¿Si desde hace más de un año la relación con mi hijo adolescente se ha ido deteriorando, él ya no me

Su hijo está pasando por situaciones de pérdida importantes: tanto familiares, como de la niñez a la adolescencia, así que Ud. habrá de considerar que este nuevo cambio (de su actual pareja) no será fácil para él..., la manera de cómo decirle esto, sería precisamente siendo sensible ante lo anterior, indicándole que entiende lo difícil que pueda ser para él y que lo apoyará en este nuevo cambio (y los otros cambios por los que está pasando), y que él lo pueda percibir.

La adolescencia es una tela llena de pérdidas emocionales per se (la niñez, reacomodo de la identidad, etc.) El lidiar con eso y las pérdidas familiares a la vez ha sido para complicado él. El introducirle a una nueva persona debe ser con empatía, cariño y la suficiente sensibilidad para entender que puede reaccionar con molestia, pero no en contra de ud. sino de la angustia que tantos cambios le generan.

Es momento de hacer pausa y darse tiempo para trabajar todo lo que le está ocurriendo en consulta con una persona profesional.

Sugiero alguien con preparación en Psicoterapia Humanista o Psicoterapia Familiar con enfoque Sistémico. Mejor aún si además cuenta con entrenamiento en terapia cognitivo conductual y/o Programación Neurolingüística.

Me parece que lo urgente sería poder restablecer el vínculo dañado entre ustedes, desafortunadanente no hay mucho tiempo para trabajar en ello por la pronta llegada de sus nuevos hijos. Por como describe el estado emocional de su hijo sugiero que todo esto que hay que restablecer y sanar, todo lo que también hay que revelar, sea llevado acabo a través de un acompañamiento terapeútico que posibilite amortiguar las emociones que toda la familia está experimentando, su hijo es sólo el portavoz de todo el dolor y la confusión familiar. Busque ayuda, una terapia (familiar y/o individual) con orientación psicoanalítica puede apoyarles mucho.

Hola!! Es una situación bastante sensible y mas si tu hijo tiene resistencia al cambio y a todo lo que venga de la autoridad, Es importante saber que es lo que el quiere y valora en estos momentos en lo que ha tenido muchas perdidas. Sus perdidas por lo que entiendo son recientes. Para él será mas complicado aceptar esta nueva situación. Debes generar un ambiente y situación de entendimiento de lo que el valora y cree importante para que desde ahi puedas encontrar la forma de irlo introduciendo a estos nuevos cambios que seguramente le costarán trabajo. Escuchalo primero y hazle saber que es muy imporante su opinión y punto de vista para ti

El vínculo de padre e hijo adolescente es complicado. Tanto el hijo como el padre se juzgan e identifican al mismo tiempo sintiendo rechazo, incomprensión y una fuerte necesidad de afecto. Tal y como es descrita la relación sería difícil que el hijo lo tome de buena manera. Se tendria que sanar el vínculo con el fin de lograr una mayor empatía y diferenciación y así no se tomen las decisiones personales como un ataque.

Es entendible que le está costando la pérdida de su madre y hermano, sin embargo esto no lo exenta de las reglas en casa, como padre es importante trabajar los límites, de lo contrario va tener problemas en la sociedad. Hay que dejar bien claro las reglas (poner el ejemplo) y reforzar las actitudes positivas, ademas de hablar siempre con la verdad es importante que el este enterado de que esperas dos hijos, pero que esto no significa que lo vas a dejar de amar, podrías proponer una tarde a la semana solo para ustedes, en la cual realicen una actividad que ambos disfruten, esto va fortalecer el vínculo entre ustedes.
Mucho éxito!

Si bien la adolescencia suele ser caótica y es normal, ud puede aprender formas de abordar su dificultad actual, busque un terspeuta experimentado y en breve el panorama va a cambiar, nadie debiera sacrificar su felicidad x causa de un menor

Buena tarde, su hijo requiere atención psicológica inmediata, ha vivido varías situaciones que le esta costando trabajo identificar y expresar, sugiérale la atención de un profesionista y tome en cuenta que de igual forma será necesario que usted tome terapia también.

