Preguntas de pacientes (42)

Querida mamá. Antes que nada, quiero decirte que el amor con el que acompañas a tu hija ya es una forma muy valiosa de cuidarla. Me alegra mucho saber que lleva 6 meses sin eventos graves, ese avance merece ser reconocido. Los cambios que notas como el desánimo, comer por ansiedad y la tristeza sí valdría la pena compartirlos con su terapeuta y, si tiene psiquiatra, con su equipo. No siempre significan una recaída, pero sí merecen atención y acompañamiento. Y quiero decirles algo a las dos y es que estoy profundamente orgullosa de ambas. De tu hija, por todo el trabajo silencioso que está haciendo para salir adelante, y de ti, por seguir sosteniendo con amor incluso cuando el miedo aparece. Creo en ustedes, y espero que también puedan detenerse un momento a reconocer todo lo que ya han recorrido. Merecen abrazar ese esfuerzo con muchísimo cariño.

Gracias por abrir tu corazón con tanta honestidad. Reconocer que necesitas orientación ya es un acto de amor hacia tu hija y también hacia ti. Quisiera decirte algo importante, tu hija no necesita dejar de ser quien es para merecer amor, y tú tampoco tienes que tener todas las respuestas hoy. La terapia puede ser un espacio muy seguro para comprender lo que estás sintiendo, sanar el vínculo y aprender nuevas formas de comunicarse sin lastimarse. Y a las dos quiero decirles que estoy orgullosa de ambas. De tu hija, por atreverse a vivir su verdad, y de ti, por buscar ayuda en lugar de rendirte. Creo profundamente que los vínculos pueden reconstruirse cuando hay disposición y amor.
Les abrazo con mucho cariño y no están solas en esto.

Hola hola! Antes que nada, gracias por abrir esa parte tan sensible de tu corazón. Puedo imaginar cuántas veces has comparado tus manos y lo mucho que eso ha dolido. Quiero que sepas algo y es que no hay absolutamente nada malo en ti. Tus manos son parte de tu historia, de todo lo que han abrazado y sostenido. A veces la inseguridad nos hace creer que todos están mirando aquello que nosotros juzgamos, cuando en realidad casi siempre somos nuestro crítico más duro. Y hoy quiero decirte algo que espero abrace tu corazón y es que estoy tan orgullosa de ti. Porque detrás de esa inseguridad hay una mujer valiosa, sensible y suficiente, exactamente como es. Mereces mirarte con muchísimo amor siempre. Eres mucho más de lo que tus ojos y tu mente a veces te hacen creer. Hay tanta belleza en ti, llévalo en tu corazón por siempre.

Primero quiero decirte que te veo y que no estás siendo inmadura, ni estás exagerando lo que sientes. Todo esto tiene sentido y merece ser escuchado con muchísimo cariño. A veces nuestra mente puede volverse muy dura con nosotros y hacernos creer que no somos suficientes, que los demás nos juzgan o que tenemos que alejarnos antes de que puedan lastimarnos. Empieza poquito a poquito. Cuando te cueste creer algo bonito sobre ti, no tienes que obligarte a pensar “soy hermosa” si todavía no lo sientes (aunque de todo corazón quiero decirte que eres más de lo que puedes creer). Puedes comenzar con algo más amable como “Quizá hoy no pueda verlo, pero estoy aprendiendo a mirarme con más cariño.” Cuando quieras decir algo y sientas que las lágrimas aparecen, no te castigues por llorar. Puedes respirar, hacer una pequeña pausa y decir “Dame un momento, quiero poder expresar esto.” Llorar no significa que seas débil ni que no sepas comunicarte. Eres humana y mereces cuidar lo que llevamos cargando dentro de nosotros. Y con las personas que quieres, intenta no esperar a sentirte completamente segura para demostrar cariño. A veces basta con pequeños pasos, un mensaje, un abrazo, decir “me dio gusto verte” o simplemente quedarte un poquito más en lugar de alejarte. No necesitas hacerlo perfecto para permitirte querer. Lo más importante es hacerlo al tiempo y ritmo que tú corazón necesite. Cuando aparezca ese miedo al futuro o empieces a pensar demasiado en la vida, intenta regresar al presente. Pregúntate “¿Qué está pasando conmigo en este momento?” y “¿Qué necesito hoy?” No tienes que resolver toda tu vida esta noche. Y quiero que guardes esto muy cerquita de tu corazón y es que eres mucho más de lo que tus ojos y tu mente, a veces, te hacen creer. Hay una versión de ti que todavía estás aprendiendo a conocer y que merece muchísimo amor. Muchas gracias por haberlo contado. Estoy muy orgullosa de ti y te veo.

