Buenos dias Agradezco q me digan q piensan de la siguiente situación. Es estoy casada hace 17 años

Hola. Algo muy importante es que antes de trabajar completamente la relación en pareja, ambos lleven primero un proceso terapéutico individual. Esto les ayuda a tener claridad sobre sus emociones, resolver procesos personales, entender qué necesitan realmente y evitar tomar decisiones desde culpa, miedo o ansiedad. Cuando cada uno trabaja primero en sí mismo, el proceso terapéutico de pareja suele tener más dirección, estabilidad y mejores resultados. También es importante considerar que hay situaciones que pueden surgir a futuro y, si él llegara a enterarse por otra persona y no por ti, podría generar más daño en la confianza. A veces es mejor hablar las cosas desde tu propia voz y tu verdad, no desde la versión de terceros. Más que buscar etiquetar si “fue o no fue infidelidad”, lo importante es fortalecer la comunicación, la honestidad y la confianza dentro de la relación. En terapia pueden trabajar justamente en reconstruir acuerdos, claridad emocional y entender qué quieren construir ahora como pareja desde una base más sana y consciente.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, si durante este tiempo que mencionas no mantenían relación y estaban separados, en mi opinión no se consideraría infidelidad del todo, ya que aunque no estaban juntos aun no se encontraban separados en su totalidad, lo importante aquí es que eso sucedió cuando no estaban juntos y estaban en proceso de divorcio, pero al estar intentando arreglar las cosas, te sugiero no omitir esta situación, coméntala, háblala durante terapia, y hablando y si quieren salir adelante como pareja lo pueden solucionar, pero es importante hablarlo y no omitirlo, saludos.

¡Hola! un gusto saludarte. Por lo que describes, ustedes estaban separados de hecho y ambos consideraban que la relación probablemente había terminado, incluso iniciando trámites de separación legal. Desde esa perspectiva, lo que ocurrió durante ese tiempo no necesariamente puede verse igual que una infidelidad dentro de una relación activa y acordada. Respecto a contarlo o no, podría ser valioso que lo expreses primero en psicoterapia, para comprender desde dónde surge la necesidad de decirlo: si es por honestidad, culpa, miedo o necesidad de tranquilidad emocional. Saludos