Tu hijo ha tenido una, serie de pérdidas importantes que debe elaborar, aunado a la etapa del desarrollo en la que se encuentra esta pasando por situaciones que lo conflictúan mucho y no sabe como expresarlo por eso molesta al hermanito, pelea contigo, etc. Además tu nueva relación podría ser un tema que no sabe como manejar. Te sugiero que inicien un proceso psicoterapéutico familiar en el que puedan plantear y resolver conflictos para mejorar la dinámica familiar.

¡Hola que tal! Su hijo está pasando por el dolor de haber perdido no solo a un miembro importante, sino a dos de su familia. Lo que hace que parte del proceso de su duelo sea actuar con enojo y rechazo hacia ustedes. Le sugiero acudir con un terapeuta familiar para que lo apoye en algunos puntos que consideró importante mencionar: 1. Trabajar el duelo de la perdida de la madre y hermano. 2. Mejorar la relación familiar (De padre-hijo, hijo-hermana) 3. Ayudarle a integrar a la familia a su pareja y los bebés en espera, haciendole ver asu hijo que no reemplazarán el lugar de su madre y hermano. Con comprensión, empatía, amor, respeto y paciencia podrán mejorar la dinámica familiar.

Hola, sería ideal que pudiera tener muchas dinámicas que impliquen el acercamiento con su hijo y que sobresalga la posibilidad de la comunicación con respeto, para que entonces pueda comentarle sobre los cambios que usted a tenido en su vida personal, de los cuales le encantaría que el sea parte.
claro que se le debe de respetar las reacciones y emociones que en el se generes, así como darle su espacio y tiempo, sin abandonar las dinámicas establecidas.
claro que es de vital importancia que inicien ustedes dos una terapia de familia.
a sus ordenes.

Sería muy importante que tomarán terapia familiar sistémica, lo más pronto posible, para que se sienta reintegrado a la familia, ya q además de las fuertes pérdidas que tuvo, la adolescencia está llena de cambios físicos y hormonales, que producen confusión y rebeldía. Así mismo es indicado que tome psicoterapia individual, psicoanalítica para que sea más profundo su tratamiento.

Hola tu hijo está en una etapa narcisista yo te sugiero que lo apoyes con terapia psicológica le va ayudar mucho a él y a ti.

La adolescencia es una etapa de muchos cambios y tu hijo está viviendo pérdidas de personas importantes en su vida, te sugiero un mayor acercamiento con él y de una comunicación con cariño,apoyo y comprensión. Tu nueva relación también está afectando este acercamiento. Sería importante que acudieran a terapia familiar donde él pueda manejar el duelo de su mamá y hermano, así como la integración como familia de la nueva estructura familiar y las relaciones entre los miembros dela familia. Si no fuera posible una terapia familiar por alguna circunstancia, te recomiendo una terapia individual,en la cual poco a poco se vayan integrando los demás miembros de la familia. Muchas gracias y saludos cordiales.

Su hijo siente que además de haber perdido a su madre podrá perder a su padre. Lo más importante: profundizar la relación con el, hasta que acepte hablar con usted de lo que siente. Esto se podrá lograr quizás haciendo deporte junto, ir un día de campo solo ustedes dos, hacer algún trabajo en la casa juntos. El ahora necesita mucho de su padre y Usted tiene que dar le la seguridad que no lo va abandonar. Así podra aceptar una nueva familia y nuevos hermanos.

