Preguntas de pacientes (45)

Hola
Por lo regular la culpa nace de violentar nuestras propias creencias y principios, no de violentar los de los demás. Entiendo que te sentiste orillado a esta situación y no lo hiciste con conciencia plena.
Sin embargo, en este punto ya tienes la conciencia de que esta pasando y debes tomar decisiones, para las cuales debes hacerte las preguntas correctas: ¿Tienes lo que necesitas o que es lo que buscas de esa relación?, ¿Tienes la confianza que necesitas en esa relación, o estas dispuesto a construirla?, ¿Qué es más importante para ti, conciliar entre los 2 o tener el control?
No quiero decir que esas sean las respuestas que te darán una solución, pero te ayudarán a la reflexión inicial.

Pienso que en terapia podríamos encaminarte con más claridad a donde necesitas aplicar los cambios para modificar esta situación. El oírte en voz alta y a través de otros ojos te ayudara a la claridad que buscas.

Hola.
Lamento por lo que estas pasando, sé que puede ser muy frustrante, pero es más común de lo que piensas, y eso es bueno porque no estas sola y hay varias formas en que lo puedes superar.
La primera es desenfrascarte de que todo esta yendo mal, y empezar a pensar en soluciones para que salga bien, ejemplo: ponerte metas a corto plzo, hacer listas para saber que no te falta algo etc.

También te recomiendo que inicies con un proceso de acompañamiento psicológico, y en este caso particular, lo complementes con un acompañamiento psiquiátrico. Esto para nada quiere decir que estés loca o algo por el estilo, es sólo que estas tan cansada emocionalmente que te costará mucho mas trabajo controlar tus emociones solo con terapia, y en estos casos un fármaco puede facilitar y acelerar el proceso .

Todo puede mejorar, aun puedes contra todo, sólo debes aprender a pedir la ayuda necesaria.

Lo calientito del té y las propiedades te, pueden ayudar a "estabilizar" el sistema nervioso de alguna manera, además de la relación que se tiene del te con los apapachos y la compañía pueden ser fuertes contenciones emocionales, por eso nos ayuda a dormir, a contenernos después de un llanto intenso o en estados de preocupación cotidiano, pero probablemente los efectos no sean suficientes para un estado de pánico.
Si los ataques de pánico son fuertes y constantes, lo mejor es acudir con un psiquiatra que ayude a modular la frecuencia y la intensidad de los ataques, esto, acompañado de un proceso de psicoterapia que ayude a encontrar el origen y cambiar la situación de raíz.

Te recomiendo que empieces por agendar una cita con un sexólogo para ti, para que te oriente en cuanto a la etapa que esta atravesando tu hijo y te aconseje como marcar limites sin crear inseguridades. Después de eso decidir si el mejor especialista para tu hijo seria un sexólogo o un psicólogo clínico.
Pero en este caso creo que es muy importante que primero tu recibas la orientación necesaria para poder intervenir en la formación del adolescente que tienes en casa.

Creo que debes preguntarte "¿Es algo que deseo y no puedo hacer?, ¿Es algo que afecta en mi vida diaria?. ¿Me genera insatisfacción o no me deja experimentar la plenitud?" Si la respuesta a todo eso es NO, no debes tratarlo como un problema, la asexualidad es algo normal y es tu decisión si deseas seguir así.
Por otro lado, si es algo que te afecte, que estés intentando y no logres, si esta formando una mala autopercepción, ahí si tenemos una problemática que trabajar en terapia; con la cual podemos saber el origen del bloqueo y desarrollar algunas habilidades que faciliten la interacción.

Lo importante en tu caso es saber ¿Qué quieres y qué necesitas?

Legal, ninguna, ética total.
Depende muchísimo de tu formación y el plan de estudios que cursaste.
Si específicamente cursaste psicología educativa y no supiste nada de terapias, pues si es importante una formación masiva, diplomados, maestría etc.
Pero si tu carrera incluía la parte clínica, tuviste practicas etc. Quizá con un par de diplomados estés actualizada para poder trabajar en este área. Debes tener como mucha consciencia de que sabes hacer y que tanta formación tienes, porque recuerda que lo que tienes en tus manos es la salud mental de alguien a quien le puedes ayudar o simplemente le puedes arruinar la vida.

PD. que tengas toda la experiencia del mundo, no te exime de seguir preparandote y aprender más de tu área de intervención.

Hola
Las orientaciones sexuales, la identidad de genero, las preferencias sexuales y cualquier otro termino con el que una persona se identifique dentro del espectro LGBTQI+, no se diagnostica porque no es enfermedad.