Buenos días. Comprendo perfectamente tu inquietud y la angustia que estás sintiendo en este momento. Es completamente natural que te sientas mortificada; estás intentando reconstruir tu hogar sobre bases sólidas y este "vacío" de información te genera una gran incertidumbre y temor a lastimar el proceso. Como profesional de la psicología, quiero ofrecerte algunas reflexiones para ayudarte a procesar esta situación y encontrar un poco de paz mental. 1. ¿Fue realmente una infidelidad? Desde una perspectiva psicológica y relacional, la respuesta corta es no. La infidelidad implica la ruptura de un pacto o acuerdo explícito de exclusividad entre dos personas. En tu caso: Llevaban 17 meses separados de hecho. Ambos consideraban que la separación era definitiva. Estaban en trámites legales para formalizar el divorcio. El vínculo conyugal y el proyecto de vida en común estaban suspendidos. Durante ese tiempo, recuperaste tu autonomía e individualidad. Por lo tanto, salir con otra persona no fue un acto de traición hacia tu esposo, sino una vivencia propia de una etapa en la que te considerabas soltera. 2. ¿Por qué te sientes culpable? La culpa suele aparecer porque estás evaluando lo que hiciste en el pasado (cuando estaban separados) con las reglas y el compromiso del presente (ahora que están intentando reconstruir el hogar). Es importante que aprendas a separar las etapas: lo que hiciste no se hizo mientras eras su pareja activa, sino en un periodo de ruptura. 3. ¿Contarlo o no contarlo? Esta es la duda que más te mortifica. No existe una "regla de oro" en psicología que aplique a todos los matrimonios, pero te invito a analizarlo bajo estos dos enfoques: El criterio de la honestidad radical: Algunos terapeutas sugieren que para reconstruir desde cero es mejor poner todas las cartas sobre la mesa. Si decides decírselo, debe ser desde un lugar de honestidad, explicando que ocurrió cuando dabas la relación por terminada, y no desde la culpa. El criterio de la prudencia y el bienestar: Otros enfoques sugieren que si algo ocurrió en un periodo de separación legítima y no afecta el presente de la pareja, airearlo podría generar un sufrimiento innecesario, celos retrospectivos o desconfianza en un momento donde la relación apenas se está reestabilizando. Una pregunta para la reflexión: Si decides contarlo, ¿Cuál es el objetivo? ¿Es para aliviar tu propia culpa, o realmente aporta algo constructivo al futuro de la pareja? A veces, cargar con el peso de nuestra propia historia pasada es un acto de cuidado hacia el otro, siempre y cuando esa historia no interfiera en tu entrega actual. Cómo seguir adelante Están en terapia de pareja, lo cual es un paso excelente. Este espacio terapéutico es, de hecho, el lugar más seguro para abordar estos temores. Si sientes que es algo que necesitas hablar con él, podrías considerar abordarlo dentro de las sesiones de terapia, donde cuentan con el arbitraje y la guía de un profesional para que la conversación no se descontrole. Quítate un poco de peso de encima: no actuaste con la intención de dañar a nadie, simplemente estabas viviendo tu vida en un momento en que el futuro con tu esposo ya no existía. ¿Te gustaría profundizar en esto? Gestionar la culpa y decidir el mejor camino para tu matrimonio requiere un espacio de escucha activa y sin juicios. Si deseas trabajar esto de manera individual para aclarar tus ideas antes de tomar una decisión, o si buscan un acompañamiento terapéutico, te invito a que nos contactes para agendar una sesión en línea. Estamos aquí para apoyarte en este proceso de reconstrucción.

Creo que no podría considerarse infidelidad si estaban separados. Con mucho gusto podría ayudar.

Creo que es importante que lo hables para q estés en paz. La fidelidad es primero a ti misma

Hola! que buena noticia que estes intentando salvar tu matrimonio y tu familia. no fue infidelidad porque estaban separados. Probablemnte él haya hecho lo mimo porque es lo normal cuando hay una separacion. podrias dejar esta preocupacion en el pasado y poner tu atencion y energia en tu matrimonio y tu familia?

Cuando una relación parecía terminada, muchas personas intentan rehacer su vida y eso no necesariamente significa una traición. A veces la culpa aparece más por cómo vivimos hoy esa decisión que por el hecho en sí. Más que apresurarse a contar o callar, quizá sería importante preguntarse qué es lo que realmente le angustia de todo esto. La terapia puede ayudarle a ordenar lo que siente y a tomar una decisión desde más claridad y no solo desde la culpa.

Buenos días. Desde una perspectiva psicológica, es importante que primero comprendas algo: durante esos 17 meses existió una separación real, emocional y práctica entre ustedes. Incluso mencionas que ya estaban considerando una separación legal y que ambos pensaban que la relación había terminado de manera definitiva. Bajo ese contexto, el vínculo de pareja estaba fracturado y cada uno tomó decisiones desde la idea de que la relación ya no continuaría. Por ello, lo que ocurrió en ese periodo no necesariamente puede entenderse como una infidelidad en el sentido tradicional, porque no existía un acuerdo activo de continuar como pareja funcional. Sin embargo, lo que hoy te está generando angustia no es únicamente lo que pasó, sino el conflicto interno entre la culpa, el miedo a lastimar a tu esposo y el temor de que esto afecte el proceso de reconstrucción que están intentando. Y ahí es donde vale la pena reflexionar: ¿quieres contarle porque consideras que la honestidad fortalecería la relación, o porque necesitas aliviar tu culpa? Son cosas distintas. En terapia de pareja, la sinceridad es importante, pero también lo es la manera, el momento y el propósito con el que se comunica algo. No toda verdad dicha desde la ansiedad ayuda; algunas veces puede convertirse en una descarga emocional para quien habla y una herida innecesaria para quien escucha. Lo más recomendable sería trabajar primero este tema dentro del proceso terapéutico que ya están llevando, para analizar si compartirlo aportará realmente a la reconstrucción de la relación o si solo abrirá un dolor difícil de manejar. Quedo a tus ordenes.