Adolescencia etapa de transición, cambios hormonales, físicos, mentales y sociales. TERAPIA EMDR muy efectiva individual, con el padre y familiar, para valorar causas y experiencias de "pérdidas" que producen aflicción, y circunstancias conflictivas que conducen al hijo a conductas aversivas y desafiantes que deterioran efectiva y afectiva comunicación y relaciones familiares. Importante "procesar y asimilar" experiencias dolorosas, recuperar paz, amor y confianza en si mismo, descubrir recursos y soluciones, renovar afecto y respeto por su padre con la autoridad moral que representa y favorecer un apoyo mutuo para fortalecer relaciones afectivas para un saludable "crecimiento" individual y familiar con mayor confianza, satisfacción y plenitud que incluya a "todos los integrantes la familia" SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS

¡Hola! Su hijo está pasando por una etapa de pérdidas importantes, la adolescencia, si a ello le agrega la de su madre y hermano la vuelve más "complicada" o dolorosa. Un adolescente que no pone en palabras lo que siente lo actúa, probablemente por ello su comportamiento con Usted y con su hermana. Y si sumamos la relación de su padre con otra pareja y dos hermanitos por llegar, creo que el posible resultado es que esté enojado, confundido, triste, con miedo; por lo que le sugiero abrir un puente de comunicación efectiva con él tomando en cuenta lo anterior expuesto para que poco a poco él se vaya adaptando y aceptando su nuevo "estatus".

La adolescencia en sí es una etapa complicada, aún más con los cambios que ha habido en la estructura familiar y la relación con su hijo. Están muy a tiempo de resolver esta situación, para ello le sugiero acudir con un psicólogo de preferencia con formación en terapia familiar sistémica. De acuerdo a la valoración le podrán sugerir la forma de abordar el asunto de su pareja e hijos en camino, ya que hay que tomar en cuenta diferentes aspectos por ejemplo la personalidad de cada uno, y poder darle opciones más acertadas de acuerdo a su caso en particular.
No es sencillo resolver este tipo de relaciones con tal deterioro, lo importante es que está en disposición de mejorar, le sugiero constancia, paciencia, no se desanime al no tener resultados pronto.. Poniendo de su parte
y con el apoyo psicológico podrá sentir mejoría en la relación con su hijo.
Saludos y les deseo que todo mejore!

Hola, su hijo ha pasado por demasiadas pérdidas incluyendo la pérdida de autoridad paternal. Sugiero una terapia familiar en la que se puedan trabajar los roles como la terapia sistémica y en la misma terapia se pueda abrir el espacio para decirle lo de su nueva relación y los hijos que espera. Saludos cordiales

Su hijo requiere atención por las pérdidas que ha venido sufriendo a la vez que está pasando por el proceso de la adolescencia y aunado a esto, tendrá que aceptar a la nueva familia,ves recomendable terapia individual y de familia

La adolescencia implica el desarrollo de una personalidad diferenciada de la familia de origen, en ocasiones, las conductas que interpretamos como rebeldes, ilógicas y desafiantes, se corresponden con nuevas conductas en busca de desarrollo de habilidades, sin embargo existen agravantes en el contexto que pueden complejizar la transición y sí es importante atenderlo profesionalmente para proporcionarle estrategias de resolución para toda la vida adulta que led espera

Buenas noches, si bien es cierto que su adolescente o púber ya que no indica la edad está pasando por un proceso de transición que puede no ser fácil y dentro del cual existe oposición y rebeldía; aunado a esto, menciona usted una serie de pérdidas y muy probablemente lo que necesita es ser escuchado, considero que usted requeriría un proceso para poder desarrollar herramientas para el manejo de esta situación con su adolescente y sería óptimo trabajar juntos ambos para poder escucharse y llegar a acuerdos. Con los adolescentes hay que negociar para que las imposiciones no resulten contraproducentes. Cordiales saludos

Hola, buen día.
Creo que normal que su hijo este presentando estas conductas ya que no sabe como externarlas de una forma correcta, puede haber una relación de fricción con usted posiblemente a varias fantasías y/o inconformidades que él esa experimentando, debería acudir a una terapia para adolescentes y de igual forma trabajar con usted en algunas sesiones para poder analizar, externar y llegar a acuerdos para el bien de los dos.
Las pérdidas que su hijo esta experimentando han sido importantes y tal vez no bien elaboradas.
Espero que le haya servido de apoyo y le agradezco la confianza.

