Preguntas de pacientes (165)

Hola, gracias por escribir con tanta claridad y profundidad.

Tu pregunta es muy honesta y toca algo importante: el amor y la confianza no son lo mismo, y una relación necesita los dos.

Para responder directamente: sí, hay situaciones donde lo más sano es soltar aunque el amor siga, especialmente cuando hay un patrón que se repitió, hubo negación, y la confianza quedó tan dañada que sostenerla te cuesta más de lo que te da.

Eso no significa que sea imposible reconstruir, hay parejas que lo logran, pero requiere que él tenga un proceso propio real, no solo voluntad declarada, y que tú puedas hacerlo sin sentir que te estás traicionando a ti misma. Esa tensión que describes, entre quedarte y respetarte, es exactamente lo que merece trabajarse en un espacio terapéutico.

No tienes que tomar esta decisión sol@ ni en medio de todo lo que estás sintiendo. Puedes agendar una consulta y lo trabajamos juntas.

Marisol

Hola, gracias por escribir.

El estrés y la ansiedad ante la presión son respuestas naturales, el problema es cuando se vuelven constantes o difíciles de manejar. Aprender a regularlos va más allá de técnicas puntuales, tiene que ver con entender qué los activa y construir recursos más sólidos desde adentro. Eso es algo que se trabaja en terapia.

Sobre las relaciones con diferencia de edad: no hay una respuesta única. Lo que define si una relación es sana no es el número sino la dinámica, si hay respeto, si el vínculo es equitativo y si ninguno tiene poder sobre el otro.

Si quieres profundizar en alguno de estos temas, puedes agendar una consulta.

Hola, gracias por escribir y por pedir orientación cuando estás pasando por algo tan difícil.
Lo que describes suena muy angustiante, y quiero que sepas que el miedo a enloquecer, los pensamientos que asustan y la despersonalización, esa sensación de estar fuera de uno mismo, son experiencias que tienen explicación y tienen solución. No significan que estés perdiendo la razón, aunque se sientan exactamente así.
No tienes que seguir cargando esto solx. Mereces un espacio donde puedas hablar de lo que estás viviendo con calma y sin juicio.
Si quieres, puedes agendar una consulta y lo trabajamos juntxs.

Hola, gracias por escribir.
Lo que describes duele, y más cuando hay hijos de por medio porque la separación no es solo de pareja sino de la vida que construyeron juntos.
No puedo decirte si van a volver o no, eso depende de muchas cosas que solo ustedes conocen. Lo que sí puedo decirte es que lo que estás sintiendo, la confusión, el dolor, la incertidumbre, merece un espacio donde puedas procesarlo con calma, especialmente para poder estar presente para tus hijos en medio de todo esto.
Si quieres orientación o un espacio para trabajarlo, puedes agendar una consulta.
Marisol

Hola, gracias por compartir algo tan detallado y honesto.
Lo primero que noto es que describes muy claramente la diferencia entre tus celos en general y lo que sientes con esta persona en particular, y esa distinción importa. No parece que el problema sea desconfianza hacia tu esposo, sino que esta amiga específicamente ha tenido conductas que te han faltado al respeto, y eso es diferente.
El coraje que sientes tiene sentido. Los comentarios que describes no fueron neutros, y el hecho de que cambien cuando él está presente también dice algo.
Lo que puede estar dificultando que lo superes es que sientes que no tienes una salida clara, no quieres pedirle a tu esposo que le deje de hablar, y ella sigue presente en su círculo. Cuando algo nos molesta y no encontramos cómo resolverlo, el malestar se queda circulando.
Trabajar esto con un psicólogo puede ayudarte a encontrar una postura interna más cómoda para ti, no necesariamente perdonar o "superarlo" como si no hubiera pasado, sino encontrar cómo relacionarte con la situación sin que te siga costando tanto.
Si quieres explorar esto más a fondo, puedes agendar una consulta.

