Mi pareja es casado llevamos poco tiempo de relajación 3 meses el es muy amoroso con migo y detallis

Hola, buenas tardes, la sexualidad es muy amplia y no se limita a la simple eyaculación y terminar, existen las caricias previas, las palabras, los juegos previos, los besos, etc, etc. Sin llegar aún a la penetración y todo eso es importante explorarlo en la sexualidad con la pareja, quizas es imporante conocer toda esa amplia gama de relación previa que existe y compartirla con su pareja. Si desea agendar consulta en línea o de manera presencial, estamos a sus ordenes, saludos.

Seguro tu pareja es una persona mayor que tú con un ritmo sexual diferente al tuyo considerarlo para tu elección depareja

Es importante consideres tus valores, ética y moral, consideres que si el no está cómodo en su relación, cuales son sus objetivos contigo, que le impide terminarla esa relación. Si tiene hijos y tu lo sabes? Como será tu relación con ellos?
En fin, si eres soltera, que te impide tener una relación con una persona libre?

Gracias por abrir tu corazón, de verdad. Estas situaciones son emocionalmente muy complejas porque se mezclan sentimientos bonitos con culpa, miedo, dudas y un constante cuestionamiento personal. Vamos por partes, porque todo lo que estás sintiendo es muy válido.

Primero:
Estás en una relación que socialmente es complicada, y eso genera una carga extra de ansiedad, por el miedo a que alguien los vea, a que se enteren, a los chismes, a lo que pueda pasar. Eso ya desgasta emocionalmente y afecta también cómo se viven los momentos íntimos. Es normal que tengas miedo, porque no estás en una relación completamente libre. Estás en una relación en la que tienes que cuidar formas, horarios, lugares y versiones, y eso hace que no puedas sentirte plenamente tranquila.

Sobre lo sexual:
Cuando dices que a la primera tarda, pero termina, y después ya no… puede haber varios factores ahí. El estrés, la culpa, el miedo a ser descubiertos, y su misma situación emocional de estar dividido entre dos espacios (su casa y tú) pueden afectar su desempeño sexual. Los hombres también cargan con tensiones que impactan directamente su capacidad de mantener una erección o disfrutar plenamente. Además, en relaciones donde hay tantas emociones encontradas, es frecuente que al principio haya mucha pasión y conforme pasan los encuentros, esos factores externos pesen más.

Ahora, lo más delicado:
Sé que sientes que están enamorados, y que te lo demuestra con detalles y cariño. Y no dudo que sienta cosas por ti, porque no se trata de negar los sentimientos de nadie. Pero, en este tipo de relaciones, es importante preguntarte qué tanto estás recibiendo tú emocionalmente, qué tanto te da certeza, y qué tanto te da ansiedad. Porque en una relación sana y amorosa lo normal es que te sientas segura, querida y sin miedo.

¿Se consentirá? No lo sabemos. Pero más allá de eso, quizá valga la pena que te preguntes:
¿Qué quiero realmente para mí?
¿Cómo me quiero sentir en una relación?
¿Me hace bien vivir con este miedo y ansiedad, por mucho que sienta amor?
¿Estoy recibiendo el mismo compromiso que estoy entregando?

Te lo digo con cariño: no es para que termines, ni para juzgarte, sino para que te escuches, te priorices y te des cuenta si te estás dando a ti lo que mereces.

Si quieres, puedo ayudarte en el proceso, y mostrarte técnicas y herramientas para que te sientas mejor.

Les haría mucho bien hablar entre uds sobre el tema.

Habría que analizar el contexto bajo el que vive tu esposo actualmente, bajo el que vivían antes del matrimonio y si la actividad sexual era diferente en que medida, así mismo saber como lo percibe el en su contexto, entre antes se aborde mejor.

Hola, gracias por compartir tu historia.
Es complicado lo que explicas, primero su situación de él, la culpa que siente puede estar influyendo en su comportamiento, sentir que te pueden descubrir no es la mejor plataforma para que una relación se dé plenamente.
Seguramente, que acudas a una ayuda terapéutica, nadie te juzgará, ni te dirá lo que tienes que hacer, te puede ayudar a reflexionar.
Quedó ha tur ódenes.

Su inquietudes están relacionadas a la vida amorosa y sexual. Sus planteamientos no son claros, congusto le puedo atender en unas sesiones de orientaxción psicológicas , ya sea en presencial ó en línea. Quedo a sus órdenes...

Entiendo lo que está viviendo y quiero ser honesto con usted.

Lo que siente es normal. Ese miedo constante no es casualidad. Su intuición le está diciendo algo importante: esta situación no le da la seguridad que necesita.

Estar con alguien casado significa vivir "a medias" - a medias en sus planes, a medias en su tiempo. Eso siempre genera ansiedad.

Los problemas que menciona pueden ser por estrés, culpa o nervios de la situación complicada.

Pero lo importante es: ¿usted se siente satisfecha?

Por más amoroso que sea, usted vive con:

Miedo constante
Preocupación permanente
Necesidad de esconderse
Imposibilidad de hacer planes reales

Eso no es amor sano. El amor sano da paz, no ansiedad.
Reflexione

¿Así quiere vivir siempre?
¿Qué futuro real tiene con él?
¿No merece alguien 100% disponible?

Usted merece amor completo, no a medias.

Si necesita apoyo para reflexionar sobre esto, considere terapia psicológica para tomar decisiones que realmente la hagan feliz.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y es importante poder hablar de ello sin juicios. En primer lugar, sería necesario revisar más a fondo tu situación personal y la dinámica de la relación, ya que intervienen varios factores emocionales, relacionales y posiblemente fisiológicos que pueden estar influyendo en la vivencia sexual con tu pareja.

En muchas ocasiones, los temores, el estrés, la culpa o la presión del entorno —como el miedo a ser descubiertos o las exigencias internas— pueden afectar la respuesta sexual, tanto en el deseo como en la excitación o en la capacidad para mantener una erección o llegar al orgasmo. Estos cambios no siempre reflejan falta de amor o atracción, sino que pueden estar vinculados a múltiples factores psicológicos, físicos o relacionales.

Es fundamental no interpretar estas situaciones como un rechazo personal, sino como señales que merecen ser escuchadas con sensibilidad. La sexualidad humana es compleja y no siempre responde como esperamos, por eso es importante normalizar las dificultades sexuales como parte de la vida y no como un fracaso.

En lugar de presionar o angustiarse, lo más valioso que pueden hacer es escucharse, comunicarse con empatía y sin culpas, entendiendo que ambos están aprendiendo a conocerse y a construir una intimidad genuina. También podrían beneficiarse mucho de consultar con un o una especialista en salud sexual, que les oriente sobre cómo abordar estas situaciones desde el cuidado, el respeto y el placer compartido.

Recuerda: acompañar no es exigir, sino estar disponible para crecer juntos, incluso en las dificultades.