Tengo problemas de desconfianza y miedo a que me engañen o algo por el estilo. Debido a esto, mi par

Hola. El hecho de que comiences a trabajar en ti es un gran paso para resolver tus problemáticas y las que tienes en tu relación. Tomar terapia de pareja es una decisión que debe ser tomada por las dos partes, si solo una de las partes quiere comprometerse, el trabajo regularmente resulta infructuoso. Mi opinión sería que platiques con tu pareja, proponiéndole la posibilidad de acompañarte, pero respetando su decisión. En caso de que decidiera no acompañarte, trabaja en ti mismo, y habla al respecto de esto con tu terapeuta.

Hola buen día. Es importante que el proceso de recuperación lo enfrentes a través del proceso de la psicoterapia y lo lleves a cabo como lo acordaste con tu pareja, es decir en su espacio que cada quién acordó, esto permite enfrentar tus miedos y poner aprueba tu fortaleza contigo mismo. Es probable que la desconfianza pueda ser síntoma del Trastorno Obsesivo Compulsivo y/ o Trastorno de Ansiedad. Para abordar estos pensamientos molestos, es necesario trabajarlo desde el protocolo y técnicas de la Terapia Breve Estratégica. Si asi lo desea estoy a sus ordenes, saludos.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Reconocer lo que sientes y estar trabajando en ti ya es un paso muy valioso y nada sencillo.

Los problemas de desconfianza y miedo a ser engañado suelen tener raíces más profundas, y aunque pueden afectar la relación, también son una señal de que hay aspectos internos que merecen ser escuchados y atendidos con cuidado. Es natural que desees que tu pareja te acompañe, especialmente si ambos se aman, pero también es importante entender que cada persona tiene distintas formas de protegerse y cuidarse emocionalmente durante un conflicto.

Tomarse un espacio no siempre significa alejarse por completo. Puede ser una oportunidad para fortalecer el vínculo si se maneja con comunicación, respeto y límites claros. Lo fundamental es que tú puedas usar este momento para trabajar a profundidad en tu autoestima, tus pensamientos y emociones, sin que la ansiedad por el futuro nuble el proceso.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este camino desde un espacio terapéutico respetuoso y seguro. El trabajo emocional individual muchas veces es el primer paso para reconstruir no solo la relación con el otro, sino contigo mismo.

Si te gustaría agendar una sesión o resolver alguna duda, estoy a tu disposición.

Hola, es importante que trabajes en tí mismo primero, para después poder relacionarte de la mejor manera con alguien más. Te recomiendo acudir a terapia psicológica por lo menos un tiempo tu solo. Y así poder estar listo para tener una relación amorosa.

Es normal que te cueste aceptar este espacio. Lo importante ahora es que te enfoques en ti: en entender de dónde vienen esos pensamientos de desconfianza, aprender a cuestionarlos y trabajar en tu seguridad personal. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte en ese proceso, enseñándote a identificar pensamientos automáticos, cuestionar interpretaciones catastróficas y desarrollar herramientas para regular emociones y fortalecer tu autoestima.

Hola gracias por tu pregunta. Entiendo que estás en un momento en el que la desconfianza y el miedo al engaño han generado tensión en la relación, al punto de que tu pareja propuso tomarse un tiempo para que tú trabajes en esos aspectos, y posteriormente evaluar una posible vuelta juntos. Es natural que te sientas conflictiva, pues quieres avanzar en tu proceso personal, pero al mismo tiempo desearías que ella estuviera a tu lado durante ese camino, especialmente porque sienten amor mutuo y comparten el deseo de estar bien juntos.

Desde una perspectiva estructural, esta separación temporal indica una modificación en los límites y roles entre ustedes. A veces, incluso dentro de la pareja, es necesario generar un espacio para observar patrones repetitivos que mantienen el conflicto. Un tiempo de separación puede funcionar como un recurso estructurante: una pausa para reorganizar jerarquías emocionales y clarificar funciones, evitando que la interacción siga en bucle sin resolución.

Algunas reflexiones útiles:
Este espacio puede ser útil si deciden que no implique desconexión total, sino una estructuración clara: definición de objetivos, comunicación mínima acordada y seguimiento mutuo para evitar el aislamiento emocional.

Podrías mantener un diario emocional para anotar momentos donde la desconfianza surge o se suaviza, y registrar cuándo aparecieron pensamientos y cómo los gestionaste.