Hola, gracias por escribir y por la valentía que implica poner esto en palabras.
Para responder tu primera pregunta: el trastorno bipolar tiene una base neurobiológica y generalmente no se "adquiere" por una experiencia, aunque los episodios pueden activarse o intensificarse por situaciones de alto estrés. Sin embargo, lo que describes, los cambios emocionales, la impulsividad, la culpa intensa, la rumiación, no necesariamente apunta a bipolaridad. Hay otras explicaciones clínicas que encajan mucho mejor con lo que viviste.
Lo que describes suena como una respuesta comprensible a un trauma. El abuso sexual que mencionas es una experiencia que reorganiza cómo el sistema nervioso regula las emociones, y lo que estás viviendo, la rabia, el llanto, buscar el conflicto y luego sentirte mal, odiarte, son reacciones que muchas personas experimentan después de algo así. No son señales de que siempre fuiste "así" ni de que hay maldad en ti. Son señales de que algo muy difícil te pasó y no ha sido procesado.
Esto merece atención profesional, idealmente con un psicólogo especializado en trauma. No para que te expliquen qué tienes, sino para acompañarte a sanar algo que no tendría que haberte pasado.
Si quieres dar ese paso, puedes agendar una consulta.

Lo que puede estar dificultando que lo superes es que sientes que no puedes hacer nada al respecto, no quieres pedirle a tu esposo que le deje de hablar, él lo minimizó, y ella sigue presente. Cuando algo nos molesta y no tenemos una salida clara, el malestar se queda circulando. el lo minimizoAh sí, eso es una interpretación mía, ella no dijo eso. Él le dijo que ella era así y que hacía ese tipo de comentarios, que es diferente. ¿Lo quito y dejo el párrafo más neutral, o reescribo esa parte?siHola, gracias por compartir algo tan detallado y honesto.
Lo primero que noto es que describes muy claramente la diferencia entre tus celos en general y lo que sientes con esta persona en particular, y esa distinción importa. No parece que el problema sea desconfianza hacia tu esposo, sino que esta amiga específicamente ha tenido conductas que te han faltado al respeto, y eso es diferente.
El coraje que sientes tiene sentido. Los comentarios que describes no fueron neutros, y el hecho de que cambien cuando él está presente también dice algo.
Lo que puede estar dificultando que lo superes es que sientes que no tienes una salida clara, no quieres pedirle a tu esposo que le deje de hablar, y ella sigue presente en su círculo. Cuando algo nos molesta y no encontramos cómo resolverlo, el malestar se queda circulando.
Trabajar esto con un psicólogo puede ayudarte a encontrar una postura interna más cómoda para ti, no necesariamente perdonar o "superarlo" como si no hubiera pasado, sino encontrar cómo relacionarte con la situación sin que te siga costando tanto.
Si quieres explorar esto más a fondo, puedes agendar una consulta.
Marisol ¿El transtorno de bipolaridad es algo que se desarrolla/adquiere o se nace con eso? Me había caracterizado por ser una persona muy tranquila, algunos incluso podría decir que sumamente pasiva, sin embargo, después de haber sido atacada por un familiar (abuso sexual) no logro controlar mis emociones, me enojo, lloro, estoy de malas constantemente, buscando el conflicto o creandolo, luego me siento mal, me culpo, pido disculpas de manera excesiva, reviví las discusiones en mi cabeza buscando escenarios en donde pude haber intensificado la situación, peleo por cosas que ya pasaron, a veces incluso digo cosas durante las discusiones para dañar a otros (de manera que se sientan culpables) pero siempre termino sintiéndome peor, buscando el perdón y odiandome. ¿Es posible que siempre haya sido este tipo de persona y que ahora simplemente algo detonó y lo dejo salir? ¿La maldad, la crueldad y todo este odio que siento siempre han estado ahí?Esta hay que manejarla con mucho cuidado, menciona abuso sexual. Va una propuesta:

Hola, gracias por escribir y por la valentía que implica poner esto en palabras.
Para responder tu primera pregunta: el trastorno bipolar tiene una base neurobiológica y generalmente no se "adquiere" por una experiencia, aunque los episodios pueden activarse o intensificarse por situaciones de alto estrés. Sin embargo, lo que describes, los cambios emocionales, la impulsividad, la culpa intensa, la rumiación, no necesariamente apunta a bipolaridad. Hay otras explicaciones clínicas que encajan mucho mejor con lo que viviste.
Lo que describes suena como una respuesta comprensible a un trauma. El abuso sexual que mencionas es una experiencia que reorganiza cómo el sistema nervioso regula las emociones, y lo que estás viviendo, la rabia, el llanto, buscar el conflicto y luego sentirte mal, odiarte, son reacciones que muchas personas experimentan después de algo así. No son señales de que siempre fuiste "así" ni de que hay maldad en ti. Son señales de que algo muy difícil te pasó y no ha sido procesado.
Esto merece atención profesional, idealmente con un psicólogo especializado en trauma. No para que te expliquen qué tienes, sino para acompañarte a sanar algo que no tendría que haberte pasado.
Si quieres dar ese paso, puedes agendar una consulta.
Marisol

¿Lo ajustamos?Tengo que escoger universidad y siento una presión inmensa, una me brinda muchas oportunidades, está mejor equipada y es estadísticamente mejor, pero con la otra conecto más y me imagino estudiando allá, la fecha límite está por llegar y no puedo aclarar mi cabeza. ¿Como hago para decidir?Esta no es realmente una pregunta clínica, es una decisión de vida. ¿La contestas o la dejas pasar?contestaHola, gracias por escribir.
La presión que sientes tiene sentido, es una decisión importante y con fecha límite, eso dificulta pensar con claridad.
Una cosa que puede ayudar: la lógica y la intuición no siempre apuntan en la misma dirección, y ninguna de las dos tiene razón por default. La universidad "mejor en papel" no garantiza que vayas a aprovecharla si no te sientes a gusto ahí, y conectar con un lugar tampoco es solo sentimentalismo, dice algo sobre cómo te imaginas viviendo esa etapa.
Una pregunta que puede ayudarte a aclarar: ¿a cuál le tienes más miedo de no haber elegido en cinco años?
Si sientes que esta presión va más allá de la decisión en sí y te cuesta tomar decisiones en general, eso también es algo que se puede trabajar con un psicólogo.
Marisol

¿El transtorno de bipolaridad es algo que se desarrolla/adquiere o se nace con eso? Me había caracterizado por ser una persona muy tranquila, algunos incluso podría decir que sumamente pasiva, sin embargo, después de haber sido atacada por un familiar (abuso sexual) no logro controlar mis emociones, me enojo, lloro, estoy de malas constantemente, buscando el conflicto o creandolo, luego me siento mal, me culpo, pido disculpas de manera excesiva, reviví las discusiones en mi cabeza buscando escenarios en donde pude haber intensificado la situación, peleo por cosas que ya pasaron, a veces incluso digo cosas durante las discusiones para dañar a otros (de manera que se sientan culpables) pero siempre termino sintiéndome peor, buscando el perdón y odiandome. ¿Es posible que siempre haya sido este tipo de persona y que ahora simplemente algo detonó y lo dejo salir? ¿La maldad, la crueldad y todo este odio que siento siempre han estado ahí?Esta hay que manejarla con mucho cuidado, menciona abuso sexual. Va una propuesta:

Hola, gracias por escribir y por la valentía que implica poner esto en palabras.
Para responder tu primera pregunta: el trastorno bipolar tiene una base neurobiológica y generalmente no se "adquiere" por una experiencia, aunque los episodios pueden activarse o intensificarse por situaciones de alto estrés. Sin embargo, lo que describes, los cambios emocionales, la impulsividad, la culpa intensa, la rumiación, no necesariamente apunta a bipolaridad. Hay otras explicaciones clínicas que encajan mucho mejor con lo que viviste.
Lo que describes suena como una respuesta comprensible a un trauma. El abuso sexual que mencionas es una experiencia que reorganiza cómo el sistema nervioso regula las emociones, y lo que estás viviendo, la rabia, el llanto, buscar el conflicto y luego sentirte mal, odiarte, son reacciones que muchas personas experimentan después de algo así. No son señales de que siempre fuiste "así" ni de que hay maldad en ti. Son señales de que algo muy difícil te pasó y no ha sido procesado.
Esto merece atención profesional, idealmente con un psicólogo especializado en trauma. No para que te expliquen qué tienes, sino para acompañarte a sanar algo que no tendría que haberte pasado.
Si quieres dar ese paso, puedes agendar una consulta.
Marisol

¿Lo ajustamos?Tengo que escoger universidad y siento una presión inmensa, una me brinda muchas oportunidades, está mejor equipada y es estadísticamente mejor, pero con la otra conecto más y me imagino estudiando allá, la fecha límite está por llegar y no puedo aclarar mi cabeza. ¿Como hago para decidir?Esta no es realmente una pregunta clínica, es una decisión de vida. ¿La contestas o la dejas pasar?contestaHola, gracias por escribir.
La presión que sientes tiene sentido, es una decisión importante y con fecha límite, eso dificulta pensar con claridad.
Una cosa que puede ayudar: la lógica y la intuición no siempre apuntan en la misma dirección, y ninguna de las dos tiene razón por default. La universidad "mejor en papel" no garantiza que vayas a aprovecharla si no te sientes a gusto ahí, y conectar con un lugar tampoco es solo sentimentalismo, dice algo sobre cómo te imaginas viviendo esa etapa.
Una pregunta que puede ayudarte a aclarar: ¿a cuál le tienes más miedo de no haber elegido en cinco años?
Si sientes que esta presión va más allá de la decisión en sí y te cuesta tomar decisiones en general, eso también es algo que se puede trabajar con un psicólogo.
Marisol

¿Así o le quitamos la parte clínica al final?mi pregunta es , estoy empezando una relación con un hombre separado , el tema que él se va de vacaciones con su ex mujer yo no quiero pasar por esa ,mujer , yo no quiero pasar esa situación ya le dije que no quiero continuar con elEsta tampoco es clínica, es más de vida/relaciones. ¿La contestas igual?siHola, gracias por escribir.
Lo que describes tiene mucho sentido. Reconocer desde el inicio que una situación no es compatible con lo que necesitas, y actuar en consecuencia, es una decisión que habla bien de ti y de tu autoconocimiento.
No siempre es fácil soltar algo que empieza bien, pero los límites que ponemos al inicio de una relación suelen ser los más importantes.
Si en algún momento sientes que necesitas acompañamiento para procesar esto, puedes agendar una consulta.
Marisol

Hola, gracias por escribir algo tan honesto.
Lo que describes al final de tu mensaje me parece importante: ya sabes que la autoestima no depende de tener un talento específico, y aun así no puedes quitarte esas ideas. Eso es exactamente lo que hace que trabajar la autoestima sea un proceso real, no algo que se resuelve solo con pensarlo diferente.
A los 18 años es muy común sentir que todos los demás tienen algo que los define y tú todavía no encuentras lo tuyo. Pero eso casi siempre dice más de la etapa que de la persona, y hay mucho que se puede trabajar desde ahí.
Me da mucho gusto que ya tengas esa consciencia de que la autoestima va más allá de los talentos, eso es un muy buen punto de partida. Si quieres, podemos explorar esto juntos en consulta, trabajar de dónde vienen esas ideas que tienes sobre ti mismo y construir una relación más amable y segura contigo.
Puedes escribirme o agendar una cita, con gusto te acompaño en este proceso.