Si quieren intervención para la aceptación de su nueva identidad, aprender a compartirlo, o cualquier tema relacionado y la persona no lo ha internalizado su nueva identidad, yo recomendaría a un psicólogo con especialidad en sexología o aun más especifico uno que trabaje a partir de la perspectiva de genero e identidad sexual.

Pienso que valdría la pena un psicólogo que maneje casos de rehabilitación en neuro plasticidad. Esto, considerando que el especialista que están consultando es neurólogo y aporte la medicación indicada.
En caso de que sea algún medico general, ahí si te recomendaría empezar por un psiquiatra sin descartar la intervención de un psicólogo.

En un caso así, no debes olvidar que es un trabajo de equipo y necesitan intervención de varios profesionales que procuren la estabilidad de tu hijo.

Es necesario que tengas una revisión medica y descartar un problema de origen físico, pero también es necesario que tengas un proceso psicológico el cual te ayudara a calmar tus episodios si es de origen psicológico o te ayudara a sobre llevar la angustia que te genera el malestar en general.

Mientras puedes empezar con ejercicios de respiración guiada que te ayudaran en cualquiera de los casos.

Muchas veces (no siempre) transportamos las frustraciones de la vida diaria a la pareja, estamos enojados o con cualquier emoción incomoda y la interiorizamos tanto que la transportamos al que debería ser nuestro lugar seguro, y también es muy común que la pareja haga algo que despierta la emoción incomoda y en vez de tener una reacción normal y proporcional, explotamos y la descargamos sobre ella.
Pienso que debes explorar tus emociones y saber cual es el origen real de tu malestar, porque hubo ese cambio de personalidad que experimentaste.
Mi consejo es, inicia un proceso de terapia para saber exactamente que sientes y porque, y teniendo claro eso, tomar la decisión de cual es la mejor manera de hablarlo y negociarlo con tu pareja.

Para una terapia de pareja el ideal siempre será que haya un proceso individualizado previo o paralelo.
¿Por qué?
Porque a pesar de que el "problema" lo perciben en la vida de pareja, probablemente el origen viene de muchos años antes de conocerse, y si no resuelves las emociones y los conflictos de entonces, posiblemente no haya un avance significativo.
Y aunque hubiera mucha confianza y buena comunicación, difícilmente en una sesión de pareja, alguien podría resolver y hablar de sus conflictos pasados porque estarían centrados en temas de relación.

Espero mi respuesta te ayude a orientarte

Por extraño que parezca, las primeras experiencias sexuales satisfactorias, nos despiertan gustos que se mantienen mucho tiempo, pero eso no quiere decir que este mal o que sea una enfermedad, sólo son gustos que se pueden disfrutar con libertada.
¿Cuándo se vuelve un problema?
Cuando te es imposible disfrutar de tu sexualidad sin ese gusto y que no hay forma de llegar a la excitación si no se cumple este fetiche, es ahí cuando te recomendaría algún tipo de orientación, mientras disfrútalo.

Por otra parte, fuera del tema del impacto psicológico, ten practicas seguras, que prevengan una violación a tu intimidad o alguna vulnerabilidad. A veces se puede llegar a confiar en una pareja y tener repercusiones por ello. Puedes investigar en internet como mantener tu privacidad sin dejar de hacer lo que te gusta.

Hola
Uno de los trabajos primarios de toda mamá es alejar a sus hijos del peligro, pero con el paso del tiempo, el trabajo de mamá es guiar y orienta, y cuando son mayores los hijos, no queda más que confiar en lo que criaste.

Entiendo tu temor, pero debes controlar la ansiedad, que se meta al ejercito no necesariamente significa que le pasara algo terrible y pueden pasar muchas cosas positivas.

Te invito a tomar un proceso de terapia en la que te ayuden a enfocar tu ansiedad y puedas sobrellevar la situación.

Hazte una pregunta y date toda la honestidad posible en la respuesta.
¿Para que necesitas que sepa que te gusta, que pretendes obtener al decírselo?
Si la respuesta es para desahogarte, Hazlo, te servira para vivir si el que hubiera pasado.
Pero si tu respuesta es para que me diga que le gusto y tengamos una relación y ser felices para toda la vida. Me temo que estas romantizando de más la situación, es complicado que tengan una relación cuando no sabes cuanto tiempo se va, si va a regresar o no etc.

Sin embargo, en dado caso que tengas estos puntos en cuenta y aun asi quieras hacerlo, las emociones se trabajan más fácilmente cuando se dicen de frente, ya que el escudo de la distancia o de un aparato digital, no nos permiten saber que esta pasando en tiempo real y podemos interpretar y mal interpretar señales. Recuerda que al leer un mensaje somos capaces de poner una intención, pero no de leerla.

