Mi pareja me propuso que tuviera relaciones con otro y el me veía y me grababa asta ai estuvimos de

Puedes empezar hablando con él para saber cuáles son sus expectativas, ¿qué es lo que espera como compensación?, y de ahí tú decides si accedes o pones límites. Si volviera a ocurrir otro encuentro con un tercero, sería conveniente que antes establezcan algunas reglas sobre lo que sí y lo que no aceptan o les agrada a los dos, como una especie de contrato, para que puedan basarse en eso y tener una experiencia satisfactoria para ambas partes.

Hola buenas noches, lamento tu situación, es importante que cuando exploren en su sexualidad e intenten algo nuevo, ambos estén de acuerdo, no se sientan obligados y tengan acuerdos establecidos, si ambos estuvieron de acuerdo, no veo que hallas echo algo malo, quizás lo que sucedió afecto en la seguridad de tu pareja, recuerda que no estas obligada a hacer nada que tu no quieras, te recomendaría iniciar tu proceso psicoterapéutico en pareja, para que puedan tener un dialogo abierto y una comunicación asertiva sobre la práctica que realizaron, y decidan si creen conveniente el seguir con esta práctica, si es que afectaría a su relación, y juntos puedan llegar a alguna solución, además de que puedan fortalecer su relación, quedo a tus órdenes. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu inquietud. Noto que tu pareja mencionó una molestia y tienen un paso adelantado, sin embargo, también es responsable de solucionar el problema que tienen. Quizás podrían hablar sobre ¿qué espera como compensación?, ¿estarías de acuerdo? o bien ¿qué se tendrá que negociar de su relación y con la tercera persona? (si es que sale en la charla). El tema de la sexualidad es algo que puede resultar complicado de hablar en algunas ocasiones, pero es necesario tener charlas de ciertos temas para que el disfrute sea mutuo y consensuado, para no sentirnos en obligación de aceptar prácticas que no deseamos ni queremos. Yo les invitaría a sesiones de pareja con el modelo sistémico familiar, para que puedan darles herramientas más puntuales sobre su dinámica de pareja, pueden abordar una comunicación asertiva para expresar sentimientos y llegar a tener mutuos acuerdos para fortalecer su relación o bien trabajar otros temas que noten en su relación. ¡Espero que está información te sea de apoyo!

Tú no has hecho nada que merezca reproches, comparaciones y menos pagos compensatorios. A las claras tu pareja no estaba preparado para dicha experiencia! Por ejemplo, entender que la sexualidad puede variar de una pareja a otra; tan así es que, las parejas swingers buscan justo esa variedad, en realidad todos la buscamos. El meollo con él, parece ser que siente celos, lo que es su problema y agregaría qué, hasta violento, pues comparar tu desempeño con el invitado, no es respetuoso y, exigirte compensación, es decir, control sobre ti.Es común que los hombres alienten prácticas swingers a sus parejas, y después no saben que hacer con eso y se victimizan. Las parejas swingers tiene reglas muy claras y un sentido de lealtad y respeto que a veces no se ve en la monogamia. Negociar está bien cuando hay disposición. Él está exigiendo y culpándote.
La terapia de pareja es idónea, antes de que esto termine por desquebrajar el vínculo, si él se niega, es muy significativo y es muy probable que tengas que recibirla tu sola, para al menos preservar tu dignidad. No dudo que te ame, tampoco de que es muy macho.

Hola!, La libertad que existe en la pareja para elegir una relación sexual genita de tres o de dos o más, es una decisión muy personal y en acuerdo. Sin embargo, si después de realizado el acuerdo, vienen los reclamos y las exigencias de uno de los dos, porque no le agrado tal situación., o no le gusto tal o cual cosa, deberán saber ambos que en ese tipo de relación existen esos riesgos, lo realizado echo esta y es parte de las consecuencias. Considero que no tendrías que arreglar nada, ni compensar nada, que además no fue algo que tu propusiste, lo propuso él y a eso se arriesgaba. No debes de sentirte culpable.

Lamento mucho esta situación, suena estresante este tipo de reclamos. Esto que nos cuentas, fue un acuerdo y por lo tanto no hubo mala intención de tu parte. Lo que según estuvo "mal" fue la interpretación de tu pareja, y eso lamentablemente no lo controlas. Es importante que tengan un diálogo abierto entre ustedes y no acusatorio, si el busca algo compensatorio suena un poco a que te esta culpando, y aceptar compensarlo sería admitir dicha culpa. Si esto fuera así, quiere decir que el problema es su inseguridad, y esa tiene que tratarla él mismo.

HOLA.
Son los riesgos que se corren cuando las parejas se abren a experiencias sexuales diversas.
Les recomiendo se acerquen a una terapia de pareja. Esta les puede dar recursos para afrontar esta situación y darle un rumbo en el que ambos se sientan cómodos.
¡Quedo a sus ordenes y gracias por la confianza!

Es recomendable explorar esta problemática de fantasías y expectativas en procesos psicológicos individuales para posteriormente evaluar si son candidatos a una terapia de pareja.

una opción que puedes tener es darle una sesion prolongada de sexo oral y moverte mas cuando estan en el acto sexual, quizas se sienta un poco celoso o inseguro de saber si realmente te satisface ahora que te ha visto con otro, puede sentirse insuficiente y por eso es importante que se relacionen mas y mejor.

Gracias por abrir un tema tan delicado. Acordar experiencias no convencionales, como incluir a otra persona en la intimidad, requiere no solo consentimiento, sino confianza, comunicación constante y, sobre todo, respeto emocional después de la experiencia.

Tu pareja accedió a esa situación, pero ahora parece cuestionarte o exigirte algo a cambio por cómo fue. Es natural que tú te sientas confundida o culpable, pero es importante dejar claro que el placer, los movimientos o el tiempo no son una “competencia” ni algo que deba medirse o compensarse.

Si lo que pasó le generó inseguridad, es algo que él también necesita revisar con responsabilidad. No todo lo que se siente incómodo se soluciona con “recompensas”.

Tú no tienes que ofrecer nada para “arreglar” algo que fue consensuado. Lo que sí pueden hacer es hablar con honestidad sobre cómo se sintieron ambos, y si esta experiencia afectó el vínculo.

Te invito a considerar la terapia como un espacio seguro para procesar esto: para ti, para tu pareja, o en pareja. No estás obligada a cargar con culpas que no te corresponden, ni a reparar algo que quizás solo necesita ser comprendido con más profundidad.