La situación no ayuda mucho para poder superar la pérdida de sus seres queridos, aunado a esto, al no verle como figura de autoridad, el adolescente sufre cambios importantes de identidad y conducta.
Sugiero que usted acuda a asesoramiento parental y después lleve a su hijo a terapia racional-emotiva para poder controlar y entender todo lo que le pasa.
Saludos.

Mi punto de vista es que primero afiances tu relación con él, ya que la autoridad que necesita un adolescente es distinta a la que necesita un niño. Considera acercarte, propiciar momentos a solas donde se pueda dar una conversación aunque sea de temas más generales, que tu hijo sienta que te importa y que sigue siendo alguien muy importante para tí. Antes de presentarle a tu pareja sería ideal que él pueda sentirse más cómodo contigo y que más adelante se le facilite entender que puedes sentir cariño por él y además por otras personas, sin descuidar su relación y tu compromiso hacia él como padre.

Siempre hay que ser cauteloso pues cada caso es único, pero pareciera una respuesta al sentimiento de sentirse desplazado por la formación de la nueva familia, que si bien no sabe directamente, puede estar intuyendo. Lo cual está lastimándole pues es consecuencia de la desintegración de su propia familia. El tacto y la comunicación asertiva son fundamentales, el acompañamiento psicológico es excelente auxiliar.

Hola. En este momento parece que la familia se está volviendo a estructurar en cuanto a la convivencia y tener nuevos integrantes, por lo que es normal que existan dificultades en la adaptación en los límites y reglas. Además, de que algunos adolescentes necesitan sentir amor, comprensión, etc. Y al no percibirlo, suelen mostrarse "rebeldes" No obstante, es importante que independientemente de la etapa en la que nos encontremos, siempre vale la pena reforzar los vínculos familiares para mejorar la convivencia, establecer acuerdos y tener nuevos límites y reglas para que percibamos que la armonía familiar este presente. Yo les invitaría a una terapia sistémico familiar para trabajar en sus vínculos y el reacomodo de la familia. Espero que está información sea de utilidad. ¡Saludos!

La situación que describes con tu hijo adolescente es compleja y tiene varias capas emocionales, dado que está lidiando con la pérdida de su madre y hermano, además de los cambios que se avecinan con tu nueva relación y el embarazo.

Aquí algunos pasos que podrían ayudarte a abordar esta situación de manera sensible:

1. Reconoce su dolor: La pérdida de su madre y hermano es profunda, y es probable que esté manifestando su dolor a través de la rebeldía y la impulsividad. Asegúrate de validar sus emociones, haciéndole saber que comprendes lo difícil que ha sido para él.


2. Busca un momento adecuado: Elige un momento tranquilo y sin distracciones para hablar con él, mostrando comprensión y paciencia.


3. Sé honesto y transparente: Explícale de manera calmada que entiendes que ha pasado por mucho y que los cambios pueden ser difíciles de aceptar. Háblale de tu nueva relación con franqueza, destacando que esto no cambiará tu amor y compromiso hacia él.


4. Invítalo a compartir sus sentimientos: Anímalo a expresar cómo se siente sobre la pérdida, los cambios en su vida y tu nueva relación. Escucha sin juzgar para que se sienta seguro de hablar.


5. No apresures las cosas: La presentación de tu nueva pareja debe ser gradual, permitiéndole a tu hijo tiempo para asimilar la información y ajustar sus emociones. Dale el espacio necesario para procesar estos cambios sin forzarlo.


6. Considera apoyo terapéutico: Dado el duelo que ambos han atravesado y los conflictos en la relación, un terapeuta familiar puede ser de gran ayuda para trabajar en la comunicación y el manejo de las emociones dentro de la familia.



Mostrándole comprensión y paciencia, podrías facilitar una transición más suave en la relación con tu hijo, ayudándolo a encontrar estabilidad emocional ante estos cambios importantes.

