Mi pareja no deja de inventar situaciones donde lo engaño. Él está privado de su libertad! Llegué a

Hola soy Psic. Juan Carlos Ortiz en respuesta a tu planteamiento entiendo lo difícil que está siendo para ti vivir entre tu deseo de mantener la relación y estas acusaciones que te lastiman. Me gustaría que pensemos en algo: cuando él dice esas cosas y tú logras no engancharte en la discusión, ¿qué haces diferente en esos momentos que evita que la situación escale?
Si en este momento pudieras imaginar un día en el que él no inventa esas situaciones, ¿cómo notarías que la relación está un poco más tranquila? ¿Qué estarías haciendo tú de manera distinta y qué cambios pequeños notarías en él, aunque fueran mínimos?
También, a pesar de que él no quiera acudir a terapia, parece que tú sí quieres encontrar nuevas formas de responder. Eso ya es un paso importante. ¿Qué te ha servido hasta ahora para no dejar que estas acusaciones te definan ni te hagan dudar de tu valor?
Podemos ir buscando juntos estrategias que fortalezcan tu seguridad y tu bienestar, porque la manera en que tú respondas puede marcar la diferencia en cómo se da la dinámica con él.

Gracias por compartir tu situación; no es fácil hablar de temas tan personales. Lo que describes puede ser muy desgastante emocionalmente y es comprensible que te genere confusión y preocupación. Aunque comprendas parte de la historia de tu pareja, los celos constantes, las amenazas y las ofensas son señales de conductas que pueden afectarte y no son parte de una relación sana.

Es importante que tú también cuides tu bienestar emocional. La terapia psicológica puede brindarte un espacio seguro para comprender lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y tomar decisiones desde un lugar más claro y cuidado para ti. No es necesario esperar a que tu pareja acepte tratamiento para que tú puedas recibir apoyo.

En un proceso terapéutico podrás explorar tus emociones, aprender herramientas para manejar este tipo de situaciones y reforzar tu autoestima y seguridad personal. Buscar ayuda es un acto de autocuidado y puede marcar una gran diferencia.

Gracias por compartir lo que estás viviendo; entiendo que debe ser muy desgastante sentirte constantemente acusada y amenazada, aun más cuando sabes que la raíz puede estar en experiencias previas de tu pareja y en su situación actual. Lo que describes no es una muestra de amor sano, sino un patrón de desconfianza y control que puede afectar gravemente tu bienestar emocional. Aunque tu pareja no quiera buscar ayuda psicológica, tú sí puedes apoyarte en terapia para manejar lo que sientes, poner límites claros y fortalecer tu seguridad personal. Recuerda que no tienes la responsabilidad de compensar sus heridas ni de sostener sola la relación, y que cuidar de ti misma es tan importante como el vínculo de pareja. Si las ofensas o amenazas escalan y llegas a sentirte en riesgo, lo prioritario es tu seguridad física y emocional por lo que sería importante buscar apoyo inmediato en tu red cercana o en servicios especializados. * Esta respuesta es orientativa y no constituye ni reemplaza un tratamiento de psicoterapia.

Hola buena tarde. Gracias por compartir tu caso, cuál es la pregunta?

Desde la Psicología Holística y la Sanación Cuántica podemos comprender que lo que tu pareja proyecta hacia ti nace de heridas no resueltas, miedos y memorias de traición que lo mantienen en desconfianza y dolor. Aunque tú no seas la causa, cargas con los efectos de su historia. Este proceso es una invitación a poner límites sanos, reconectar contigo misma y trabajar en liberar la culpa, la frustración y la energía tóxica que esta dinámica genera en ti, para que puedas recuperar tu paz interior, tu fuerza y decidir desde el amor propio cómo quieres continuar tu camino. Así orienta tu guía YAM

Es importante poner límites y decidir que deseas hacer al respecto.

Hola, es comprensible la frustración que vives por los celos de tu pareja pero te recomiendo llevar la pregunta hacia ti. ¿Una persona que te ama te ofendería y amenazaría? Aunque fuera para llamar la atención, ¿te has preguntado si has normalizado este tipo de maltratos? Finalmente, aunque la pregunta es sobre tu pareja, ¿has considerado acceder tú a un tratamiento psicológico si sabes que el no va a cambiar?

Parece que tu pareja padece de celotipia, o celos irracionales. No importa cuantas pruebas le ofrezcas de que su idea es falsa, el nunca lo creerá. Porque esta razonando desde el sentimiento y no desde la lógica. Dado que no quiere ir a terapia, el control esta en ti. Ponerle límites aunque se enoje lo empujara poco a poco a cambiar de actitud, ignora sus berrinches (acusaciones) porque como bien dices lo hace por llamar tu atención. No dudes en acercarte a la terapia puede ser una gran herramienta para ayudarte a ponerle límites o a separarte de forma pacífica.

Es muy valiente de tu parte compartir esta situación. Quiero ser muy clara: lo que describes es control. El hecho de que tu pareja esté privado de su libertad no solo no disminuye la violencia, sino que, en muchos casos, intensifica el uso de la manipulación emocional para mantener el control sobre ti y sobre tu vida.

