Termine con mi pareja xq me engaño. Teníamos mucha química, pero ahora cada vez que tengo orgasmos l

Tal vez no te has dado la oportunidad de sanar la ruptura de esta relación al haber química había sentimientos y emociones de por medio las cuales son complejas de sanar. Los recuerdos detonan en ciertos momentos en los que compartías con tu ex pareja. Es importante sanar estas heridas para poder avanzar. Te sugiero pedir ayuda profesional para poder sanar el duelo de tu relación.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás viviendo es una respuesta al dolor. A veces, después de una traición, el cuerpo recuerda el dolor justo en momentos de mucha intimidad, vulnerabilidad o placer. Es como si una parte de ti quisiera disfrutar, pero otra todavía estuviera haciendo duelo.
Intenta mantener un corazón abierto para comprenderte, libre de juicios. Podría ayudarte ir poco a poco, sin exigirte rendir sexualmente, observando qué emociones aparecen y dándoles un lugar. Si esto ya lleva meses y te causa incomodidad, hablarlo en terapia puede ayudarte a separar el placer del dolor de esa experiencia. Tu cuerpo no está fallando, está pidiendo ser escuchado con más ternura.

Cuando una relación termina así, a veces el cuerpo guarda cosas que la cabeza ya dio por superadas. Usted dice que está bien, y aun así llora sin poder evitarlo en el momento del orgasmo. Eso no significa que algo esté mal en usted. Es el cuerpo expresando algo que usted todavía no tiene palabras para expresarlo, para trabajarlo. Note que el llanto aparece justo ahí, en el placer. Y le pasa con otras personas y también cuando está sola. Por eso no se trata de la persona que tiene al lado ni de quien la engañó. Tiene que ver con usted, con cómo vive ese momento tan íntimo. No puede controlarlo porque no es algo que usted decida. Es algo que pide ser escuchado. Le hago una pregunta: ¿qué siente que se le destapa cuando llega a ese punto? ¿Qué será eso que vuelve justo cuando más placer hay? Esto tiene que trabajarse en un entorno seguro, con una persona de su confianza que le escuche y le acompañe a procesar lo que sea que hay detrás.

Saludos. Lo que te está pasando puede ser más común de lo que imaginas y no significa que haya algo malo en ti. Cuando una relación importante termina por una traición, no solo se rompe el vínculo con la otra persona, también puede romperse el concepto que teníamos del amor, de la confianza y de la forma en que vivíamos nuestra sexualidad. En un proceso de duelo hay emociones que muchas veces no expresamos porque queremos seguir adelante rápidamente o intentamos llenar ese vacío con nuevas relaciones.

Sin embargo, el cuerpo también guarda emociones y, cuando no han sido procesadas, puede expresarlas en momentos de gran vulnerabilidad, como durante un orgasmo. No es raro que aparezcan tristeza, culpa o llanto, porque hay una parte de ti que todavía necesita ser escuchada y comprendida.

La terapia te da la oportunidad de trabajar ese duelo, resignificar lo vivido y entender qué está expresando tu cuerpo para que puedas volver a elegir desde una sexualidad consciente, tranquila y disfrutada. Puedo acompañarte en ese proceso y ayudarte a encontrar claridad y sentido a lo que estás viviendo. Si tienes dudas, agenda una cita o mándame mensaje; con gusto te oriento sin compromiso.

Lo que describes tiene mucha lógica (aunque parezca raro), tu cuerpo vivió algo hermoso con esa persona y también vivió una traición. El orgasmo es uno de los momentos de mayor apertura y vunarabilidad que podemos experimentar y justo ahí aparecen las lagrimas. No es algo malo, es tu cuerpo que todavia siente y reciuerda. En terapia podras trabajar en escuchar qué está expresando ese llanto, qué necesita y qué no ha terminado de procesar todavía.

Lo que describes puede ser más común de lo que parece después de una traición o una ruptura emocional significativa. No necesariamente significa que tengas un trastorno, pero sí puede indicar que todavía existe una herida emocional que se activa en momentos de vulnerabilidad e intimidad. El orgasmo implica una liberación intensa de emociones y, en algunas personas, cuando hay dolor, duelo, sentimientos de pérdida, rechazo o traición no completamente procesados, esas emociones pueden manifestarse a través del llanto.

El hecho de que hayan pasado seis meses no significa automáticamente que el proceso emocional esté resuelto. A veces la mente puede sentirse lista para continuar, pero ciertas experiencias quedan asociadas emocionalmente al afecto, la confianza o la sexualidad. También es importante considerar cómo te sentiste después de la infidelidad: si hubo sentimientos de abandono, comparación, inseguridad, pérdida de autoestima o dificultad para confiar nuevamente.