Primero que nada, necesitamos tratar el duelo de la perdida de sus seres queridos, puesto que si eso se interrumpió con él discurso: 'de que la vida debe de seguir', seguramente reprimió muchos sentimientos y pensamientos que al día hoy, ya están pasando factura en su actuar. Entendiendo así, que no es lo mismo perder una pareja que una madre y hermano, sobre todo a la edad a la que él los haya perdido. Eso no quiere decir que su dolor es mayor o peor al de las demás personas, pero si diferente, y se debe de respetar si queremos que respeten el nuestro.

Es momento de acudir a una Terapia familiar o Terapia Individual para reposicionarse en su rol paterno.

Hola buenas tardes, comprendo que esta situación no es fácil para usted. Pero debe de tomarse el tiempo para hablar con su hijo acerca de que ya tiene une l pareja y de los hijos que espera, así mismo pregúntele como se siente y que piensa de la situación y respete el tiempo que necesita para poder procesar esta noticia. Puede hacerle la invitación de que asista aun psicólogo para tratar el tema de la perdida de su madre y hermano, también podrá hablar de como se siente. Saludos.

Hola buenas noches, para su hijo la perdida de su mamá ha sido difícil de aceptar, en muchas ocasiones en los adolescentes utilizan esta forma de vivir este duelo es por medio de la agresividad, es necesario que hable con él, teniendo usted apertura para escucharlo. Si lo considera puede su hijo asistir a terapia para que pueda tratar la perdida de su madre, así mismo asimilar la relacion en la que usted se encuentra. Quedo atenta a cualquier duda. Saludos

En este caso, nos estamos enfrentando a una situación doble: la etapa de transición del adolescente, que siempre genera crisis, y el hecho de que todo se está dando en el contexto de una familia reconstituida. Cuando se conjugan estas situaciones suele aparecer un desequilibrio muy complejo de manejar. La mejor opción es asistir con un terapeuta especializado en terapia familiar.

La empatía hacia tu hijo ante tantos cambios en su vida, podría disminuir su irritabilidad. Es esperable que no solo esté enojado sino triste. Tú ya estás "rehaciendo tu vida " cuando él sigue en un proceso de duelo no elaborado. Acude a un profesional de Salud Mental.

La situación que describes es compleja y emocionalmente desafiante, tanto para ti como para tu hijo adolescente. Los cambios importantes en la dinámica familiar, como la pérdida de seres queridos y la llegada de una nueva relación, pueden ser difíciles de procesar, especialmente durante la adolescencia, una etapa ya de por sí marcada por cambios emocionales y búsqueda de identidad.

terapia familiar urgente

Hola buenas noches, comprendo su preocupación por su hijo y la relación con su hermanos, su comportamiento es una forma incorrecta de expresar sus emociones, principalmente por la perdida de su madre. Es necesario que no discuta con el para evitar que la relacion sea mas afectada, al contrario debe escucharlo. Acudan a terapia psicológica para poder recibir orientación psicológica en cuanto a su relacion con el y su hijo pueda procesar la perdida de su madre. Saludos

Hola, para lograr una buena comunicación con tu hijo, primero debes escuchar sus inquietudes, conoce lo que piensa, sus problemas e inseguridades. Presta atención a lo que te dice, aconséjalo y bríndale tu apoyo incondicional. Igualmente, explícale cuáles son los límites en el hogar y enséñale a tratar a los demás como le gustaría ser tratado. Los limites orientan el comportamiento y ayudan a aprender a seguir instrucciones. Si el malestar persiste, se recomienda acudir a terapia con enfoque cognitivo conductual. Esperamos que nuestra respuesta sea de ayuda, estamos a sus órdenes.