Es crucial que separes las excusas de la realidad de la violencia, como por ejemplo:
el "Amor con locura" vs. el control: El amor sano es confianza, respeto y paz. Lo que experimentas es miedo, inseguridad y angustia. Una persona que te ama jamás te amenaza con dejarte ni te insulta. El amor no justifica las amenazas.
Su trauma pasado es su responsabilidad y no justifica que te castigue a ti por las acciones de otra persona. Usar el pasado es una táctica para que sientas lástima, te quedes y le pruebes que eres diferente.
El hecho de que tú consideres grabarte durmiendo para probar tu inocencia es la prueba más clara de que has internalizado su control. Instalarla solo reforzará su poder, validará sus acusaciones y no terminará con ellas.
Todo esto son forma de dominación, donde él utiliza la única herramienta que tiene disponible (la emocional y verbal) para asegurarse de que tu vida gire únicamente en torno a su inseguridad y sus necesidades.
Haciendo esta pregunta, ya diste el primer paso para pedir ayuda, la propuesta sería que acudas con alguna especialista para prevenir que la violencia escale, que puedas hablar acerca de cómo te sientes, qué necesitas y cómo ponerte en seguridad.

Hola!, Veo que estás en una dinámica emocionalmente desgastante y potencialmente dañina. Permíteme ayudarte a analizar esta situación con claridad profesional:

Patrones que identifico en tu relato:
Proyección de sus heridas: Su ex lo engañó → ahora proyecta esa desconfianza en ti

Ciclo de abuso emocional: Acusaciones infundadas → amenazas de abandono → lenguaje ofensivo → posible reconciliación (ciclo repetitivo)

Contexto carcelario agravante: La privación de libertad intensifica inseguridades, sentimientos de pérdida de control y dependencia emocional extrema

Reflexiones importantes:
1. La propuesta de cámaras es preocupante
Considerar vigilancia extrema para "probar" tu lealtad normaliza dinámicas de control

Establece un precedente peligroso: tu privacidad como moneda de cambio por "paz"

Refuerza su desconfianza patológica en lugar de curarla

2. Las amenazas y lenguaje ofensivo NO son aceptables
El amor genuino no utiliza amenazas de abandono como mecanismo de control

Las palabras ofensivas erosionan la autoestima y crean dependencia emocional

Esto constituye abuso emocional, independientemente de su contexto o heridas pasadas

3. Su negativa al tratamiento psicológico es una barrera crítica
Sin voluntad de trabajar en sus inseguridades y patrones tóxicos, la dinámica probablemente se perpetuará

No puedes ser su terapeuta ni su "salvadora"

Las relaciones requieren que ambas partes se responsabilicen de su crecimiento emocional

Mi evaluación profesional:
Estás en una relación con tres elementos altamente riesgosos:

Desconfianza patológica proyectada

Comportamientos emocionalmente abusivos (amenazas, acusaciones, lenguaje ofensivo)

Contexto carcelario que limita el desarrollo relacional saludable

La "estrategia para llamar tu atención" que mencionas podría ser:

Sí, probablemente busca atención, pero a través de mecanismos tóxicos

La frustración carcelaria se manifiesta como control sobre la relación

Su dependencia emocional se expresa como posesividad extrema

Orientación específica:
1. Establece límites CLAROS e INEGOCIABLES
"Acepto que tienes inseguridades por experiencias pasadas, pero no aceptaré acusaciones sin fundamento"

"Podemos hablar de tus miedos, pero no toleraré lenguaje ofensivo ni amenazas"

"Necesito que busques ayuda profesional para trabajar esto, o no podremos continuar"

2. Replantea tu papel en esta dinámica
No eres responsable de curar las heridas que su ex le causó

Tu amor no puede "comprobarse" mediante vigilancia o rendición de derechos básicos

Pregúntate: ¿Qué obtienes de esta relación que te hace tolerar estos patrones?

3. Considera tu bienestar como PRIORIDAD
Evalúa el costo emocional de esta dinámica en tu autoestima, paz mental y salud emocional

Una relación donde debes "probar" constantemente tu lealtad es insostenible

El amor no debería sentirse como un interrogatorio constante

4. Opción de "pausa terapéutica"
Podrías plantear: "Necesito que trabajes en esto con profesional antes de continuar"

Esto pone la responsabilidad donde corresponde: en su proceso de sanación

Te da espacio para evaluar si esta relación realmente te nutre o te desgasta

Preguntas para tu reflexión:
¿Qué partes de ti misma estás sacrificando para mantener esta relación?

¿Cómo sería una relación donde la confianza fuera la base, no la excepción?

¿Estás preparada para establecer límites aunque signifique posiblemente perder la relación?

Advertencia profesional:
Las dinámicas que describes (acusaciones constantes, amenazas, lenguaje ofensivo, propuestas de vigilancia extrema) son características de relaciones emocionalmente abusivas. El contexto carcelario puede intensificarlas, pero no justifica la toxicidad.

Tu bienestar emocional es no negociable. Mereces una relación donde te sientas segura, respetada y confiada, no constantemente bajo sospecha.

¿Has considerado buscar apoyo psicológico individual para ti? Podría ayudarte a clarificar por qué toleras estos patrones y a fortalecer tu capacidad de establecer límites saludables.

Estoy aquí si necesitas procesar más esta situación.