Mi esposo se la pasa viendo pornografia y masturbandose como si conmigo no se sintiera satisfecho in

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, entiendo que estas acciones de tu esposo te hagan sentir desvalorizada, sin embargo, es importante que ambos conversen acerca de esta situación para despejar cualquier suposición, pues puede que él tenga una adicción a la pornografía esta puede ocasionar que solo llegue al clímax sexual mediante el consumo de este tipo de material, pero no implica directamente que seas tú quien no lo satisface. De ser el caso sería importante que iniciaran un proceso de terapia en pareja y él a su vez uno individual para superar la adicción.
Saludos.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es una situación que puede doler mucho y es completamente normal que te haga sentir insegura, confundida o incluso rechazada. Quiero que sepas algo importante: que tu esposo consuma pornografía y se masturbe no significa automáticamente que tú no le gustes o que no seas suficiente. Muchas veces estas conductas tienen más que ver con hábitos, manejo del estrés, ansiedad o formas aprendidas de regular emociones, que con la satisfacción real dentro de la relación.
Aun así, eso no quita el impacto emocional que esto tiene en ti. Cuando una situación así se repite, puede afectar la autoestima, la confianza y la conexión en pareja. Por eso es importante que no te quedes sola con estas emociones y que puedas expresarlas con claridad, sin culparte ni minimizar lo que sientes. Hablar con tu esposo desde cómo te afecta a ti, más que desde el reclamo, puede ayudar a abrir un diálogo más honesto.
También es valioso preguntarte qué necesitas tú para sentirte segura y tranquila en la relación, y qué límites son importantes para tu bienestar emocional. A veces, aunque la otra persona no tenga mala intención, la situación sigue doliendo y eso merece ser atendido.
En terapia se puede trabajar este tema con mucho cuidado, ayudarte a fortalecer tu autoestima, aclarar tus dudas y acompañarte a tomar decisiones más conscientes sobre tu relación. Si lo deseas, con gusto puedo apoyarte para que te sientas más tranquila y comprendida en este proceso

Hola!
La sexualidad es algo que en ocasiones vivimos en lo individual y en otras decidimos compartir con mas personas. Que tu esposo viva su sexualidad en lo privado no necesariamente significa que tu no le atraigas, tiene mas que ver con el que contigo. Aún así, si ciertos momentos o conductas en especifico te hacen sentir incómoda es importante hablarlo y llegar a acuerdos en donde ambos se sientan satisfechos y en confianza. La terapia de pareja es algo que pudiera beneficiarles.

Si esto es algo que te inquieta y no has podido hablarlo con él, o no sabes cómo abordar el tema, la terapia de pareja puede ser un espacio útil para acompañarlos a dialogarlo de manera más estructurada y segura.

Si ya lo han hablado y se ha convertido en un conflicto recurrente dentro de la relación, y tú te sientes en alguna medida invadida, desplazada o lastimada por la situación, y él no ha mostrado apertura para cambiar o negociar alternativas, entonces considero que la terapia de pareja se vuelve todavía más necesaria.

Sin embargo, quizá el primer paso sea más sencillo —aunque no menos importante—: poner el tema sobre la mesa e intentar una conversación exploratoria. No desde la acusación, sino desde la curiosidad genuina. Intentar entender:

¿Qué hace exactamente?

¿Por qué lo hace?

¿Qué siente cuando lo hace?

¿Qué significado tiene para él?

Y, al mismo tiempo, que él pueda comprender con claridad:

¿Qué significa para ti?

¿Qué emociones te despierta?

¿Qué temes o qué necesitas frente a esta situación?

Muchas veces el conflicto no es solo la conducta en sí, sino la falta de significado compartido y de acuerdos explícitos. Si después de ese intento honesto de diálogo no hay movimiento, entonces sí conviene buscar acompañamiento profesional para evitar que el tema se cronifique y erosione la relación.

Parece que pueden tener un tema de comunicación y entendimiento en cuanto a su vida y necesidades sexuales. Lo recomendable es que acudan con uno de los muchos teraputas de pareja que estamos dentro de la plataforma.

Buen día.

