Mi expareja suele hacerme creer que volveremos a ser una familia me emociona e iluciona y después co

Hola buen día. Vivir en la indecisión o insertidumbre no es sano para ti ni para tu hijo, más aún si existe probablemente dependencia emocional de tu parte, que al parecer es lo que existe, te encuentras a la expectativa de las reacciones, emociones y conducta de tu ex pareja. Es necesario acudir a terapia psicológica para evitar que continúe esta situación y puedas tomar tus propias decisiones y romper ese cordón umbilical que existe, estoy a tus ordenes. Saludos.

Hola, lo que vives se llama violencia psicoemocional.
Cuando una expareja:

genera expectativas de reconciliación,

activa la ilusión de “volver a ser familia”,

luego desaparece abruptamente,

y además coloca la culpa en ti,

estamos frente a un patrón de intermitencia afectiva que puede convertirse en manipulación emocional. Este tipo de dinámica genera confusión, dependencia emocional, ansiedad, culpa y desgaste psicológico. No es casual que ya te esté afectando a ti y a tu hijo. Romper el ciclo de violencia no es sencillo, pero es un acto de cuidado y de amor propio.

Hola,efectivamente estar en esta situación genera impacto emocional y psicologicamente, ya que, es importante identificar dónde estamos parados para poder comenzar a avanzar en la vivencia de un duelo o bien en resignificar cosas y generar cambios. Es importante contar con un espacio de acompañamiento personal y evaluar el daño que puede estar sucediendo en tu hijo a fin de porder elaborar psicologica y emocionalmente lo que estan viviendo.

Mi expareja suele hacerme creer que volveremos a ser una familia me emociona e iluciona y después corta toda comunicación conmigo y nuestro hijo haciéndome sentir culpable a mi esto ya me empezó a afectar emocionalmente & psicológica esto puede ser una prueba para ya no permitile más el acceso a mi y a mi hijo ya que lo afecta con su presencia y Usencia repentina

Necesitan ir a terapia psicológica tu hijo y tú, para que canalicen la ira y frustración de tu hijo y la falta de autoestima que tienes tú, para que acepten que la que fue tu pareja, ya no es parte de su vida.

En psicología decimos que em mejor predictor de la conducta futura es la conducta pasada. Dado que esto es un patrón recurrente es totalmente válido ya no creerle y querer tomar distancia. Sobretodo por todo el malestar que les provoca este "estira y afloje". Toma en cuenta que hay algo que a te ha llevado a ti a creerle, puede ser un sentimiento de insuficiencia, el creer que estas privando a tu hijo de una familia o lo que sea. Lo que tienes es un vínculo codependiente y eso puede provocarte recaídas, te sugiero buscar apoyo terapéutico para ayudarte a tomar fuerzas y a generar el mejor ambiente para el desarrollo de tu hijo.

Lo que estas viviendo es sumamente desgastante emocionalmente.
Ese ir y venir genera esperanza, culpa y luego abandono, a tal punto de dañar tu estabilidad, y no solo tuya, tambien la de tu hijo. No es una prueba de amor, es un patron que lastima, poner limites no es cerrar tu corazon, es proteger tu salud emocional y la de tu hijo.

Cuidarte a ti y a tu hijo tambien es una forma de amor, acompañarte en este proceso puede ayudarte a tomar decisiones mas firmes y menos dolorosas.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo, lo que describes no es menor y es completamente comprensible que ya te esté afectando a nivel emocional y psicológico.
Desde una mirada clínica, este tipo de dinámica acercamientos que generan esperanza seguidos de desapariciones abruptas suele provocar un desgaste profundo. No solo reactiva la ilusión de “volver a ser familia”, sino que después deja confusión, culpa, ansiedad y una sensación de abandono, tanto en ti como en tu hijo. Esto no es una relación intermitente sana, es un patrón relacional que termina dañando.

Es importante aclarar algo clave:
No estás exagerando ni siendo “dramática” por sentirte así.
Tu reacción es coherente con una exposición repetida a una inestabilidad emocional.

En adultos, este tipo de comportamiento suele asociarse a dificultades para asumir responsabilidad afectiva, necesidad de control emocional, ambivalencia vincular o patrones de apego desorganizado. En niños, la presencia y ausencia repentina genera inseguridad, confusión emocional y expectativas que luego se rompen, lo cual puede impactar en su autoestima y regulación emocional.

Respecto a tu pregunta: sí, lo que estás viviendo puede ser una señal clara de que es momento de poner límites más firmes, no desde el enojo, sino desde la protección emocional. Limitar el acceso no es castigo ni venganza; cuando hay daño psicológico, es una medida de cuidado.

Algunos puntos importantes a considerar:
El acceso a un hijo no debería depender del estado emocional o conveniencia del adulto, sino de la capacidad de sostener una presencia constante y predecible.
Permitir entradas y salidas emocionales sin estructura normaliza la inestabilidad.
Proteger a tu hijo implica evaluar no solo la presencia, sino la calidad y continuidad de esa presencia.

Aquí es donde la terapia se vuelve fundamental:
Para ayudarte a reconocer y romper este ciclo sin culpa.
Para trabajar el impacto emocional que ya estás cargando.
Para evaluar cómo esta dinámica está afectando a tu hijo y qué límites son saludables para ambos.

En algunos casos, una evaluación neuropsicológica permite identificar cómo el estrés relacional está influyendo en tu estado emocional, toma de decisiones y bienestar general.
Buscar ayuda profesional no significa “quitar” al padre/madre, sino ordenar la relación desde un lugar más sano, claro y protector. A veces, poner límites es el acto más responsable y amoroso que se puede hacer.

Gracias por confiar y preguntar. Lo que estás sintiendo tiene sentido, y no tienes que atravesarlo sola.

Considero que él pudiera tener dudas o no estar seguro de querer una relación nuevamente y por eso su indecisión. Me parece que pudieras decidir tu si quieres o no regresar con él y no ser él el que decida.

Hola, gracias por compartir.
Es muy duro lo que nos estas describiendo.
Parece que tu todavia tienes deseo de volver a vivir en comun, las "personalidades narcisistas" comunmente se comportan asi.
Tienes que buscar apoyo para comprender todo esto, y no seguir aceptando culpas, ni responsabilidades que no te corresponde, que a tu hijo le quede claro, por duro que sea cual es la situacion.
Otro punto es el acceso del padre a un hijo, eso no lo decides tu, el papa tiene derechos y obligaciones, necesitas ayuda para que puedas deidir que es lo que mas te conviene.
Estoy a tus ordenes.