Hola, me acabó de separar por una infidelidad por parte de él, si bien es cierto está sería su segun

Hola, serviría mucho una comunicación asertiva con tu expareja. Al tener hijos juntos no es posible desligarse totalmente de él, es ahí donde hay que manejar una comunicación clara, expresando nuestro sentir sin caer en peleas y generar acuerdos.

Entiendo la frustración y preocupación que esto te genera. Tu hijo estaría pasando por un duelo porque siente que esta perdiendo a su papá. Es importante ser claro tanto con tu ex como con tu hijo. Con tu ex es necesario aclarar que participación quiere tener con su hijo (si te quieres ir por lo legal, también es valido y es recomendable). Con tu hijo es importante ser clara y explicarle (de acuerdo a su edad) lo que esta pasando pero recalcándole que es amado por ti. No busques que el entienda tu perspectiva del asunto con respecto a su papá, el solo podrá crear su propio criterio con respecto a la verdad del asunto.

Tú ya sabías que no hablaba con sus hijas del otro matrimonio. Y ahora quieres que hable con tu hijo de este matrimonio fallido. Y no buscas el encuentro "para no incomodar" según tú. . . Estamos en la era tecnológica donde 24/7 las personas traen consigo el celular, así que un mensaje de voz se puede hacer en alguna de las 24 horas que tiene el día. No hay límites de caracteres en los mensajes de textos. . . Entonces, parece que tú no le quieres hablar a él y pones de pretexto al niño de tres años al que seguramente no le has dicho que son problemas de adultos y que su papá lo sigue amando, aunque esté lejos. . Así que por la salud mental del niño solicita, sin manipular emocionalmente y sin poner de pretexto al niño, una hora de encuentro para verse y hablarse todos (sí, con el bebé incluido). Creen acuerdos qué días y en qué horarios se van a saludar y por cuáles medios.

Hola. Desde mi punto de vista tu expareja ha demostrado históricamente que no sostiene relaciones con sus hijos después de terminar el matrimonio en turno, es algo muy difícil de afrontar pues hay muchas expectativas que nosotros ponemos en nuestras parejas y no logramos verles como son en realidad.
Yo te recomiendo mucho que hagas acuerdos con él y en dado caso de que él no acceda en absoluto, la separación emocional es algo que deberás trabajar con tus hijos. Acudir a terapia y buscar soluciones junto con tu terapeuta es la mejor opción.

Hola. Si es importante que hables con el papá del niño, ya que él le esta negando un derecho al menor; ojo, que no es responsabilidad ni obligación del papá, sino un de-re-cho del niño. Si el señor cree que lo usas de pretexto para hablar con él pues, es su percepción, si no quiere responder por sus hijos lamentablemente no podemos hacer mucho. Si él señor se rehusa a pesar de explicarle lo que debemos hacer es trabajar una separación emocional con el pequeño, así como darle todo el apoyo y amor para que no genere sentimientos de culpa. A pesar de que veamos a los niños pequeños claro que comprenden lo que pasa, y más si nosotros les explicamos, hay que usar un lenguaje adecuado para comunicarnos con él. Saludos.

Hola.
Mi recomendación es que elabores tu duelo de manera individual. La mejor forma de procurar una sana crianza para con los hijos, es que el adulto trabaje lo que tenga que trabajar. Seguro, tu hijo también puede apoyarse en terapia infantil para llevar su duelo, pero lo mejor es que el adulto también haga trabajo personal.
El que tu hijo tenga un deseo de convivir con su padre es completamente normal, sin embargo, me parece que es más que evidente que no hay el mismo deseo por parte del padre.
En cuanto a las convivencias mediadas por la Ley, me parece que son una opción que se debe de considerar en favor del Interés Superior del Menor, y, TAL VEZ con el tiempo, el papá cambie, sin embargo, yo lo tomaría con reserva. Ningún mandato legal "hace" que un padre/madre ame a su hijo genuinamente. Lo que se hace desde la obligación, rara vez da resultados genuinos.