El consumo de pornografía y la masturbación en la pareja no necesariamente indican falta de satisfacción sexual contigo. Con frecuencia se relacionan más con hábitos personales, manejo del estrés o costumbre, que con la calidad de la relación.

Sin embargo, si esta situación te genera inseguridad o afecta su intimidad, es importante abordarlo. La terapia puede ayudar a mejorar la comunicación, fortalecer tu autoestima y establecer acuerdos saludables en pareja.

Trabajarlo profesionalmente puede favorecer una relación más tranquila y satisfactoria para ambos.

hay que abrir vías de comunicación para que eso deje de ser un problema

Hola, es importante que hables con él le expongas lo que piensas y lo que sientes, asi como, que él te exprese lo mismo, para que puedan llegar a un acuerdo que los deje satisfechos a ambos. Si no es así, acudan a un profesional que les apoye en identificar qué puede estar pasando y encontrar opciones de soluciones.

Es comprensible que esto te duela y te haga sentir que no eres suficiente, pero es importante saber que la masturbación o el consumo de pornografía no siempre significan insatisfacción con la pareja; muchas veces responden a hábitos, manejo del estrés o búsqueda de estimulación individual. Aun así, lo que tú sientes es válido y merece ser hablado.
Considera el cómo expresar lo que te afecta y qué necesitan ambos para que la intimidad sea más segura y satisfactoria. Si este tema está impactando tu autoestima o la relación, contar con orientación sexológica profesional puede ser un buen apoyo.

Gracias por decirlo, este es el mejor lugar para aclarar dudas.
Es totalmente entendible que te duela y te haga pensar “no soy suficiente”. Ojo: que él vea porno y se masturbe no siempre significa insatisfacción contigo, pero sí puede estar afectando la conexión, el deseo y el respeto a tus necesidades.

En sexología lo vemos así:

*Puede ser hábito/escape (estrés, ansiedad, aburrimiento) y el porno funciona como “descarga rápida”.
*Puede ser uso compulsivo: lo hace aunque dañe la relación, le cuesta parar y necesita más estímulo.
*Puede haber “guion pornográfico”: se acostumbra a estímulos intensos/variedad y luego le cuesta regularse en pareja.
*También puede haber desfase de deseo, problemas emocionales, o dinámica de “evitación” (se masturba para no conectar).

Lo importante es que a ti te está lastimando, y eso se atiende con acuerdos claros, no con promesas vagas.

Qué puedes decirle:

“Cuando veo que consumes porno y te masturbas incluso después de estar conmigo, me siento comparada y rechazada. No te estoy juzgando, pero sí necesito que lo hablemos y acordemos límites. Para mí esto afecta nuestra intimidad y mi autoestima.”
Para orientarte y decirte qué plan aplicar te parece si agendamos una sesión online?

Debe ser duro tener ese pensamiento, me imagino que te hace sentir insuficiente. Es entendible que esto te cause malestar y que sea difícil de sobrellevar. Puedes empezar por validar lo que sea que estés sintiendo. Para esto, trata de parar y notar qué emociones surgen cuando tienes el pensamiento de que "no eres suficiente para tu esposo": ¿tristeza, enojo, soledad? Trata de notar qué sensaciones físicas acompañan a estas emociones: quizás algún dolor en el estómago, pecho o tensión difusa en el cuerpo. Justamente ahí, trata de validar y ser amable contigo. Date permiso de sentirlo y reconoce que tienes todo el derecho del mundo de sentirlo y que es entendible que te sientas así. Quédate el tiempo que sea necesario haciendo esto y después pregúntate qué clase de persona quieres ser, qué es importante para ti y qué clase de relación quieres tener, y qué acción tendrías que tomar para acercarte a esta versión de ti.

Hola .., no está de más que atiendan en una terapia de pareja el plano de la vida erótica-sexual para que ambos se sientan a gusto, sino trate de entender y manejar su situación en terapia individual… contácteme .. saludos

Necesito más información, para poder darte una respuesta asertiva.
De momento quizá, les vendría bien una terapia de pareja< o individual, en caso de que él no este interesado en la misma.
Quedo a tus ordenes para cualquier otra duda!

hola buenas tardes, tendríamos que abordar el tema para identificar situaciones que lo lleven a ese comportamiento.

Quedo a sus ordenes.