Ayer mi madre me preguntó si yo era lesbiana porque nunca he tenido novio. Le he dicho que no, que

Buen día,
Es necesario únicamente si para ti lo es necesario.
Las expectativas que tiene tu mamá sobre ti, dependen de ella, esto no significa que tienes que cumplirlas o que por ello debes modificar tu estilo o forma de vida.
Si para ti representa un problema en realidad entonces me atrevo a recomendar el inició de un proceso de terapia psicológica, así cómo diferentes análisis de los médicos especialistas.
Realiza una introspección preguntando si en verdad es un problema para ti, dependiendo de tu respuesta, seran las acciones que tendrás que realizar.

Buenos días.
Aquí habría que preguntarse, Qué quieres hacer tú con esta situación y si a ti te genera un conflicto?
Podrías si así lo deseas ir con un endocrino y verificar a nivel hormonal si existe o no alguna dificultad.
Podrías también si así lo deseas, posteriormente probar una terapia psicológica para entender mejor la situación.
Sin embargo considero que más que el deseo de tu mamá, tendrías que valorar si tú tienes el deseo de conocerte y entenderte más o no.
Saludos

No le puede forzar lo espontáneo, lo que no es un problema para ti, puede no ser un problema para nadie, si tu cuerpo está sano, y tú estás tranquila con tu vida, sigue en ella, goza tus inclinaciones y preferencias, en su momento la biología solita hace su trabajo y nadie puede decirte cómo debes o debieras ser, si respetuosamente no te inmiscuyes en la sexualidad de tu madre, no necesitas permitirle inmiscuirse en la tuya.

Gracias por compartir tu inquietud. Además de lo que comentan mis colegas, lo cual creo que es muy importante. Un proceso de terapia te ayudaría a entender un poco más tus motivaciones, creencias, conductas, etc al respecto para decidir seguir como hasta ahora o hacer los cambios pertinentes
Espero estos comentarios sean de utilidad.

Creo que si la pregunta de tu mamá te llevo a buscar un espacio donde hablar de ello es porque algo se movió en tu interior, de lo contrario no hubieras entrado a un sitio como este a hacer una pregunta. La preocupación de tu mamá es válida, eres su hija y te quiere. También es cierto que si buscas ayuda es por ti, sólo si tu lo deseas, no para cumplir las expectativas de tu madre. Por otro lado, a lo mejor a partir de su cuestionamiento puedes iniciar un proceso de reflexión sobre ti como persona, cómo te sientes contigo misma, qué quieres ser/hacer y tener en la vida, cuáles son tus sueños, qué estas haciendo para alcanzarlos. Cuando dices que no te atrae nada ¿eso significa que tampoco disfrutas lo que haces? El deseo sexual no se limita a las relaciones de pareja, tiene que ver con tu capacidad de goce en la vida, de disfrutar las experiencias grandes o pequeñas. Observa tu vida, ¿así es como quieres vivir el resto de tus días? Si la respuesta es no, considera ir a terapia. Saludos

Antes que nada puedes despreocuparte. La asexualidad es una condición perfectamente normal y no implica ningún tipo de problema.

Lo que sí es muy importante para que te puedas sentir mucho mejor y lo más rápido posible, es que te conviene aceptar que muchas otras personas, incluida tu mamá, no tienen manera de imaginar lo que tú experimentas y cómo es ser tú.

Una vez aceptado eso, lo que sigue es que trabajes en darte cuenta de que tú tampoco sabes lo que es sentir como ella y como otras personas como ella sienten.

Tómalo con calma, eres una persona perfectamente normal, a la que le conviene considerar que todos los puntos de vista, así como las diferentes orientaciones sexuales y los diversos estilos de vida, tienen un lugar en el universo.

Saludos.

Cada quien resuelve su sexualidad como puede; para todos sin excepción hay problemas y hay que resolverlos, a veces solos y a veces con una orientación. En tu caso, es prudente que tomes un psicoanálisis para descubrir dónde está el deseo inconsciente y cuál es su naturaleza, si es que hay alguna inhibición o represión, o si acaso la sexualidad se está expresando por otra vía no convencional como la creatividad artística o el trabajo o incluso un síntoma psíquico (un ritual, un pensamiento obsesivo, depresión, dolor, parálisis, etc.), porque cuando dices: "Creo que soy una persona asexual", esto habla de incertidumbre y a tu edad te convendría conocerte mejor en ese aspecto.

Te sugiero asistas a terapia psicológica para descartar si no existió alguna represión sexualidad en tu infancia o cualquier daño psicológico que llegara a existir, una ves descartado el aspecto psicólogo y fuera necesaria la intervención de otro especialista el te asesorará. Saludos.

Hola! Me parece que es una cuestión de si para ti resulta un problema o un dilema, me parece que es muy tentador para los demás (en muchas ocasiones motivado por una preocupación genuina) asumir que al no ser como el resto (aparentemente) algo está mal en nosotros.

Yo pensaría en las siguientes preguntas, antes de decidir acudir o no a psicoterapia..¿Qué esperaría hablar?, antes de que tu mamá te dijera eso ¿era un problema o un pendiente para ti?, ¿qué pensaste a partir de las respuestas que te has encontrado en este espacio?.

Saludos cordiales.

La sexualidad no se limita a tener relaciones sexuales, existen personas que eligen ser celibes (no tienen sexo) y aun así su sexualidad se manifiesta en otras formas porque la sexualidad esta inmersa en todos los aspectos de nuestra vida puesto que es la energía creadora.
Lo mas importante es que escuches a tu corazón y te preguntes: ¿tengo algun miedo a ejercer o no una vida sexual? ¿Estoy cómoda siendo quien soy? ¿Como está mi autoestima? ¿Has pasado o pasas periodos de depresión? ¿Tengo propositos y planes para mi vida? ¿Disfruto las actividades que realizp? Estas sencillas preguntas te pueden llevar a otras preguntas. Tu sexualidad te pertenece. Si TÚ no tienes ningun conflicto, quédate tranquila. Si decides ir al médico es para descartar un posible desarreglo hormonal, y si eliges tomar terapia, te ayudaría a clarificar tus dudas.
Te deseo el mayor bien

Es necesaria solamente si tú así lo crees. La identidad sexual forma parte importante en la identidad general de una persona. Si tú te sientes cómoda con la asexualidad que mencionas, no será necesario justificarla ante otras personas y tampoco sentirás la necesidad de hacerlo. Sin embargo, si te causa disgusto o te gustaría entender por qué te sucede lo que sucede, una terapia psicológica sería de gran ayuda.