Mi recomendación es que no te juzgues ni intentes forzarte a que desaparezca el llanto. Observa qué emociones aparecen cuando ocurre: tristeza, enojo, nos
talgia, vacío, miedo o incluso alivio. Si esta situación continúa, te genera malestar o afecta tu vida sexual y emocional, sería recomendable trabajarlo en terapia para explorar y procesar adecuadamente el impacto emocional de la infidelidad y la ruptura.

Psic. Carlos Franco

Probablemente generaste muchas asociaciones en el acto con tu pareja que salen a relucir en en la intimidad? Habría que preguntarse para qué lloras? qué estarás tratando de evitar? Seguramente con ayuda tus relaciones sexuales serán mejor y podrás disfrutarlas plenamente sin culpa

Después de una ruptura traumática (como una infidelidad con alguien con quien tenías mucha química), tu cerebro asoció el placer con la pérdida y el dolor. Al llegar al clímax, tu cuerpo “suelta” no solo la tensión sexual, sino también la tristeza, la rabia y la sensación de traición que quizás no has procesado del todo. Llorar después del orgasmo es una forma de descarga emocional involuntaria. No te culpes ni te forces a "estar bien", solamente déjalo estar como parte de tu proceso, no como un fracaso. Y cuando estés con alguien más, procura que sea un ambiente sumamente seguro para poder mostrarte vulnerable si vuelve a surgir.

Hola, tengo que iniciar diciendo que no hay una respuesta rápida ni exacta para decir “esto es lo que tienes”, porque habría que conocer tu historia, el tipo de vínculo que tuviste, cómo viviste la infidelidad y qué significaba esa relación para ti.

Pero desde la experiencia clínica, muchas veces el cuerpo expresa algo que todavía no ha podido elaborarse del todo. El orgasmo no es solo una descarga física: también puede abrir una zona muy íntima, vulnerable y emocional. Si esa intimidad quedó asociada a una traición, a una pérdida o a una herida amorosa, es posible que en ese momento aparezca el llanto como una forma de duelo.

Freud decía que aquello que no se elabora tiende a repetirse o a expresarse de otras formas. En este caso, quizá tu cuerpo está recordando algo que tu mente intenta dejar atrás, pero que emocionalmente todavía duele.

No significa que estés mal ni que no puedas volver a disfrutar tu sexualidad. Significa que algo de esa experiencia necesita ser escuchado, trabajado y acompañado. Sería importante llevarlo a terapia, no para forzarte a “superarlo”, sino para entender qué se activa en ti cuando el placer se mezcla con la pérdida, la traición o el recuerdo de esa relación.

Hola gracias por compartir tu experiencia, creo que estás pasando por varias emociones y no las has podido identificar bien y para que puedas platicar de esta situación sería importante acudir a terapia, probabelente no has sanado a tu ex y la relación con él y otras cosas. te estás auto saboteando para seguir adelante, te sugiero hagas actividad física . Con cariño Ana

Ud quedó muy dolida emocionalmente. lo normal es que se sienta todavía muy afectada. Más o menos tendría que pasar un año, para que se vaya sintiendo mejor. Le sugeriría que tomara una Psicoterapia para que se ayude.

¡Hola!
Un gusto saludarte. Después de una infidelidad o una ruptura que causó un dolor profundo, la intimidad y el orgasmo pueden activar emociones que estaban contenidas, como tristeza, duelo, enojo o sensación de pérdida. Llorar durante o después del orgasmo no significa que haya algo "mal" en ti, sino que tu cuerpo y tus emociones pueden estar expresando un dolor que aún no ha terminado de elaborarse. Te invito a que busques apoyo psicológico y encontrar la orientación profesional que requieres.
Saludos

Gracias por escribir, ha sido muy valiente. Lo que le está ocurriendo es que el pasado se sigue haciendo presente. Está reviviendo las heridas de esa anterior relación. Con esto respondo a su segunda pregunta.

En relación a su primera pregunta, la respuesta es acudir a un servicio profesional en Psicotraumatología para iniciar un protocolo de eventos críticos recientes.

Se sentirá muy bien en pocas sesiones.

Hola. Lamento que estés atravesando una situación que, además de incómoda, parece estar generándote mucha preocupación.

Las experiencias emocionales significativas, como una infidelidad o una ruptura dolorosa, pueden tener un impacto importante en distintas áreas de nuestra vida, incluida la intimidad. Sin embargo, no es posible determinar a partir de este mensaje cuál es la causa específica de lo que estás experimentando ni establecer una explicación definitiva.

Lo que sí parece importante es que esta situación continúa generándote malestar varios meses después de la ruptura y está afectando un área importante de tu vida. Por ello, sería recomendable abordarla en un espacio terapéutico donde puedas comprender mejor lo que está ocurriendo y recibir el acompañamiento adecuado para tu situación particular.

Si deseas trabajar esta situación de una manera más personalizada, con gusto puedo acompañarte en este proceso.

Quedo atenta a cualquier otra duda que tengas.