Si mi marido ya no quiere hacer sexo Conmigo. Qué cres q hago yo.llevo 7 años.despues de su enferme

Lo primero que habría que ver si la enfermedad le dejó como daño algo que tenga que ver con su sexualidad

Buen día. Una de las habilidades más importantes para las parejas es el Manejo del Conflicto, refiriéndose a la capacidad para resolver acuerdos sin dañar la relación.
Expresar necesidades y sentimientos mutuos será fundamental. Esto, se recomienda hacer bajo empatía, con palabras que busquen expresar y empatizar, más que culpar.
La participación de las relaciones sexuales en la pareja es significativa, sin embargo, debe ser abordada con cautela y en un ambiente de confianza.

Tu experiencia es tan importante como la de tú pareja.
Puedes acercarte a profesionales especialistas en parejas.

Le viene bien una terapia de pareja o tratamiento en individual ara que pueda manejar esta situación en su vida amorosa y sexual que no la tiene a gusto.
Puedo atenderle(s) en presencial ó en línea. Contácteme soy Jaime Castrellón. Quedo a sus órdenes….

Gracias por abrir tu corazón con esta pregunta tan delicada. Lo que estás viviendo no es raro, ni estás sola: muchas parejas atraviesan situaciones similares, sobre todo después de procesos de enfermedad que afectan la salud física, emocional y sexual de una persona.

¿Por qué puede pasar esto?
Después de una enfermedad, especialmente si fue grave o prolongada, la sexualidad puede cambiar por varias razones:

Físicas: dolores, fatiga, cambios hormonales, efectos secundarios de medicamentos.

Psicológicas: depresión, ansiedad, baja autoestima, miedo al rechazo o al rendimiento sexual.

Relacionales: cambios en la dinámica de pareja (por ejemplo, uno pasa de ser pareja a “cuidador”), distancia emocional, resentimientos no hablados.

¿Qué puedes hacer tú?
Aquí van algunos pasos importantes que podrías considerar:

1. Habla con él sin presión, desde la empatía.
Busca un momento tranquilo para decirle cómo te sientes sin culparlo. Usa frases como:

“Te amo y extraño la intimidad que teníamos. Me gustaría saber cómo te sientes tú con respecto a eso.”

2. Explora si hay causas emocionales o físicas.
Tal vez él tiene miedo, dolor, vergüenza o no sabe cómo decirlo. Preguntar sin juicio abre la puerta al diálogo.

3. Busca ayuda profesional juntos.
Un terapeuta de pareja puede ayudarlos a abrir la comunicación y reconstruir la intimidad.

Un sexólogo o terapeuta sexual puede trabajar temas más específicos sobre deseo y sexualidad.

A veces también es importante que él acuda con su médico o psiquiatra, si hay temas hormonales o medicamentos que afectan el deseo sexual.

4. No descuides tus necesidades.
Tu deseo, tu afecto, tu necesidad de intimidad también son válidos y humanos. No se trata de presionar, pero tampoco de invisibilizar lo que tú sientes.

Importante:
No se trata solo de “tener sexo”, sino de recuperar la conexión emocional y física. Es posible volver a encontrar una nueva forma de intimidad que se adapte a esta etapa de vida, si ambos están abiertos a trabajar en ello.

Mensaje clave:
Si necesitas más orientación sobre este tema, o generar una cita en línea estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Siento mucho lo que estás pasando, debe ser muy doloroso sentir esa distancia en una parte tan importante de la relación. Cuando el deseo cambia, sobre todo después de una enfermedad, no siempre significa falta de amor o de interés, pero sí puede estar reflejando miedos, inseguridades o incluso malestares físicos y emocionales que tu esposo quizá no sabe cómo expresar.

El cuerpo y la mente están profundamente conectados. A veces, después de una experiencia de enfermedad, la relación con el propio cuerpo cambia: puede haber dolor, fatiga, temor a no "funcionar" igual o incluso una sensación de pérdida de identidad. ¿Han podido hablar de esto sin presiones, desde la comprensión y el cariño?

En lugar de pensar solo en el sexo como algo físico, tal vez podrías preguntarte: ¿Cómo podemos volver a conectar de otras formas? La intimidad es mucho más que el acto sexual, es sentirse visto, comprendido, abrazado emocionalmente. A veces, reconstruyendo la cercanía emocional, lo demás empieza a fluir poco a poco.

No tienes que cargar con esto sola. Si sientes que esto te duele y no sabes cómo abordarlo, quizás un espacio de acompañamiento te ayude a entender qué está pasando y cómo acercarte a él sin que ninguno de los dos se sienta presionado.

¡Hola! La sexualidad es un ámbito muy importante en las relaciones de pareja, aunque ciertas condiciones médicas puedan dificultar el vivirla plenamente, es necesario que hables con tu esposo al respecto, quizás además de su enfermedad hayan otras razones que le impidan tener sexo contigo. De ser el caso pueden consultar con un especialista que los ayude con cualquier impedimento físico, o bien con un terapeuta de pareja, en caso de que haya una razón de tipo emocional para el distanciamiento.
Saludos.

Hola. Te sugiero acudan a terpia sexual y de pareja.

Les recomiendo terapia de pareja para ampliar su visión sobre cómo llevar a cabo un diálogo efectivo con empatía y desde el amor para entender sus procesos.

La falta de deseo sexual después de una enfermedad puede estar relacionada con factores físicos, emocionales o psicológicos. Algunas posibles razones incluyen efectos secundarios de medicamentos, cambios hormonales, fatiga, estrés o incluso miedo al rendimiento.
Habla con él con empatía, sin reproches, y pregúntale cómo se siente? ¿Se siente deprimido, ansioso o inseguro? La enfermedad puede haber afectado su autoestima.
Podemos empezar a fortalecer la intimidad poco a poco, no todo es sexo, busca reconectar emocionalmente con caricias, conversaciones y momentos juntos, la situación puede mejorar.
Si la situación persiste y afecta tu relación, una terapia de pareja puede ayudar a comprender y solucionar el problema juntos.

Hola buen día. Es importante saber si tu marido ya no quiere tener relaciones sexuales coítales, por su enfermedad o por alguna otra razón ?. Es necesario conocer que las relaciones sexuales coítales, no es exclusivamente, ni se limita a la penetración de la vagina, la sexualidad humana, es muy amplia y variada. Vivir la sexualidad implica la cercania, los besos, caricias, tocar estimular zonas erógenas del cuerpo junto con la pareja, palabras que estimulan y excitan, etc, etc. Saludos .

hablar para conocer las razones... la psicoterapia puede ser de mucho apoyo para tener ese tipo de platicas