Hola hola. Lo que describes sí tiene un nombre en cuanto a lo que está sintiendo tu cuerpo, cuando tu papá se enoja y se comporta de manera violenta, tu cuerpo parece entrar en un estado de alarma y miedo. Por eso tiemblas, tu corazón se acelera, te sientes incómoda cerca de él y sientes esa necesidad tan fuerte de proteger a tu mamá y a tu familia. Tu cuerpo está intentando protegerte frente a algo que percibe como una amenaza. No estás exagerando ni estás loca, tu reacción tiene sentido ante una situación que te asusta. Pero hay algo que quiero cuidar especialmente contigo, que cuando esto sucede termines haciéndote daño o intentando quitarte la vida. Eso me dice que el dolor que estás viviendo en esos momentos está siendo demasiado grande para ti y que necesitas estar acompañada y protegida, no cargarlo tú sola. Cuando vuelva a suceder, tu prioridad no tiene que ser proteger a todos tú sola. Tu seguridad también importa. Si puedes, aléjate del conflicto, busca un lugar seguro, acércate a una persona de confianza y no te quedes sola con las ganas de hacerte daño. Retira de tu alcance cualquier cosa con la que pudieras lastimarte. Y por favor, si en este momento tienes deseos de hacerte daño o de suicidarte, no esperes a que se te pase, busca inmediatamente a alguien de confianza que pueda estar contigo y acude a urgencias o llama al servicio de emergencias de tu país. Quiero que sepas que aquí tienes tu espacio seguro en dónde puedas sacar todo sin miedo alguno, que no estás ni están solos en esto. Quiero que te quedes con algo y es que no tienes que convertirte en el escudo de tu familia para demostrar cuánto los amas. Tú también mereces que alguien te proteja y te cuide. Y me alegra muchísimo que hayas preguntado qué te está pasando. Ponerle palabras a lo que duele puede ser el primer paso para empezar a cuidarte de otra manera. Gracias por estar aquí. Te veo y estamos aquí para ti.

Hola. Antes de pensar en estadísticas, oportunidades o en cuál universidad “se ve mejor”, quiero invitarte a hacer algo muy sencillo. Cierra los ojos e imagínate que ya tomaste la decisión de estudiar en cada una. Imagínate despertando, llegando al campus, entrando a tu salón, conociendo personas, pasando un día normal ahí. Y después pregúntate ¿qué siente mi cuerpo cuando me imagino ahí? ¿Siento ilusión, tranquilidad, emoción, miedo, presión? A veces nuestra mente hace tanto ruido que nos cuesta escuchar lo que realmente queremos. Pero también quiero que escuches a ambas partes de ti, la que busca oportunidades y seguridad, y la que siente conexión y puede imaginarse siendo feliz ahí. Haz dos listas y no pongas solamente ventajas académicas. Escribe también ¿Dónde me veo creciendo? ¿Dónde podría sentirme más yo? ¿Qué oportunidades son realmente importantes para mí? ¿Qué estaría sacrificando con cada opción? Y recuerda algo muy importante yes que no existe una decisión perfecta, existe una decisión que puedes hacer tuya. No tienes que saber con absoluta certeza qué universidad será mejor para toda tu vida. Estás eligiendo el lugar donde quieres comenzar una etapa y muchas cosas también las construirás tú. Respira. No necesitas resolver toda tu vida hoy. Confía un poquito más en esa voz interna que has estado intentando escuchar entre tanto ruido. Ojalá que siempre hagas lo que más amas. Te veo y creo en ti.

