Hola, la verdad quisiera saber porque cada ves que tengo una pareja y está hace alguna falla al prin

Desde mi punto de vista, es muy probable que tengas distorsiones cognitivas. ¿Te la pasas evaluando a tu pareja? Eso es sumamente desagradable. En lugar de dedicarle tiempo a los errores de tu pareja, mejor pon el foco en ti misma y en los errores que cometes. Es poco probable que te vuelvas agresiva y violenta, de hecho ya lo eres. ¿Lo quieres destruir, porque tiene un pasado?
¿Eso significa que te traicionó desde antes de conocerte? Te comparto algunos ejemplos de las distorsiones cognitivas: Pensamiento todo o nada. O todo está bien o todo está mal. La sobregeneralización, sacar conclusiones negativas a partir de un incidente aislado. Si un mecánico te hizo trampa, entonces todos los mecánicos hacen trampa. El razonamiento emocional, es otro de los ejemplos de distorsiones cognitivas, si siento que me eres infiel, entonces eres infiel. En síntesis, tu pareja no te pertenece, ni tu le perteneces a él. Tus síntomas podrían desesperar y saturar a tu pareja. Una terapia cognitivo conductual, te podría ayudar a encontrar una manera diferente de manejar tus pensamientos.

Hola! gracias por compartir tus dudas, si ya has notado un patrón de comportamiento en tus relaciones, ahora es momento de actuar sobre él para ello es necesario que inicies un proceso terapeutico así no solamente podrás analizar las causas de tus celos, si no trabajar en mejorar aspectos como tu autoestima y control de impulsos, lo que mejorará significativamente todas tus relaciones interpersonales.
Saludos.

Lo que describes suele pasar cuando existen heridas emocionales, miedo al abandono, inseguridad o experiencias pasadas que no se resolvieron completamente y que se activan cuando comienzas a sentir más apego o importancia hacia la otra persona. Muchas veces, al inicio se toleran ciertas situaciones, pero conforme la relación avanza y el vínculo emocional crece, también aparecen el miedo, la necesidad de control, los celos y la desconfianza como una forma de protección emocional.

También es importante entender que el pasado de tu pareja no es una amenaza real hacia ti, pero emocionalmente puede estar detonando comparaciones, inseguridad, enojo o sensación de pérdida de control. El problema no es únicamente “lo que él hizo”, sino cómo eso está siendo procesado emocionalmente dentro de ti hasta llevarte a reaccionar desde agresividad, necesidad de control o deseos de destruir la relación.

Lo positivo es que ya estás identificando el patrón y eso es un paso muy importante. En terapia se puede trabajar el origen de estas reacciones, fortalecer seguridad emocional, manejo de impulsos, celos y formas más sanas de relacionarte. Cuando algo se hace consciente y se trabaja adecuadamente, deja de repetirse de la misma manera. Si deseas orientación o iniciar un proceso terapéutico, puedes mandarme mensaje y con gusto te acompaño sin compromiso.

Lo que describes suele ocurrir cuando heridas emocionales profundas se activan dentro de la relación. El miedo al abandono, la traición o la inseguridad pueden transformarse en control, celos, agresividad y necesidad de destruir antes de sentirte destruida.

Lo importante es que ya pudiste reconocerlo. Eso no te hace una mala persona, pero sí es una señal de que necesitas trabajar esas heridas y aprender a regular lo que sientes antes de dañar a alguien o dañarte a ti misma.

El pasado de tu pareja no es el verdadero problema; probablemente despierta dolores internos que aún no han sanado. La terapia puede ayudarte mucho a entender el origen de esto y construir relaciones más sanas y tranquilas.

Lo que describes suele pasar cuando una persona vive las relaciones con muchísimo miedo a ser lastimada, reemplazada o abandonada. Muchas veces, al inicio de la relación, ciertos errores o heridas quedan guardadas emocionalmente aunque racionalmente parezca que ya pasaron. Y cuando después sientes que la otra persona ya está más involucrada contigo, sale toda ese enojo, desconfianza y necesidad de recuperar control.

Podria pasar cuando ciertas experiencias despiertan comparaciones, inseguridad, sensación de reemplazo o miedo a no ser suficientemente importante para el otro. Y cuando esas emociones no se regulan, terminan saliendo como agresividad o necesidad de controlar.

