Mi hijo de 6 años le tocó la cola a sus compañeras. No se q hacer hable con el lo estoy llevando a u

Ok. Es importante verificar si a través del celular esta ingresando tal vez a vídeos o páginas que no son recomendadas para niños, lo que tambiéb puede hacer usted, es hablar con su hijo y comentarle que existen partes del cuerpo que es importante cuidar como los genitales, nadie puede tocar los genitales o la colita de sus compañeros, y tampoco nadie más puede tocar los de él. Eso se llama respetar el cuerpo de los demás, es decir que vaya aprendeindo los límites. Saludos.

¡Hola! Entiendo que esta situación te preocupe, aunque si bien es cierto que los niños sueles actuar por imitación, no necesariamente su conducta puede ser la respuesta a una, pues los niños de su edad, suelen tener curiosidad por explorar el cuerpo, sin embargo te recomiendo estar atenta al contenido que consume en medios electrónicos o televisión, así como a las conversaciones habituales que tiene con otros. También es importante establecer normas claras sobre el respeto y el cuidado de cuerpos ajenos y al propio. Si ya esta recibiendo tratamiento de terapia infantil, lo mejor es mantener comunicación con su psicóloga por si ella descubre alguna señal a la que debas prestar atención.
Saludos.

Lo que está pasando no define a tu hijo como persona. Estás viendo que apareció una conducta que necesita ser comprendida y guiada. Ya estás actuando: hablar con él y buscar ayuda con una psicóloga infantil. Lo que implicará enseñarle sobre el respeto a su cuerpo y al de los demás, sin hacerlo sentir culpable o etiquetarlo. Esto no habla de una “falla” en casa, sino de una oportunidad de acompañar y educar. Buscar también contención y acompañamiento para ti, fortalecería mucho este proceso.

Hola!
Primero que nada, te quiero felicitar por tomar cartas en el asunto.
Lo estas llevando con psicóloga, estas en contacto con la escuela.
Probablemente, revisar si las instancias profesiones están siendo satisfactorias y dando resultados. Te recomiendes llevar ala par, un proceso terapéutico para ti, en caso de que no tenga.
Estoy a tus ordenes para cualquier otra duda!

Es muy importante contar con una mayor y mejor descripción de la conducta del niño. Podrían haber indicadores de que el tocamiento fue accidental, o bien deliberado y, de ser así se puede comenzar por preguntar el niño qué era lo que esperaba que sucediera y que lo motivó a realizar ese acto. De ahí en adelante se pueden ir revisando más detalles un poco más profundos. De entrada, con la sola descipción que hace en la pregunta es muy dificl proporcionar orientación más específica.

Es muy comprensible que estés preocupada, es una situación que angustia mucho como mamá. A esta edad, los niños están explorando su cuerpo y los límites sociales, pero eso no significa que esté bien ni que deba ignorarse. Es importante seguir trabajando en enseñarle el respeto al cuerpo de los demás y el concepto de consentimiento de forma muy clara y acorde a su edad.

Lo más adecuado es lo que ya estás haciendo: acompañarte de una psicóloga infantil. Además, en casa puedes reforzar mensajes simples y firmes como ‘el cuerpo de los demás no se toca’ y explicarle qué sí es una forma adecuada de relacionarse con otros niños.

También es importante observar si este comportamiento se presenta en otros contextos, si hay impulsividad o dificultad para entender límites, ya que a veces no tiene que ver con algo que haya visto en casa, sino con regulación emocional o aprendizaje de normas sociales.

Con acompañamiento adecuado y consistencia en casa y escuela, este tipo de conductas puede corregirse favorablemente.

Su hijo, está viviendo el Edipo a los seis años. Porque de tres a siete años, los varoncitos se enamoran de su mamá y las niñas de su papá. Además su hijo debe estar viendo mucha televisión o ha visto a alguien de sus amiguitos hacerlo. Qué bueno que está yendo a terapia.

puede que en casa no vea nada, Tv, youtube, a familiares; ¿pero y en la escuela? , y no necesariamente sea porque este viendo contenido sexual, puede ser desde retos que ciertos niños impongan para sentirse pertenecientes a un grupo, hasta podria ser genuina curiosidad (¿porque mi compañera usa falda y yo no?, ¿porque se ve diferente a mi?, etc.) . lo importante es que ya se esta revisando con una psicologa, solo recuerda habla claramente con el y lo malo de su conducta y ser honesta con la psicologa para llegar a buenos resultados.

