Hola, estoy casada hace 14 años , 3 niños menores. Y hace 3 años nació un hijo, del cual me enteré a

La verdad saldrá de una o de otra manera. Lo más importante es cómo va usted a llevar su relación de pareja? Habra que contemplar muchas cosas, no solo este evento. Por supuesto es muy importante pero sería conveniente que se analice en conjunto todo lo que ha sido su relación de pareja para que observe si esta noticia quizá solo es la gota que derrumbó el vaso y posiblemente hay mucho que trabajar.

¡Que tal!
Una relación de pareja es muy compleja y hay muchas cosas que se tienen que considerar, aunque nos das un panorama general habría que considerar ¿Cuál es la situación actual de tu relación, ¿Qué deseas tu para tu relación?, ¿Cómo tomaste esta noticia? etc.
Toma en cuenta que él rol de pareja y el rol de madre o padre son diferentes, podemos ser muy buenos en uno y fallar en el otro. Por lo que escribes, tú estás considerando su rol como padre, y en lo que se equivoco, sin embargo, no olvides que también son una pareja y para beneficio de ambos, deben identificar los problemas que se están presentando para comenzar a trabajar en ello.

Sería necesario indagar más sobre el tema para llegar a un diagnóstico, te recomiendo asistir a terapia individual y/o de pareja.

Creo que, los secretos y mentiras casi nunca le hacen bien a las personas ni a las familias, es mejor, casi siempre, transparentar la información con verdad y diálogo.

Por otro lado, es importante saber cómo y cuándo abrir un secreto o develar una mentira, sobre todo cuando se trata de niños, niñas y adolescentes, es importante buscar un lugar y momento seguros, explicarles con sencillez y claridad, responder a sus preguntas con transparencia y honestidad, permitir que puedan sacar sus propias conclusiones, respetar sus opiniones, explicarles cuando no tienen información suficiente o adecuada y, sobre todo, acompañar con madurez sus reacciones emocionales, porque los niños, niñas y adolescentes tienden a tener reacciones emocionales muy fuertes e impulsivas debido a que su cerebro aún no está del todo desarrollado.

También es importante saber que si usted abre el secreto y no hay consecuencias sobre los malos actos, sus hijos aprenderán que mentir o engañar están bien o que hay personas en la familia que tienen más poder sobre otras y pueden cometer actos abusivos e inadecuados y no recibir consecuencias.

Espero que esta opinión ayude en algo. Saludos.

Hay situaciones que son difíciles de ocultar por mucho tiempo. No mencionas que edad tienen tus hijos pero es importante que tu elabores esta realidad a la que te estas enfrentando y definas que quieres hacer al respecto, para que determines como y cuando es la mejor manera de informarles a tus hijos.
Seguramente reaccionaran de maneras muy diferentes según su edad pero tu puedes estar preparada para reaccionar y acompañar a tus hijos en la medida que tu misma hayas elaborado la situación.

Hola buena tarde!
Mira, leyendo acerca de tu problema, si es muy importante que tengan la comunicación y estén de acuerdo de la forma en cómo van a llevar este tema, ya que es una realidad y están de pir medio la estabilidad de tus hijos y oír supuesto la tuya como mujer!

Tranquila! Puedo ayudarte en Terapia Individual y/o Terapia de Pareja, no dudes en acercarte y dar ese paso para obtener respuestas...

Estoy a tus órdenes! Un abrazo grande y espero poderte ayudar! Saludos

¿Para qué quieres que los hijos de ambos sepan que existe un medio-hermano? Desde allí partir, porque no señalas que se conozcan, que lo quieres adoptar o integrar. Solo "que sepan" a manera de evidenciar un desliz de tu pareja. Además de que son problemas de adultos, los niños no tienen porqué saber detalles de la vida sexual de los padres. ¿qué edades tienen los hijos y cómo se llevan entre ellos? ¿cómo piensas que se sentirán al ser desplazados por la atención a otro? Y lo más importante: ¿qué derecho hay de alterarle la vida a un nene de tres años solo por capricho de una señora adulta?. Te invito a que estas y otras preguntas las respondamos en psicoterapia.

Que tus hijos conozcan a su medio hermano definitivamente no es un trauma. Eso es más miedo de los adultos. Lo que si los traumas son las mentiras, estas dinámicas sospechosas y una mala relación entre los padres. Te sugiero busquen ayuda profesional. La terapia puede ayudarlos a gestionar mejor este asunto.

Hola buenas noches. En algún momento tu pareja tendrá que explicarle a tus hijos, sobre la existencia de este medio hermano, y preguntarles si lo quieren conocer. Saludos.

Hola. Estás en una situación muy compleja y es totalmente válido que te sientas así.

Hay varios puntos importantes:

1) El problema de fondo no es solo el hijo, es el secreto

Tu pareja quiere mantener dos realidades:

Su familia contigo.
Su paternidad con ese hijo, pero oculta.

El tema es que los secretos sostenidos dentro de la familia suelen generar más daño que la verdad bien manejada.

2) Sobre tus hijos

Decir la verdad no los “trauma” por sí misma.
Lo que más afecta a los niños es:

La incongruencia.
Los secretos.
Percibir cosas que no se explican.

Dicho esto, sí importa mucho el cómo y el cuándo.

3) Lo que tú estás pidiendo es razonable

Pedir que la situación se aclare y que no haya dobles mensajes es una necesidad legítima, no una exageración.

4) Aquí hay una decisión de él que impacta a todos

Él está eligiendo evitar el conflicto inmediato (no decirlo) a costa de generar uno mayor a largo plazo. Porque definitivamente está sembrando un conflicto al menos en uno de sus hijos, el que ve a escondidas, y a futuro pueden enterarse los de ustedes de una forma que no preveeían. Tu esposo está provocando un conflicto más grande en realidad. El que tiene miedo de afrontarlo es el, no los niños.
Es tu esposo el que no quiere afrontar la responsabilidad y quiere mantener la mentira con sus hijos de que es honesto, etc. Lo que teme es ver manchada su propia imagen de padre. Pero debería afrontarlo. Eso hablará mejor de el como padre. Si se pospone, entonces realmente se verá como un padre que no asumió su responsabilidad y será un mal ejemplo para todos sus hijos.

¿Cómo avanzar?
--Hablar con él desde un lugar firme pero no confrontativo: (podría ser que le des a leer esto).
“No es solo el hecho, es vivir con un secreto. Eso sí afecta a la familia.”
--Proponer una alternativa:
Decirlo de forma gradual y acorde a la edad de los niños.
--Incluso con acompañamiento profesional si es posible. Puedo apoyarles.
Observar algo clave:
¿Está dispuesto a asumir las consecuencias de sus decisiones, o solo a mantenerlas ocultas?

Algo importante para ti. Más allá de él, pregúntate:
¿Puedes vivir en una relación donde hay una parte importante de su vida que se mantiene en secreto?
Porque esto no es un evento puntual, es una dinámica.

No es una situación fácil, pero cuando se pone orden en estos temas, aunque sea incómodo al inicio, suele generar más estabilidad emocional para todos a largo plazo.

Si necesitas, esto es justo el tipo de proceso que se puede trabajar paso a paso para tomar decisiones más claras.