Y estoy orgullosa de ti por tomarte tan en serio tu futuro.

Hola! Primero quiero decirte que no tener todavía un talento en el que destaques no significa que no tengas algo especial. Tienes 18 años, no tienes que llegar a esta edad sabiendo en qué vas a destacar toda tu vida. Estás justamente en una etapa de descubrirlo. Y me gustaría proponerte algo, en lugar de preguntarte constantemente “¿en qué soy bueno?”, empieza a preguntarte “¿qué cosas disfruto, qué me interesa y qué quiero aprender?”. Si te gustaría tocar guitarra, dibujar o hacer algún deporte, permítete intentar todo aquello que te guste y despierte tu interes. No tienes que ser bueno para tener derecho a disfrutarlo. Y cuando aparezca esa voz que te dice “no soy atractivo, no tengo talento, no destaco en nada”, no necesitas discutir con ella. Puedes responderle “Estoy aprendiendo a verme de una manera más justa. Que hoy no pueda reconocer mis cualidades no significa que no existan.” Y quiero que recuerdes que eres mucho más de lo que tus ojos y tu mente, a veces, te hacen creer. Primero aprende a reconocer al chico que ya eres, y desde ahí ve construyendo, poquito a poquito, al hombre que quieres llegar a ser. Y sí, creo que puedes llegar a sentirte mucho más seguro y disfrutar muchísimo más de tu vida. No porque un día seas perfecto, sino porque vas a aprender a estar de tu lado. Creo en ti.

Hola. 52 días es muy poquito tiempo cuando acabas de perder a la persona con la que compartías tu vida. No tienes que saber todavía cómo vivir sin él. Estás aprendiendo a caminar en una realidad que nunca pediste y es completamente comprensible que tengas miedo, que extrañes cada vez más y que el futuro se sienta enorme. Y quiero decirte algo que quizá hoy necesites escuchar y es que no tienes que cuidar a tus hijos exactamente como él lo hacía. Tú vas a encontrar tu propia manera de hacerlo, con todo lo que él te enseñó y con todo el amor que ambos construyeron. Tus hijos no necesitan una mamá que pueda con todo, necesitan que su mamá también se abrace a sí misma. Por ahora, intenta no resolver toda la vida de una sola vez. Las finanzas, el futuro, los pendientes, ve tomando un día a la vez, incluso una hora a la vez si es necesario. Busca apoyarte en familiares o personas de confianza y permite que te ayuden. No tienes que demostrar fortaleza cargando todo sola. Extrañarlo no significa que estés retrocediendo. El amor no desaparece porque alguien ya no esté físicamente, estás aprendiendo a vivir con una ausencia que duele profundamente. Estoy muy orgullosa de ti por seguir aquí, por tus hijos y por atreverte a decir “no sé cómo hacer esto”. No tienes que saberlo todo hoy. Y de todo corazón quiero que jamás olvides que no están solos en esto. Ve a tu tiempo y a tu ritmo querida mamá. Tú y tu proceso de duelo también importan y merecen ser abrazados.

Primero quiero decirte que no tienes nada de qué avergonzarte. Que hablar con otras personas te dé miedo no significa que seas menos capaz, menos interesante o que haya algo malo en ti. Simplemente hay situaciones que hoy te generan mucha inseguridad, y eso se puede ir trabajando poquito a poquito. No esperes a sentirte completamente seguro para comenzar. Empieza con pequeños retos, saludar a alguien, hacer una pregunta en una tienda, pedir algo tú mismo, mantener una conversación de unos minutos o expresar una opinión. Y lo más importante de todo ello es que lo hagas al tiempo y ritmo que tú corazón necesite. Y cuando algo no salga como esperabas, intenta no hablarte con dureza. En lugar de “qué vergüenza, lo hice horrible” prueba con “Me puse nervioso y aun así lo intenté.” Cada una de esas pequeñas experiencias va construyendo seguridad. También quiero que recuerdes que hay muchísimo de ti que las personas todavía no han tenido la oportunidad de conocer, ni nosotros mismos. Ve y reconoce todo lo que hay detrás de este proceso, cuídalo a tu tiempo. Yo te veo y creo en ti.

