Mi novio me termino porque piensa que veo a otros chicos de una manera diferente o con otra intenció

A veces, las dudas y los malentendidos pueden solucionarse con diálogo, pero si esta situación se repite y te hace sentir mal, también es válido considerar si esta relación está siendo saludable para ti, y si es sostenible la relación a largo plazo si no se soluciona el problema que probablemente empeore si no se atiende.

Es comprensible que te sientas angustiada por las acusaciones de tu novio. Este tipo de situaciones pueden generar un gran desgaste emocional por eso esencial cuidar de tu bienestar emocional y buscar establecer límites claros sobre lo que estás dispuesta a tolerar en la relación, su salud mental no es mas importante que la tuya, por lo que hay algunas recomendaciones que podrías considerar.
1.- Identificar patrones de comportamiento: Es importante reflexionar sobre si estas acusaciones son recurrentes y si hay momentos específicos que las desencadenan. Esto puede ayudar a identificar si hay un patrón de inseguridad o celos en su comportamiento.
2.-Explorar la raíz de sus inseguridades: Las dudas sobre la fidelidad pueden estar relacionadas con experiencias pasadas o problemas de autoestima. Considerar la posibilidad de que estas inseguridades no sean sobre ti, sino sobre él mismo.
3.-Fomentar la comunicación efectiva: generar un espacio seguro y tranquilo donde puedan abordar este tema puede facilitar un dialogo que les brinde a ambos claridad sobre la situación. te recomiendo siempre buscar usar un lenguaje que exprese tus sentimientos, como "Me siento herida cuando me acusas de estar interesada en otros" y evitar usar un lenguaje que pueda ser percibido como acusatorio o violento, si el llega a reaccionar de esa forma seria conveniente detener la conversación validando su emoción y posponiendo la conversación a un momento en donde ambas partes estén mas abiertas al dialogo.

por otro lado siempre voy a recomendar el uso de la terapia psicológica ya que un profesional puede ayudarles a explorar estos temas en un entorno seguro y neutral, brindando ciertas herramientas las cuales pueden ser de ayuda no solo en el consultorio si no también en su cotidianidad.

Saludos.

Hola, lamento mucho la situación por la que estás pasando. Uno de los problemas que existe en las relaciones interpersonales es que la conducta que ejecuta una persona puede ser interpretada o mal interpretada por la otra persona. En esta situación de entrada se ven dos posibles situaciones que se pudieran estar presentando: 1) que tu realmente ejecutes conductas que se pudieran interpretar por una mayoría como "coquetas" y que las ejecutes sin darte cuenta como conducta habitual y automática (no consciente) sin intención de acercamiento sexo-afectivo. 2) Podría ser que no ejecutes ninguna conducta que se pueda interpretar como coquetería y que sea tu pareja quien, por inseguridades o malos aprendizajes del pasado, ahora interpreta ciertas conductas tuyas de esa manera y, aunque tu no hagas nada "coqueto", el insista en que lo haces. Aquí lo importante sería que pudieran comunicarse efectivamente para identificar áreas de oportunidad individuales (si es que las hay) y llegar a acuerdos de cambio conductual que les permita relacionarse de mejor manera en contextos similares. Esto lo pueden lograr en terapia de pareja o incluso en terapia individual por la influencia que puede llegar a tener uno en el otro. Espero que esta respuesta te ayude a resolver de mejor manera la situación. Saludos!!

Apoyo totalmente lo que dice el último comentario de mi colega.

Si estos patrones de conducta se han repetido tal vez coqueteas sin darte cuenta.

Aún así tu integridad es lo más importante

Para comunicarse si te sientes agredida te recomiendo usar estos pasos

1. Anunciar: hazle ver si tono de voz y si te hace sentir agredida, herida, triste, etc.

Si eso no funciona para al siguiente

2. Solicitar: si eleva su tono de voz o está usando algún tipo de agresión pide que pare esa conducta.

3. Si continúa con su comportamiento HAZ UNA PAUSA Y RETIRATE.

le puedes decir algo como: cuando estés más tranquilo platicamos. Necesito un espacio.

Es un punto de vista. Espero te sirva.

Genera mucha angustia estar con alguien que desconfia de una sin razón, y es muy frustrante ser la "mala" cuando no has hecho nada para lastimarlo. Tu novio parece sufrir se celotipia y es algo que él tiene que tratar. Por más que tú accedas a su control, siempre va a haber algo en lo que va a desconfiar. Te empieza a aislar de tus seres queridos y de actividades. Tú no eres la mala y no hiciste nada. Aléjate de personas que perturban tu paz y si consideras necesario acude a terapia para ayudarte con el duelo de haber terminado la relación.

Si, es muy desagradable que tu pareja desconfíe, sobretodo cuando no hay ningún motivo y sus acusaciones se basan en interpretaciones que él hace.
Lo que más daña la relación es la desconfianza y cuando decide irse, cierra toda oportunidad de conversarlo.

Hola, por lo que tu platicas parecería que tu novio tiene unos celos desmedidos que no puede controlar a eso se le llama celotipia.
Sería importante que busques ayuda psicológica para que te ayuden con tus dudas e inseguridades en cuanto tu relación. Suerte

Hola. entiendo el desconcierto que te genera la situación, la celotipia es un trastorno que no puedes arregar tu, mas bien el que tiene que observar sus celos irracionales, las causas y las concecuencias que ellos traen es tu pareja, que sienta desconfianza hacia ti es algo que puede incomodarte o alterar tu percepción de ti misma y eso es lo que te corresponde a ti atender, el hecho de que y cómo te afecta, si quisieras profundizar mas en el tema, estoy a tus órdenes, saludos

Es posible que tu novio tenga un problema de celos, ya sea por falta de autoestima y poca confianza en sí mismo o por eventos del pasado. De cualquier manera la relación debe de basarse en la confianza, la cual no existe de su parte. ¿Qué piensas hacer al respecto? Si él no está dispuesto a creerte no va a haber forma de convencerlo, porque el problema no eres tú, es su baja autoestima. Piensa bien qué quieres de esta relación.
Saludos

Hola buen día. Es probable que tu novio, presente celotipia, es decir un trastorno que tiene que ver con crear historias y narraciones de hechos que no son verdad sobre celos hacia su pareja, te sugiero que tu novio, acuda a terapia psicológica para resolver su problema de celotipia, de lo contrario el problema continuará, saludos.