Buena noche, entiendo la angustia y preocupación, esa respuesta se trabaja en terapia, efectivamente el menor esta presentando muchos cambios y siempre les digo a los papas es mejor explotar las emociones, que implotarlas, al menos la mal relación actual, te permite darte cuenta que algo esta pasando en casa. Porque con la nueva familia, se van a presentar mas cambios, y necesitan un proceso terapéutico, sobre todo el menor, que emocionalmente tiene muchas emociones guardadas y como no sabe como canalizar tantas emociones, su reacción es con enojo

Lo que está viviendo tu hijo es muy complejo: pérdidas importantes, cambios familiares y la llegada de nuevos integrantes. Todo eso puede generar mucha confusión y dolor. Lo más recomendable es buscar apoyo psicológico tanto para él como para ti. Un terapeuta puede ayudarlos a reconstruir la relación, procesar el duelo y afrontar los cambios de forma saludable. No están solos, y con acompañamiento adecuado pueden salir adelante.

Es evidente que estás atravesando un período de gran dificultad con tu hijo adolescente, y es crucial abordar esta situación con sensibilidad y comprensión. El deterioro de la relación en el último año, la percepción de pérdida de autoridad y las discusiones constantes son síntomas de un malestar más profundo. Es fundamental reconocer que el duelo por la pérdida de su madre y hermano es un factor central en su comportamiento actual. Los adolescentes procesan el dolor de maneras complejas, y la impulsividad, la irritabilidad y las dificultades en la comunicación pueden ser manifestaciones de su sufrimiento. La llegada de una hermana menor y el inicio de una nueva relación amorosa también representan grandes cambios y desafíos emocionales para él, que pueden exacerbar su estado.

Ante este panorama, es vital implementar estrategias que promuevan la comunicación y el bienestar familiar. Primero, intenta establecer espacios de diálogo con tu hijo donde pueda expresar sus sentimientos sin ser juzgado, centrándote en la escucha activa y la empatía. Reconoce su dolor y la complejidad de sus emociones. Segundo, busca formas de reafirmar tu rol de autoridad de manera constructiva, estableciendo límites claros y consistentes, pero siempre desde el afecto y la comprensión. Tercero, la terapia familiar o la terapia individual para tu hijo pueden ser recursos invaluables. Un profesional puede proporcionar un espacio seguro para que procese su duelo, desarrolle habilidades de afrontamiento y comunicación, y aprenda a manejar su impulsividad. Esto también podría ayudar a mejorar la dinámica con su hermana.

Presentar a tu nueva pareja y a los hijos que esperas con ella a tu hijo adolescente es un paso significativo que requiere mucha sensibilidad y una planificación cuidadosa. El momento ideal es cuando la relación con tu nueva pareja está consolidada y hay estabilidad. Es fundamental tener una conversación previa con tu hijo a solas, explicándole la situación de manera honesta y abierta, validando sus posibles sentimientos de celos, confusión o resentimiento. Destaca que la llegada de la nueva pareja e hijos no reemplazará el amor y la conexión que siempre tendrás con él.
La primera presentación debe ser en un ambiente relajado y neutral, de corta duración, para evitar abrumarlo. Evita forzar la interacción y permite que el vínculo se construya a su propio ritmo. Es crucial que tu nueva pareja entienda y respete el proceso de tu hijo, sin intentar ocupar de inmediato el rol de padre. Fomentar actividades en grupo que sean de interés para todos puede ayudar a que se conozcan de forma más natural. La clave es la paciencia, la comunicación constante y el apoyo mutuo en este proceso de adaptación para toda la familia.

Buenas tardes. La adolescencia es una etapa donde se confronta los valores y principios familiares, es importante para la construcción de la independencia. Si a ello le agregamos las pérdidas que ha tenido el chico, estaríamos hablando de un proceso más complejo. Sería conveniente que el chico fuera a terapia para tramitar su duelo y poder encausar el proceso de la adolescencia. por otro lado, sugiero una asesoría de parentalidad para poder ir abriendo espacio a los nuevos integrantes de su familia y como ir ajustando a esta nueva familia con las nuevas circunstancias.
Bonita tarde

Hola, gracias por tu confianza.
Tu hijo ha atravesado pérdidas significativas y está en una etapa crítica de desarrollo: la adolescencia. Su impulsividad y rechazo a la autoridad pueden ser formas de expresar dolor, confusión o miedo al abandono. Iniciar una nueva relación y esperar hijos con tu pareja son cambios que pueden generarle inseguridad si no se manejan con contención emocional