Hola, veo que alcanzas a detectar un el patrón de comportamiento en la conducta del papá de tus hijos, donde no mantiene una comunicación activa con los hijos de ambos ni con los hijos de la relación anterior. Y ese es un problema que él debe resolver.
Aunque tu pequeño hijo tenga solo 3 años es importante tener en cuenta sus necesidades emocionales, para ello sí es importante establecer comunicación con el padre, comprendo tus preocupaciones acerca de que él pueda interpretar erróneamente tus intenciones al facilitarle el contacto con sus hijos. Por esa razón, antes que nada tendrías que ser honesta y ponerle límites claros sobre tus intenciones al buscarlo. Recuerda que el bienestar emocional y el desarrollo de tus hijos deben ser prioritarios
Si sientes dificultad para establecer límites claros en esta situación, te sugiero solicitar apoyo en terapia o buscar un método alternativo para mediación. En México, una institución que puede brindar servicios de mediación familiar es el Sistema Nacional para el Desarrollo Integral de la Familia (DIF). El DIF cuenta con programas y servicios enfocados en la atención y apoyo a las familias, incluyendo la mediación en situaciones de conflicto.

Necesitas tomar terapia para no dañar a tu hijo. Eséraria que los padres que son ustedes actuen con responsbilidd. Sugiero busquen terapia , aunque no esten juntos y no utilicen a los hijos como punta de lanza

Hola buenas noches. Una opción es dar parte al DIF de tu localidad para que mínimo puedan hacerle un llamado de atención en los cuidados y atención paterna para sus hijos, que si bien no pueden obligarlo si hacerle consciencia sobre la importancia de la presencia del padre en la vida del niño. saludos.

Hola. Lo que sientes es totalmente válido: duele ver que tu hijo busca a su papá y no recibe respuesta.

Sobre la conducta de él, es importante decirlo claro:
no es falta de oportunidades, es falta de involucramiento emocional. El hecho de que envíe dinero pero no busque contacto habla de una presencia limitada, y eso no depende de ti.

Ahora, lo más importante es cómo acompañas a tu hijo:

Valida lo que siente: si lo extraña o lo pide, es normal. Puedes decirle algo como: “Entiendo que quieras hablar con papá, es importante para ti”.
Evita hablar mal del padre, pero tampoco justifiques su ausencia con cosas que no sabes.
Dale una explicación simple y honesta acorde a su edad: “Papá no está llamando como nos gustaría, pero eso no es por algo que tú hiciste”.
No cargues tú con “resolverlo”: tú puedes facilitar el contacto, pero no puedes obligarlo a ser un papá presente.

Sobre si debes contactarlo:
Puedes hacerlo de forma puntual y clara por tu hijo (por ejemplo, proponiendo horarios de llamada), pero sin insistir constantemente ni rogar. Eso también pone un límite sano. Si al final el no acude o atiende la llamada, sin importar el pretexto, simplemente le explicas a tu hijo que no atendió la llamada, no estuvo disponible. Porqué, no lo sabemos, solo sabemos que no se dió el tiempo de hacerlo. Con el tiempo tu hijo definitivamente irá sintiendo que no está siendo aceptado o mirado por su padre, pero también verá a través de ti, que no lo necesita. Es decir, que no necesita esperar la atención de alguien que no está dispuesto a darla. Las cosas son lo que son y con eso podemos avanzar.

Y algo muy importante:
Tu hijo va a construir su seguridad emocional principalmente contigo. Una figura presente y consistente (tú) compensa mucho la ausencia del otro.
No estás fallando, estás haciendo lo que te corresponde.
Acompañar bien a tu hijo en esto hace una gran diferencia en cómo lo va a vivir. Me gustaría acompañarte en ese proceso para que tengas el respaldo suficiente ante las dicisiones finas que irás tomando en este cuidado y acompañamiento que haces con tu hijo.