Hola. Quiero empezar diciéndote algo muy importante, tener una inconformidad y poder expresarla no te hace una persona problemática ni desagradecida. En una relación sana debería existir espacio para decir “esto me dolió”, “esto no me gustó” o “necesito que hablemos de algo”, sin que eso termine convirtiéndose en una amenaza de irte o en recordarte todo lo que la otra persona hace por ti. Que te diga “en otro lugar no vas a estar mejor” también puede hacer que poco a poco empieces a dudar de ti misma y a sentir que tienes que aceptar cosas por miedo a no encontrar algo mejor. Y tú no tienes que ganarte el derecho a ser escuchada. Cuando esté enojado, intenta no entrar en una discusión buscando que te entienda a toda costa. Puedes decir con calma: “Quiero hablar de esto, pero no mientras estemos lastimándonos. Cuando podamos escucharnos, lo hablamos.” Y observa más allá de sus palabras, mira si existe una verdadera disposición a escuchar, reparar y llegar a acuerdos. Y quiero que recuerdes algo. El amor no debería hacerte sentir que tienes que conformarte para no perder a alguien. Tú mereces una relación donde puedas expresar lo que sientes sin miedo a que cada conversación termine haciéndote sentir pequeña o culpable. Estoy orgullosa de ti por cuestionarte esto y por no ignorar lo que estás sintiendo. Escuchar esa incomodidad también es una forma de cuidarte. No estás sola en esto y mereces sentirte escuchada, por lo que te rodea y por ti y jamás sentir que ya no puedes alcanzar a escuchar tu voz. De todo corazón, jamás es tarde para recuperar y cuidar tu voz y todo lo que hay en ella.

Hola! Sé que debe ser muy agotador vivir con esa sensación constante de que algo malo va a pasar. Pero quiero recordarte que sentir que vas a morir no significa que realmente vaya a suceder, sin embargo es muy importante cuidar de esto y ponerle atención. La ansiedad puede hacer que tu cuerpo y tu mente entren en alarma y que todo se sienta peligroso. Cuando aparezca una crisis, pon tus pies en el suelo, respira despacito y repite “Esto es ansiedad, no una señal de peligro. Estoy aquí, estoy a salvo y esto va a pasar.” También puedes mirar a tu alrededor y nombrar algunas cosas que ves, escuchas y tocas para regresar poquito a poquito al presente. No estás solx y no estás condenadx a vivir así. Hay una versión de tu vida en la que puedes volver a sentir tranquilidad. Estoy orgullosa de ti por atreverte a contarlo y no estás solx en esto.

Hola, gracias de corazón por confiar en escribir esto. Lo que estás viviendo es algo más común de lo que imaginas, y no tiene nada que ver con que seas “débil” o estés exagerando.

Cuando nuestro entorno (como el trabajo) nos genera constante estrés, y al mismo tiempo nos sentimos emocionalmente agotados, es muy fácil que todo empiece a abrumar: los ruidos, las personas, las exigencias. Es como si tu cuerpo y tu mente estuvieran diciéndote: “ya no puedo con esto así”.

Ese cansancio profundo, la irritabilidad y la baja autoestima pueden ser señales de ansiedad crónica, de un posible síndrome de burnout o incluso de un inicio de depresión. Lo importante aquí no es poner una etiqueta rápida, sino acompañarte con cuidado para entender qué necesitas hoy, qué límites mereces poner, y cómo puedes empezar a sentirte mejor sin tener que cargar con todo sola.

Pedir ayuda no es un signo de fracaso, es un acto de amor propio. Y te lo mereces.

Hola, gracias por animarte a hablar de esto. Lo que estás sintiendo tiene sentido, y no estás sola.

A veces, cuando jugamos a pelear o estamos en contacto físico intenso, el cuerpo puede recordar sin querer experiencias pasadas: momentos en los que quizás no te sentiste segura, respetada o tranquila. Aunque tú sepas que “es un juego” y que tu pareja no tiene mala intención, tu cuerpo y tu sistema nervioso pueden reaccionar como si estuvieran en peligro real. Esa reacción se llama respuesta de activación, y puede manifestarse con ansiedad, rechazo al contacto, presión en el pecho, miedo o hasta ganas de huir.