Es importante no forzar la presentación, sino preparar el terreno con empatía. Antes de introducir a tu nueva pareja, te sugiero buscar apoyo psicológico familiar o individual para tu hijo, donde pueda elaborar su duelo, expresar su enojo y sentirse escuchado

Estoy a tus órdenes para acompañarte en este proceso, fortalecer tu rol y mejorar el vínculo con tu hijo desde un enfoque respetuoso y terapéutico
Psic. Laura Mejía

Necesita una evaluación psicológica. Hay que verificar si está desarrollando un trastorno negativista desafiante o padece TDAH no diagnosticado.

hola buenas tardes.
es importante hablar activamente con el menor , le esta costando expresar las emociones que devela el duelo afectivo , se puede recomendar terapia tanatologica para manejar el duelo y atener la conexión con el.saludos

La falta de reconocimiento hacia tu autoridad y las discusiones constantes, son un indicador de descontento e inestabilidad. Cada persona tiene que asumir la parte de responsabilidad que le toca. Te separaste de tu pareja anterior, tienes una nueva pareja y estás esperando gemelos. Con frecuencia vemos en la práctica clínica a personas que todavía no terminan su proceso de separación y ya iniciaron otra relación. Para poner en orden a tu adolescente, primero te tienes que poner en orden tú. Me parece que tu muchacho ha vivido varias pérdidas, por decisiones que les corresponden a los adultos. Un espacio terapéutico para ambos, por separado, sería una buena opción.

Gracias por compartir una situación tan compleja y cargada emocionalmente. Perder a seres tan cercanos como su mamá y su hermano puede dejar heridas profundas, especialmente en la adolescencia, una etapa en la que ya de por sí hay mucha confusión emocional. Es muy posible que tu hijo esté expresando su dolor a través del enojo, la rebeldía o la impulsividad.
Sumar nuevos cambios —como una nueva relación o la llegada de más hermanos— puede generar en él sentimientos de desplazamiento, celos o incomprensión. Por eso es fundamental dar espacio para que pueda expresar lo que siente, incluso si al principio lo hace desde la resistencia.
La presentación de tu pareja y la noticia del embarazo deben ser cuidadosas, empáticas y progresivas. Puedes hablarle desde un lugar tranquilo y comprensivo, validando lo difícil que ha sido todo este tiempo para él y asegurándole que no está perdiendo tu amor ni tu atención.
El acompañamiento psicológico para él y también para ti, sería muy valioso para trabajar el duelo, la relación madre-hijo y preparar juntos esta nueva etapa familiar.

La situación que describes combina duelo no resuelto, cambios familiares y emociones intensas propias de la adolescencia, lo que puede explicar su impulsividad y resistencia a la autoridad. Antes de presentarle tu nueva relación y el embarazo, es clave validar su dolor y enojo por las pérdidas que ha vivido, escuchándolo sin juzgar y reconociendo lo difícil que ha sido para él. Cuando hables de tu nueva pareja, hazlo en un momento tranquilo, explicando que no busca reemplazar a su mamá y que seguirás estando para él. Involúcralo poco a poco en el proceso (por ejemplo, preguntarle cómo se siente respecto a los bebés) y establece límites claros respecto a su conducta hacia la hermana menor, pero diferenciando su comportamiento de su valor como persona. Apoyarte con un psicólogo para practicar con la técnica de rol play te puede ayudar mucho a preparar estas conversaciones.

Buenas tardes!
Lo más recomendable es que te asesores de manera directa con algún profesional, es posible que además de que esas conductas son correspondientes a su etapa adolescente, se están presentando varios duelos al mismo tiempo y eso es muy complicado de entender y procesar. Como padre lo que puedes hacer es estar presente y entender que sus actitudes pueden ser una llamada de atención a algo que el necesita.