Hola, gracias por escribir.
La respuesta corta es: sí, merece atención profesional, no porque estés "mal", sino porque lo que describes, sentirte poco valorada, con carencias afectivas e intimidad limitada, está afectando cómo te sientes contigo misma, y eso importa.
A veces esperamos a estar en crisis para pedir ayuda, pero no tiene que llegar a ese punto. Trabajar esto en consulta puede ayudarte a entender qué necesitas en esta relación, cómo comunicarlo, y también a reconectar con tu propio valor más allá de lo que tu pareja te da o no te da.
Si quieres, con gusto podemos explorarlo junto/as. Puedes escribirme o agendar una cita.
Marisol

Hola, gracias por escribir con tanta claridad y detalle sobre lo que has observado de ti misma, eso ya dice mucho de tu nivel de autoconocimiento.
Para lo que describes, el perfil más adecuado sería un psicólogo clínico con experiencia en evaluación de adultos, específicamente en TEA (Trastorno del Espectro Autista) en mujeres y en altas capacidades. Es importante que sea alguien con experiencia en adultos porque el perfil en mujeres suele presentarse de manera muy diferente a como se describía clásicamente, y muchas veces pasa desapercibido precisamente porque desarrollamos estrategias de compensación desde pequeñas, como observar a los demás para saber cómo actuar, tal como describes.
La evaluación generalmente incluye entrevistas clínicas, cuestionarios específicos y a veces pruebas cognitivas si se sospecha altas capacidades. No es un proceso rápido, pero sí muy valioso para entenderte mejor y trabajar desde ahí.
Si quieres, podemos explorar esto juntas en consulta. Con gusto te acompaño tanto en la orientación diagnóstica como en el proceso terapéutico.
Marisol

Hola, gracias por escribir y por estar tan atenta a los cambios en tu hijo.
Lo que describes, que antes hablaba con fluidez y ahora nota dificultad para encontrar las palabras o se traba en ciertos contextos, merece una evaluación cuidadosa. En adolescentes con autismo, estos cambios pueden tener distintos orígenes: desde ansiedad social que se intensifica en la adolescencia, hasta aspectos del procesamiento del lenguaje que conviene revisar con más detalle.
Te recomendaría consultar con dos especialistas de manera complementaria: un neurólogo o neuropediatra que pueda descartar causas orgánicas, y un psicólogo o terapeuta especializado en autismo que pueda evaluar si hay un componente emocional o conductual asociado. También puede ser muy útil una evaluación con un terapeuta de lenguaje (fonoaudiólogo), especialmente uno con experiencia en TEA, ya que puede identificar si hay algo específico en el procesamiento o expresión verbal que esté afectando su comunicación.
Lo más importante es no esperar demasiado para buscar orientación, porque mientras antes se identifique la causa, antes se puede acompañar a tu hijo de la mejor manera.
Lindo dia.

Hola, gracias por escribir y por la claridad con la que describes lo que estás viviendo.
Lo que me compartes muestra que ya tienes mucha consciencia de la situación, sabes lo que te afecta, reconoces que amas a esta persona y al mismo tiempo identificas que hay cosas que no están funcionando. Eso no es poco.
El pensamiento más crítico y racional que buscas no se trata de apagar lo que sientes, sino de poder ver la situación completa sin que el amor lo nuble todo. Eso es exactamente algo que se puede trabajar en terapia.
Si quieres acompañamiento para tomar decisiones desde un lugar más claro y menos reactivo, con gusto podemos trabajarlo juntas en consulta.
Marisol

Hola, gracias por escribir algo tan personal.
Lo que describes tiene sentido dentro de lo que viviste. Una traición en una relación con mucha carga emocional puede dejar una huella en el cuerpo que no desaparece solo con el tiempo, y que aparece justo en los momentos de mayor vulnerabilidad, como la intimidad.
No es que algo esté "mal" contigo, es una respuesta que vale la pena explorar con acompañamiento profesional, idealmente con un psicólogo que trabaje el vínculo entre emociones y cuerpo.
Si quieres, podemos trabajarlo en consulta.
Marisol