Quizá porque estás confundiendo lo legal con lo emocional… Porque legalmente aún o estaban separados, pero emocionalmente parece que si (tú lo sabrás mejor), incluso buscan separación definitiva, sus razones tendrán. Entonces, es válido que en ese tiempo hayan posibles acercamientos con otras personas.

Que importa pregunta se hace, es muy importante que primero se de un tiempo,un espacio y un lugar para pensarlo, pensarse, saber de usted, antes de cualquier determinación. Le recomiendo un psicoanalista para ser acompañada y logré empezar a pensarse, saber de su propio deseo.

Buenos días. Primero quiero decirte que lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Cuando una relación pasa por una separación tan larga y además ya se contemplaba una separación definitiva, emocionalmente muchas personas comienzan a asumir que el vínculo de pareja ya había terminado, aunque legalmente siguieran casados. Desde lo que compartes, no parece que hayas actuado desde el engaño o la doble vida, sino desde un contexto donde ambos estaban separados y creyendo que la relación probablemente había llegado a su fin. Sin embargo, el conflicto aparece ahora porque están intentando reconstruirse y eso puede despertar culpa, miedo o dudas sobre qué hacer con esa información. Más que preguntarte solamente si “fue o no infidelidad”, sería importante explorar qué significado tiene para ti guardarlo o contarlo. A veces la necesidad de confesar nace del deseo de honestidad, pero otras veces puede venir desde la culpa o el miedo a cargar sola con lo ocurrido. También es importante considerar cómo podría impactar esa información en el proceso terapéutico y en la reconstrucción de la relación. No existe una respuesta universal correcta; cada pareja tiene acuerdos emocionales distintos. Lo más importante es que puedas procesar esto en un espacio seguro y con claridad emocional antes de tomar una decisión impulsada por la angustia. En terapia se puede trabajar justamente eso: comprender tus emociones, ordenar la culpa y ayudarte a decidir desde la conciencia y no desde el miedo.

Entiendo que esta situación te esté generando mucha culpa y confusión. Cuando una pareja se separa durante un tiempo considerable y ambos llegan a pensar que la relación ya terminó, pueden aparecer experiencias que después, al intentar reconstruir el vínculo, generan dudas difíciles de manejar. Más que responder de forma absoluta si fue o no infidelidad, sería importante revisar cómo estaban entendiendo ustedes la relación en ese momento: si ya se consideraban separados, si existían acuerdos claros, si ambos veían la ruptura como definitiva o si aún había una expectativa de exclusividad. A veces la culpa aparece no solo por lo que ocurrió, sino porque ahora están intentando reconstruir el hogar y esa experiencia queda como algo pendiente dentro de ti. El punto no es castigarte, sino entender qué lugar ocupa esto en el proceso actual de reconciliación. Respecto a contarlo o no, no conviene tomar esa decisión desde la angustia. Puede ser mejor trabajarlo primero en terapia, para revisar qué buscas al decirlo, qué efecto podría tener en la relación y cómo hablarlo de una forma responsable si decides hacerlo. Como ya están en terapia de pareja, este puede ser un tema importante para llevar al proceso, no necesariamente para confesarlo de forma impulsiva, sino para revisarlo con cuidado: qué significa para ti, qué lugar ocupa en la reconstrucción de la relación y cómo podría hablarse, si fuera necesario, de una manera responsable y cuidada. La terapia puede ayudarles justamente a reconstruir acuerdos, confianza y claridad en esta nueva etapa, sin que tengas que cargar sola con la culpa o tomar una decisión desde la angustia.