Hola, buenas tardes. Confío en que su terapeuta pronto te de razón de algo que puedas hacer. Lo que puedo comentarte es que 1. Todos los niños si tienen la capacidad de responder a los estímulos sexuales. Es decir al tacto o a la vista. Evidentemente no construyen ideas complejas como lo que signfiica tener una relación entre dos personas. Ahora bien dado que si existe la respuesta a los estímulos, y eso es normal, aquí el tema es que posiblemente ocurrió algo que pudo haberle hecho ponerle atención al cuerpo de las mujeres al grado de tocarlo. Pudo haber visto algún programa de televisión, o haber visto personas haciendo eso, no necesariamente pudo ser. Ejemplo, pudo haber visto videos en la escuela por alguno de sus compeñeros. Pero en principio tiene que ver con alguna exposición a ello tras lo cual replica. Y lo puede replicar por lo siguiente: Detecta la reacción del entrono ante esa conducta que vió (es decir no pasa desapercibida), luego el infante puede buscar repetición, incluso de manera que le parece un juego o gracioso. Esto es porque así es la forma de un niño de comprender las cosas, a través de la experimencia lúdica (juego). En todo caso, que se peude hacer... la fuende de conflicto y/o de solución en su caso, siempre será la casa. Ninguna conducta se corrige en terapia, ayuda como guía, pero en realidad se corrige en casa, ¿quienes?, los padres, ¡como? con la educación abordadno el tema. Algo que llama la atención es la forma en que expresaste (cola), cuando evidentemente sabemos que no se llama así. Formalmente sería gluteos o nalgas, o vulva en caso de que te refirieras a la zona de enfrente. Llama la atención porque la pregunta no está hecha hacia niños, y en un entorno donde se podría ser abierto a llamar las cosas por su nombre. La primera misión que tendríamos que abordar aquí es comenzar a una educación sexual a su nivel. Hablar del cuerpo con los nombres como son, y establecer que conducta es aceptable y cual no y porque. El trabajo fundamental es con padres para que baje en cascada. Podrías trabajar esto con su terapeuta.

Hola! A la edad de tu hijo surge curiosidad por lo genitales del otro sexo y sus sensaciones. Es probable que haya sucedido esto, los niños no se quedan sólo con la duda, y no siempre saben que pueden externarla o cómo externarla, por lo que entran en acción. Otra probabilidad es que él tenga sensaciones de placer al tocar sus propios genitales, ya que éstos tienen esa sensibilidad y haya querido experimentar con sus compañeras. A lo que es importante darle la confianza de explicar sus intenciones, así como, también hacer de su conocimiento lo que son las conductas públicas (lo que podemos hacer en compañía de los de más) y las conductas privadas (lo que debemos de hacer a solas) por que el cuerpo es privado, no es para todos. Espero que esta información te pueda ser de ayuda.

A esta edad, conductas como la que describes no suelen aparecer porque el niño haya visto algo inapropiado, sino más bien por curiosidad, impulsividad y una comprensión todavía en desarrollo sobre los límites del cuerpo y de los demás.

Los niños a los 6 años están aprendiendo algo muy importante:
qué partes del cuerpo son privadas, qué está permitido y qué no en la convivencia con otros.

En algunos casos, también puede haber un componente de búsqueda de reacción. Cuando una conducta genera impacto en adultos o compañeros, el niño puede repetirla sin comprender completamente el significado de lo que hace.

Más que centrarse en “por qué lo hizo”, suele ser más útil trabajar en qué necesita aprender a partir de esto.

Puede ayudar explicarlo de forma clara y sencilla:
hay partes del cuerpo que son privadas y no se tocan, ni propias ni de otros, y esto no depende de si hay confianza o no, sino de respeto.

En terapia se puede trabajar en educación sobre límites corporales, regulación de impulsos y comprensión de normas sociales, de forma adecuada a su edad.

El hecho de que ya lo estés llevando con una psicóloga infantil es un paso muy importante. Este tipo de situaciones, bien acompañadas, suelen poder corregirse y convertirse en una oportunidad de aprendizaje.

Más que verlo como algo grave en sí mismo, puede ser una señal de que hay algo que el niño necesita aprender con mayor claridad.

Que esta orientación te sea útil.