Trabajar en identificar excepciones, esos momentos en que tus miedos no te dominan, te ayudará a fortalecer tu autoestima y a comprobar tu progreso.

Si fuera posible, la terapia de pareja (aunque sea una o dos sesiones conjuntas en este tiempo) puede servir para revisar dinámica y establecer acuerdos de manera segura y mediada.

Estoy a tus órdenes.

Entiendo perfecto lo que sientes. Cuando hay amor, uno naturalmente quiere que la otra persona esté ahí durante el proceso, acompañando, pero también es válido que tu pareja haya pedido un espacio si siente que la relación le está afectando o desgastando.

Eso no significa que no te quiera o que se vayan a olvidar por completo. A veces, tomar distancia ayuda a que cada quien trabaje en lo suyo sin mezclar tanto el proceso personal con el de pareja. Y tú ya estás haciendo tu parte, trabajando en tu autoestima y en esos pensamientos de desconfianza, y eso ya es un paso enorme.

También es importante recordar que no podemos controlar lo que la otra persona decida hacer con ese espacio… pero sí puedes decidir tú qué haces con este momento. Y enfocarlo como una oportunidad real de crecimiento para ti, más allá de lo que pase con la relación.

Si logran mantenerse en contacto de forma sana y respetuosa, sin forzar nada, puede ser un punto medio. Pero lo más importante ahora es que sigas enfocándote en ti, por ti.

Hay una diferencia radical, entre pensar (que tiene que ver con situaciones reales) y fantasear (que se orienta hacia situaciones hipotéticas). ¿Hay indicios claros de que tu pareja está interesada en alguien más? Si tu respuesta es NO, entonces estás fantaseando. Ahora bien, cuando esas fantasías recurrentes te acometen: ¿Cómo reaccionas? ¿ Empiezas a llenar de reproches a tu pareja? ¿Puedes ocultar lo que sientes, o tu cuerpo te delata? La persona que da por hecho que sus sospechas son realidades es muy difícil de manejar y honestamente resulta molesta para la pareja. Tal vez por eso, te pide que lo soluciones de manera individual y me parece legítimo.
Los pensamientos obsesivos, generan acciones compulsivas y eres tú mismo, dentro de un espacio terapéutico individual quien tiene que desactivar esa bomba.
Contrario a lo que dice la filosofía popular, los celos no surgen de la inseguridad, surgen de la fantasía de que tu pareja es tuya. ¡FALSO! Ella no es tuya, ni tampoco te traicionó desde antes de conocerte. Tu tampoco le perteneces. Para que puedan estar juntos de una manera más sana, hace falta que los dos estén de acuerdo. Trabaja para recuperar tu estabilidad emocional. No se trata de controlar los pensamientos obsesivos, sino de sustituirlos por pensamientos adaptativos y aterrizados en la realidad. Tu forma de pensar equivale a decir: "No me subo a mi coche, porque voy a chocar".

Hola!

Creo que es de suma importancia hacer una evaluación funcional de lo que describes como miedo al engaño. Es decir, identificar qué lo detona, y sobre todo, qué lo mantiene. Saber esto podría darte una respuesta sobre si sería benéfico o no que se den un tiempo tú y tu pareja.

Por poner una analogía: si una persona tiene miedo a volar en avión pero tiene a un amigo siempre dispuesto viajar en coche con él nunca tendría la necesidad de exponerse a la situación. Y su amigo, sin darse cuenta, estaría manteniendo el miedo a pesar de querer mucho a la persona.

Tienes razón al sentir que sería hermoso que ella estuviera a tu lado en este proceso. El deseo de que te acompañe alguien a quien amas mientras atraviesas una dificultad no es inmaduro, es profundamente humano. Y más aún cuando tú ya estás tomando la responsabilidad de trabajar en ti.

Ahora bien, en la Terapia de Reencuentro también aprendemos a mirar que cada persona tiene su forma de cuidar y protegerse, incluso cuando hay amor. Puede que para tu pareja el “espacio” sea una manera de protegerse de la tensión que genera la desconfianza, sin que eso signifique que te deja de amar. Puede que también esté cuidándose ella, porque estar cerca en este momento tal vez la confunda o le duela.

Dicho esto, hay algo que parece claro: no quieren olvidarse, quieren cuidarse desde la distancia sin romper el vínculo del todo.