Todo en la vida son aprendizajes, con la persona que debes estar bien por principio es contigo misma, si decides contarle o no, dependerá de que también te sentirás, y de los acuerdos que hayan generado al separarse. En cualquiera de los dos casos debes estar preparada para asumir las consecuencias.

Hola, gracias por escribir y por la honestidad con la que planteas algo que claramente te está pesando. Lo que viviste durante esos 17 meses de separación, con proceso legal en marcha, es una zona que legalmente y emocionalmente no es clara, y es entendible que te genere confusión sobre cómo nombrarlo. Lo que sí es claro es que esto te está mortificando, y eso merece atención, no una opinión externa sobre si contarlo o no, sino un espacio donde puedas explorar qué significa para ti, qué quieres hacer con ello y cómo sostener el proceso de reconstrucción desde un lugar honesto contigo misma. Esto es exactamente el tipo de cosas que se pueden trabajar en terapia individual, de la mano o en paralelo a la terapia de pareja que ya están haciendo. Puedes agendar una consulta, con gusto te acompaño en este proceso.

Parece que Ud está confundida. Lo que le sugeriría es tomar una terapia individual para que sepa lo que realmente quiere y no caiga en esos temores.

Buenos días. Lo que planteas es una situación que puede generar mucha culpa y confusión, especialmente cuando una relación se retoma después de una separación prolongada. Por lo que describes, ustedes estuvieron separados durante 17 meses, habían iniciado el proceso de divorcio y ambos consideraban que la relación había terminado. En ese contexto, haber conocido a otra persona no necesariamente implica una infidelidad, ya que la relación de pareja estaba interrumpida. Sin embargo, más que buscar una etiqueta, puede ser más útil explorar qué es lo que hoy te preocupa: ¿el miedo a lastimarlo, a perder la relación o la culpa que sientes por lo ocurrido? Respecto a contárselo o no, no existe una respuesta única. Es una decisión que conviene tomar valorando qué propósito tendría compartir esa información y cómo podría impactar en el proceso de reconstrucción de la relación. Si el objetivo es construir una relación basada en la honestidad, esta conversación puede ser importante, pero idealmente en un espacio seguro, como la terapia de pareja que ya están realizando. Si esta situación te genera un malestar constante, también podría ser útil abordarla en terapia individual para que puedas tomar una decisión coherente con tus valores y con el tipo de relación que ambos desean construir.

De qué te ayudaría contarle?

Sino lo quieres comunicar a tu pareja, considero que si deberías de abordarlo en terapia individual, para no seguir cargando esa carga emocional y si deseas comunicarlo, entonces debería de haber un acuerdo entre ambos que lo sucedido en esos 17 meses de separación, es asunto olvidado, pero de por medio la terapia de pareja, Saludos.

¡Hola! Gracias por compartir tus dudas, entiendo que esta situación pueda generarte culpa, sin embargo toma en cuenta que durante el tiempo que sucedió esto tu estabas separada de tu pareja, y a menos que hayan tenido un acuerdo explícito de que no podían estar con otras personas durante la separación entonces no puede ser una infidelidad, pero si esto te causa conflicto a nivel moral puedes trabajarlo primeramente en terapia individual, de esta manera también podrás decidir si lo más adecuado para tu caso es decírselo a tu pareja o no. Saludos.

Hola. La situación es bastante común en otras parejas en situación similar. Es difícil darle una "recomendación u opinión", le propongo que entre a mi perfil y seleccione una fecha para una sesión en línea sin costo. Esto le permitirá ver con más claridad las alternativas u conocer los servicios profesionales que ofrezco y para que usted conozca cómo es el trabajo de un profesional de la psicología con experiencia.