¡Hola!
Un gusto saludarte. El proporcionarte una sola respuesta es complicado, ya que este tipo de reacciones no se originan únicamente en la conducta actual de la pareja, sino en experiencias previas, inseguridades, heridas vinculares o estilos de apego que generan temor a perder el control emocional o afectivo. Un proceso psicoterapéutico podría ayudarte a identificar como surgen las respuestas que mencionas y desarrollar estrategias para regular tus conductas, además de la construcción de relaciones afectivas positivas.
Saludos

¿No crees que funcionarían mejor tus relaciones de pareja si en lugar de ser juez para encontrar las supuestas fallas y errores de los demás te dieras cuenta de que el otro no necesariamente piensa, siente y actúa como tú lo haces? Un buena psicoterapia te ayudará a ver en dónde o de quién aprendiste ese comportamiento disfuncional y corregirlo.

Yo pienso que ud. tiene un gran miedo de enamorarse y por eso acude defensivamente a esos pensamientos tan negativos. Le sugiero una Psicoterapia.

Debes llevar un proceso terapéutico para analiza que te sucede

Buenas tardes

Por lo que mencionas estás repitiendo patrones. Pareciera que esas emociones destructivas que describes están dirigidas hacia otra figura del pasado y que se actualizan en el presente con la persona que te involucras sentimentalmente.
Habría que descubrir de dónde viene esa repetición y cuáles son las causas que la crearon.
Afortunadamente eso se puede trabajar en un proceso psicoterapéutico.
Te invito a poder iniciar una terapia para llevar ese proceso a cabo con el profesional que tú consideres.
Cualquier duda o consulta estoy para servirte!

A veces no reaccionamos realmente por el error que hizo la otra persona… sino por lo que ese error despierta emocionalmente en nosotros.

Lo que describes suele aparecer cuando existen heridas emocionales profundas relacionadas con abandono, traición, inseguridad, rechazo o miedo a no ser suficiente. Al inicio probablemente toleras o minimizas ciertas situaciones, pero cuando la relación avanza y sientes que la otra persona ya está más involucrada contigo, comienzan a salir emociones acumuladas: enojo, necesidad de control, miedo a volver a ser lastimada y una necesidad intensa de “hacer pagar” aquello que te dolió. El problema es que mientras más intentas controlar, revisar, reclamar o destruir, más ansiedad y vacío emocional se generan dentro de ti. También es importante entender que el pasado de tu pareja no te está dañando en el presente; lo que realmente duele es lo que ese pasado representa emocionalmente para ti.

No eres una mala persona por sentir todo eso, pero sí es una señal de que hay heridas que necesitan trabajarse antes de que terminen destruyendo tus relaciones y tu estabilidad emocional.

Lo más importante es que ya tienes conciencia de lo que ocurre y eso es el primer paso para cambiarlo. La terapia psicológica puede ayudarte muchísimo a entender el origen de esas reacciones, trabajar celos, control, impulsividad emocional y aprender a construir relaciones más sanas sin vivir desde el miedo o el enojo.

A veces no necesitamos dejar de amar, sino aprender a relacionarnos sin destruirnos a nosotros mismos en el proceso.

Quedo a tus ordenes

Buenas tardes, gracias por compartir. Me parece que tu experiencia previa, inseguridades, heridas o estilos de apego que generan temor a perder el control emocional o afectivo, te pudieran estar llevando actuar de esta manera. Es importante hacer un analisis de tu conducta para indagar el por qué tus acciones te llevan a tomar estas respuestas.

Gracias por compartirlo con tanta honestidad. Reconocer que te vuelves agresiva, controladora, celosa o violenta cuando se activa el tema del pasado de tu pareja no es algo menor; de hecho, es una señal importante de que hay un patrón emocional que necesita atención.

Lo que describes puede estar relacionado con miedo intenso a ser lastimada, traicionada o comparada. A veces, cuando una persona siente que el vínculo ya es importante, empiezan a activarse heridas, inseguridades o pensamientos que convierten errores pasados de la pareja en una amenaza presente. Entonces la mente intenta protegerse controlando, reclamando o atacando, pero eso termina dañando la relación y también a ti.

El punto no es justificar esas reacciones, sino entenderlas para poder detenerlas. Sentir enojo o inseguridad puede pasar; actuar con violencia, control o deseo de destruir al otro ya es algo que conviene trabajar con seriedad.

Un primer paso sería identificar qué se activa en ti cuando piensas en el pasado de tu pareja: ¿miedo, comparación, abandono, humillación, desconfianza? También sería importante que, cuando sientas que puedes perder el control, tomes distancia de la conversación antes de lastimar o lastimarte.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a entender de dónde viene este patrón, regular el enojo, trabajar los celos y construir una forma de relacionarte que no esté guiada por el miedo o la necesidad de control.