Hola, gracias por escribir y por plantear esta pregunta con tanta honestidad.
Esta es una decisión que merece hablarse directamente con tu terapeuta y psiquiatra, porque depende mucho de dónde estás en tu proceso y cómo está afectando ese contacto.
Lo que sí puedo decirte es que aceptar apoyo económico de una expareja con quien hubo violencia y codependencia rara vez es neutral, aunque la intención parezca genuina. Puede reactivar dinámicas que tu tratamiento está trabajando en desactivar.
Lo más importante ahora mismo es que ese contacto y esta oferta lleguen a tu sesión lo antes posible, antes de tomar cualquier decisión.
Marisol

Hola.

Puede ser frustrante y confuso cuando alguien propone algo y luego no lo sostiene. La respuesta honesta es que probablemente él tampoco tenía claridad de lo que quería, y esa ambigüedad la pagaste tú.
Lo que hiciste, no responder y bloquearlo, fue ponerte a ti primero. Eso dice mucho.
Si sientes que necesitas un espacio para procesar esto con más calma, con gusto podemos trabajarlo en consulta.
Marisol

Hola, gracias por escribir esto con tanta honestidad, no es fácil reconocer estas cosas de una misma.
Lo que describes, que el conflicto aparece justo cuando la otra persona se acerca más, sugiere que algo pasa a nivel emocional en el momento en que la relación se vuelve real y hay más que perder. Eso generalmente tiene raíces en experiencias previas y es algo que se puede trabajar.
Que lo estés nombrando y buscando entenderlo es un paso importante.
Te recomiendo buscar acompañamiento psicológico, esto tiene solución pero necesita un espacio de trabajo sostenido.
Si quieres, podemos empezar en consulta.
Marisol

Hola, gracias por escribir y por la honestidad con la que planteas algo que claramente te está pesando.
Lo que viviste durante esos 17 meses de separación, con proceso legal en marcha, es una zona que legalmente y emocionalmente no es clara, y es entendible que te genere confusión sobre cómo nombrarlo.
Lo que sí es claro es que esto te está mortificando, y eso merece atención, no una opinión externa sobre si contarlo o no, sino un espacio donde puedas explorar qué significa para ti, qué quieres hacer con ello y cómo sostener el proceso de reconstrucción desde un lugar honesto contigo misma.
Esto es exactamente el tipo de cosas que se pueden trabajar en terapia individual, de la mano o en paralelo a la terapia de pareja que ya están haciendo.
Puedes agendar una consulta, con gusto te acompaño en este proceso.

Hola, gracias por escribir con tanta honestidad.
Los celos que describes no son capricho, generalmente tienen una raíz, puede ser experiencias previas de traición, una forma de vincularte que aprendiste desde pequeña, o inseguridad sobre tu propio valor dentro de la relación. Casi siempre es una mezcla de varias cosas.
Entender de dónde vienen es el primer paso para trabajarlos, y eso es exactamente lo que se hace en terapia. No se trata de "dejar de sentir" sino de comprender qué hay detrás de esa sensación y construir una seguridad que no dependa de controlar lo que hace el otro.
Si quieres, podemos explorarlo juntas en consulta.
Marisol

Hola, gracias por escribir.
Lo que describes es más común de lo que parece, hay personas que construyen una imagen de seguridad hacia afuera, y en algún momento algo hace que esa imagen ya no alcance y aparece lo que había debajo.
El hecho de que lo estés notando y cuestionando ya es significativo. Ese "no soy yo" que describes es un buen punto de partida para explorar en terapia quién eres realmente y desde dónde te estás relacionando contigo misma y con los demás.
Si quieres, podemos trabajarlo juntas en consulta.
Marisol