Al final, deber asumir la consecuencia de decirlo y no decirlo, y en cualquier paso "pasara lo que tenga que pasar", sólo piensa en "¿Para enfrentar que situación, me siento más preparada?"

Hola
Cualquier gusto que tengamos es eso, un gusto y no se puede decir si es bueno o malo.
Por otra parte, si lo llevas al plano sexual y tu excitación se limita a ese gusto especifico y si no esta presente ya no tienes interés y te es imposible tener placer sexual, es el momento en que se puede volver un fetiche patológico y tenemos que revisar porque para poder volver a tener plenitud sexual.

Mientras no sea lo único que te cause excitación en la vida, sólo DISFRUTALO.

A veces pasamos por experiencias que nos marcan y que es difícil de ignorar su existencia al pasar por una situación similar, pero es importante que nunca vivimos lo mismo de la misma manera, y tenemos que aprender a usar el conocimiento que previamente construimos.
A que voy con esto? No puedes controlar que pase o que no pase que otro de los chicos con los que sales se enamore de tu prima, pero si puedes controlar que vas a hacer si eso sucede, y en este caso usar tu aprendizaje de que esa persona no es la indicada para ti y que no vas a tener que perder tanto tiempo en tratar de cubrir sus estándares.

En este caso, creo que lo primordial es trabajar sobre tu autoestima y poder darte cuenta que aunque tu prima tenga cualidades maravillosas (que probablemente estas idealizando), tu tienes cualidades igual o más valiosas que ella, que no todos los hombres se van a enamorar de ella y que cuando llegue la persona con la que te complementas de forma sana, ni se dará el tiempo de voltear a verla.

Por otro lado, si sucede el caso de que la historia se repite, igual te sugiero llevar un proceso de acompañamiento psicológico, para descubrir el porque estas teniendo un patrón que te lleva a escoger al mismo tipo de persona.

Espero te sea de utilidad mi información.
Saludos

Hola
Creo que vas un paso adelante por saber que sientes tristeza, pues reconocer las emociones es el primer paso para poderlas enfrentar. Como te dicen mis colegas, las emociones repercuten en el cuerpo y aunque las identifiquemos, no dejan de hacer estragos mientras no trabajemos con ellas, necesitas encontrar el origen, saber con que otras emociones estas interactuando y aprender a buscar estrategias que transformen ese dolor agudo, en un dolor de aprendizaje, que te ayude a alcanzar un punto de estabilidad y crecimiento personal.
Pienso que con ejercicios de relajación y respiración consciente, además de una buena desahogada, pronto te sentirías mejor.

Hola, sin conocer mucho de su historia no se puede asegurar nada, pero...
Si a el no le representa un problema no te deberías preocupar, muchas personas aprendimos a relacionarnos de forma no presencial durante la pandemia, quizá es algo que no llegas a percibir. Por otro lado, si es causa de algún tipo de limitación o causa de problemas, puede acudir a terapia en donde le podemos enseñar estrategias de socialización o detectar que es lo que le molesta de salir de casa.
A veces como papás tenemos una expectativa de lo que los hijos deberían hacer y ser, pero las demandas sociales son diferentes y nos preocupamos por algo que es "común" en su circulo social.

En las relaciones se deben establecer acuerdos en los que ambos deben sentirse cómodos, es parte de la compatibilidad y el respeto que se tiene uno y el otro.

Creo que aquí una pregunta más importante que debes hacerte es: ¿Cómo afectaría mi relación conmigo mism@ hacer algo que no quiero hacer, solo por complacer a mi pareja?

Preocúpate un poco más por estar bien tu con tus decisiones, y luego puedes reconstruir tu relación si así lo amerita, pero jamás pongas el bienestar de los demás por encima del tuyo cuando puedes tener consecuencias importantes a largo plazo.

Hola tengo 2 observaciones para ti:
El 90% de los casos de ansiedad son tratables con terapia, sin necesidad de medicamentos, y en el caso de ser necesarios los medicamentos, no sustituyen a la terapia, solo la complementan. Ten en cuenta que los medicamentos solo te dan la estabilidad necesaria para pasar por un proceso terapéutico de una forma menos molesta.

Y en segundo lugar, si bien el medico general esta facultado para dar medicamentos psiquiátricos, no es un especialista y en ocasiones no están capacitados para distinguir un caso farmacológico y uno terapéutico. Si deseas seguir medicándote te recomiendo ir con un psiquiatra, ellos tienen más experiencia para que no sea contraproducente.