No es que estés exagerando o “dañando el momento”, es que hay algo en tu historia emocional, consciente o no, que necesita ser escuchado y atendido con mucho amor.

La terapia puede ayudarte a descubrir de dónde viene esa reacción, reconectar con tu cuerpo desde un lugar más seguro y aprender a poner límites sin culpa. Lo más importante es que te escuches, que no te obligues a seguir con algo que en ese momento te está haciendo daño, aunque sea “jugando”.

Hola, gracias por hacer esta pregunta tan sincera. Lo que describes es completamente válido y tiene sentido tanto a nivel emocional como corporal.

La tristeza no solo vive en los pensamientos o en el llanto, también se expresa en el cuerpo. El pecho es una zona muy vinculada con el corazón, las emociones profundas, y muchas veces es donde más sentimos el dolor emocional. Cuando esa emoción crece, el cuerpo la lleva hacia otras partes, como los brazos o las palmas de las manos, que son nuestras zonas de contacto, de expresión, de dar y de recibir.

Además, cuando estamos tristes, el sistema nervioso se activa de una forma muy particular, y puede generar sensaciones físicas como presión, calor, hormigueo o incluso una especie de “descarga” emocional que baja por los brazos.

No estás exagerando ni imaginando cosas. Tu cuerpo está hablando con claridad, y está pidiendo ser escuchado con compasión. A veces, solo ponerle palabras a lo que sentimos ya es el primer paso para sanar.

Hola, gracias por atreverte a decir en voz alta lo que muchas veces cuesta tanto expresar. Lo que estás viviendo no es debilidad ni falta de ganas, es dolor no resuelto.

Una separación puede sentirse como una pérdida muy profunda, incluso cuando ya han pasado años. No es solo el fin de una relación, es la despedida de una etapa de vida, de planes, de compañía… y eso duele. A veces ese dolor se guarda tan hondo que empieza a transformarse en tristeza crónica, en agotamiento, en una sensación de vacío que se arrastra día con día.

Y entiendo que lo más duro es sentir todo eso mientras crías a tu pequeño. Estás haciendo lo que puedes con lo que tienes, y eso ya es valiente. Pero no tienes que poder sola. Lo que describes podría estar muy relacionado con un cuadro de depresión, y eso se puede tratar, acompañar y sanar.

Te mereces un espacio donde tú también puedas ser cuidada, no solo cuidar. Pedir ayuda no te hace menos madre, ni menos fuerte, te hace humana y consciente de que tu bienestar también importa.

Gracias, de corazón, por pensar en esa persona con tanto amor. Tu intención ya es un acto de enorme generosidad.

Algunas formas de ayudar:

Infórmate con empatía: El TOC no es exageración ni manía, es sufrimiento real. Comprenderlo sin juzgar es un gran paso.

Valida sin reforzar: Escucha y acompaña sin fomentar las compulsiones. Frases como “sé que esto te angustia, estoy aquí” pueden sostener más de lo que imaginas.

Fomenta el tratamiento: Si aún no lo hace, sugiere con cariño buscar apoyo profesional. No lo obligues, pero sí recuérdale que merece estar bien.

Cuida también de ti: Estar ahí no significa cargar con todo. Tú también mereces apoyo y espacios para ti.

Gracias por ser ese refugio. A veces, un corazón dispuesto es la mejor medicina.

Hola, muy buenas tardes.
Gracias por abrir este espacio para compartir tu inquietud, entiendo profundamente tu preocupación como mamá y lo mucho que deseas ver a tu hijo sentirse mejor y avanzar.

Que ya esté en acompañamiento psicológico es un gran paso. Lleva muy poquito tiempo aún (cuatro sesiones), y en muchos casos el trabajo con niños requiere paciencia, constancia y trabajo colaborativo entre terapeuta, escuela y familia.