No intentes que “acepte” todo de golpe. Primero necesita sentir que tú lo sigues eligiendo y escuchando, antes de pedirle que abra espacio para otros.

No es tan fácil como darle a usted una fórmula mágica sobre qué hacer y ya, es muy importante revisar el contexto de esta situación que atraviesan todos, pareciera que su hijo es solo el síntoma de un problema familiar.

Aunque la actitud desafiante es normal en la adolescencia, ésta debería mejorar a medida que su gestión emocional adquiere madurez. Por otro lado, su muchacho no está siendo capaz de gestionar la frustración por las pérdidas y cambios impuestos en su núcleo familiar, sobre todo si estos cambios son percibidos como injustos o dolorosos. Llévelo con un psicólogo para que sea valorado y es importante que usted esté en disposición de asistir a terapia también si así lo solicita el tratante. Saludos.

Es importante equilibrar en la medida de lo posible, amor y ley. SI se va a ser una autoridad para el hijo, siempre con respeto y congruencia en nuestros actos. En cuanto a presentarle a la pareja, lo primero sería hablarle de la misma y posterior a eso, preguntar si la quiere conocer.

Saludos.

Hola es importante hacerte llegar de herramientas que puedan ayudarte a proporcionar una comunicación nuclear con tu hijo, pues ya que este puede estar pasando por momentos difíciles debido a la edad. Te recomiendo acercarte a un terapeuta para evaluar tu caso, y después si es necesario el poder hacer una terapia sistemática. Es importante que el no se sienta excluido de lo que esta pasando en su entorno, aunque entiendo que se genera un miedo. Con gusto te ayudo.

Es comprensible que la relación con tu hijo se haya complicado, especialmente tras pérdidas importantes y cambios familiares.
Un psicólogo puede ayudarte a trabajar la comunicación, la gestión de emociones y la autoridad parental, así como a planificar la presentación de tu nueva pareja y futuros hijos, buscando que el proceso sea gradual y respetuoso.
El acompañamiento terapéutico permite explorar estrategias concretas para reducir conflictos, manejar la impulsividad y favorecer la adaptación de toda la familia.

Buen día, gracias por compartir tu experiencia, lamento mucho la situación, por lo que estás pasando la adolescencia es una edad muy complicada, y una de las cosas que debes practicar, es la paciencia. En esta etapa, los adolescentes pasan por tantos cambios físicos hormonales que no se entienden, son impulsivos a veces no saben lo que quieren y les cuesta mucho tolerar. La frustración, tú como su madre solamente guía y acompáñalo en esta etapa llena de cambios someterlo es muy complicado, sólo traté de ser su Via, otra idea es acude a terapia para poder recibir consejos y trata de estar lo más tranquila posible Con
cariño Ana

Entiendo lo difícil que ha sido sostener la relación con tu hijo después de tantas pérdidas y cambios importantes. Su reacción —impulsividad, enojo y falta de reconocimiento de la autoridad— suele ser una forma de expresar dolor, miedo y confusión, más que un simple desafío.

En este contexto, lo más recomendable es buscar un acompañamiento psicológico familiar o individual para él, donde pueda elaborar el duelo por la pérdida de su madre y hermano, y prepararse emocionalmente para la llegada de los nuevos hermanos.

En cuanto a presentarle tu nueva relación, lo ideal es hacerlo con tiempo, sin imponer cercanía inmediata y dejando espacio a que él exprese lo que siente. No se trata de convencerlo, sino de transmitirle que tu nuevo vínculo no reemplaza a su mamá, sino que es parte de un nuevo momento de vida que también lo incluye.

El trabajo terapéutico puede ayudarles a reconstruir confianza, límites saludables y una comunicación más empática para esta nueva etapa familiar.

Hola. Hay partes que no quedan muy claras en tu mensaje, ademas se escucha compleja la historia. Hay muchas cosas que se pueden hacer, pero es importante escuchar los detalles de tu historia para poder dar respuesta a tu pregunta. Si es opción para ti, puedes acercarte con algún psicólogo para que te oriente.