoyo emocional: No dudes en buscar apoyo emocional con un profesional de la salud mental para ti misma. Te puede ayudar a manejar tus sentimientos y a tomar decisiones que sean las mejores para tu bienestar.

Recuerda que es importante que ambos se sientan respetados y comprendidos en la relación. No estás sola en esto, y buscar ayuda profesional puede ser un gran paso hacia una solución.

lo primero es validar y explorar los sentimientos y necesidades de ambos en la relación, buscando reconectar con la esencia de lo que los une como pareja. En situaciones complejas como esta, es fundamental abordar tanto las emociones como las inquietudes prácticas desde el respeto y la empatía.
Es completamente válido que te sientas desconcertada, herida o incluso rechazada por esta propuesta. La idea puede chocar con tus valores, creencias o la forma en que entiendes el amor y la intimidad. No significa que estés "equivocada" o que tus emociones sean exageradas; más bien, son una señal de que esta situación toca aspectos profundos de tu identidad y de lo que esperas en tu relación.

Es natural que esta propuesta te pueda parecer fuera de lo común o te genere algo de dudas. Ten en cuenta que es un camino para canalizar la sexualidad. Es una propuesta de tu pareja, pero no tiene que ser así si esto no te parece adecuando o simplemente no te llama la idea. Mejorar la comunicación tendrá que ser un factor clave para que puedan llegar a acuerdos, resolver dudas, inseguridades y encontrar formas de satisfacción sexual que ambos les resulten accesibles. Entiendo que esta propuesta te genere dudas, creo que no tienes de qué preocuparte. Háblalo con tu pareja y pueden trabajar esto en el consultorio de algún psicólogo que les ayude a mediar.

Hola buen día. Considero que es importante que le compartas a tu marido esta posición tuya, que tal vez no necesitas hacer eso para estar bien., también puedes compartirle que puden acudir a terapia psicológica para resolver estas cuestiones, saludos.

es una cuestión de sentarse a platicar y ver que se puede hacer para aminorar la incomodidad de ambos (no es una situación fácil para ninguno de los 2)