Cuando se habla de que un niño es “sintomático” sin tener diagnóstico de TDA, puede ser que presenta algunas conductas similares (como inquietud o dificultades de atención), pero sin cumplir todos los criterios clínicos para el trastorno. Esto es bastante común y puede deberse a múltiples factores: emocionales, ambientales, escolares o incluso madurativos.

No necesariamente necesitas cambiar de especialista todavía.
Pero sí es válido que pidas una retroalimentación más clara a la psicóloga sobre:

qué objetivos tiene para el proceso,

qué avances ha notado,

qué tipo de trabajo están haciendo (terapia emocional, habilidades sociales, regulación, etc.),

y cómo puedes apoyar tú desde casa.

Confía en tu intuición como mamá: si sientes apertura, confianza y claridad con la terapeuta, puede valer la pena seguir un poco más. Si no, también es totalmente válido buscar una segunda opinión. Lo importante es que tú te sientas acompañada, comprendida y parte activa del proceso.

Si en algún momento deseas orientación, estoy aquí con gusto para ayudarte.
Tu hijo está creciendo, y eso ya es una historia hermosa en construcción.

Con cariño,
Psic. Adriana Janeth Beltrán Ortega
Psicoterapia presencial y en línea

Hola, gracias por tu pregunta y por la confianza al compartirla.

Un psicólogo o psicóloga puede identificar signos compatibles con autismo en un adolescente durante el proceso terapéutico o de evaluación. Algunos colegas, si cuentan con la formación adecuada, pueden aplicar pruebas específicas y emitir el diagnóstico. Sin embargo, en muchos casos, lo más recomendable es hacer una valoración interdisciplinaria, donde el psicólogo puede referir con un especialista en neurodesarrollo, psiquiatría infantil o neuropediatría para confirmar o complementar el diagnóstico de forma más completa y cuidadosa.

Lo más valioso ya está sucediendo: alguien está observando con amor, haciendo preguntas, buscando claridad. Ese ya es un paso inmenso hacia el bienestar.

Con cariño,
Psic. Adriana Janeth Beltrán Ortega
Psicoterapia presencial y en línea

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Entiendo lo inquietante que puede ser experimentar esas sensaciones físicas, como el calor que sube por el pecho, el sudor repentino o la tensión en los hombros. Aunque puede dar mucho miedo, estos síntomas son muy comunes en episodios de ansiedad o ataques de pánico.

Cuando el cuerpo percibe una amenaza (aunque no sea real), el sistema nervioso activa una respuesta de "alerta": aumenta la frecuencia cardíaca, se eleva la temperatura corporal, los músculos se tensan y se puede comenzar a sudar. Todo esto es parte de la respuesta fisiológica de ansiedad.

Lo más importante es saber que no estás solo/a y que lo que estás sintiendo tiene explicación y tiene tratamiento. La psicoterapia puede ayudarte a entender por qué está pasando, qué lo está activando, y sobre todo, cómo ir recuperando la calma poco a poco.

Si lo deseas, estaré encantada de acompañarte en ese proceso, con empatía y sin juicios. La ansiedad se puede trabajar… y sí hay caminos para sentirte mejor.

Con cariño,
Psic. Adriana Janeth Beltrán Ortega
Psicoterapia presencial y en línea

Hola, buenas tardes. Gracias por confiar en compartir lo que estás viviendo.

Quiero que sepas algo muy importante: no importa la edad que tengas para descubrir y atender algo que has llevado contigo mucho tiempo. Reconocer que puedes tener TDAH a los 39 años es un acto de valentía y amor propio. No hay nada malo en ello, ni es “tarde” para buscar ayuda y comenzar a entender mejor cómo funciona tu mente.

El TDAH en adultos muchas veces pasa desapercibido y puede influir en varias áreas de la vida, pero con acompañamiento adecuado puedes aprender a manejarlo y vivir con mayor calma y claridad.

Estoy aquí para acompañarte con cariño, sin juicios, y ayudarte a encontrar herramientas que te hagan sentir en paz contigo mismo/a.

Con mucho cariño,
Psic. Adriana Janeth Beltrán Ortega
Psicoterapia presencial y en línea