Mi esposo no quiere dormir conmigo,perdió el libido y me culpa de esa situación ya que yo varias vec

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso. Cuando el deseo cambia en la pareja —por la edad, la salud o las emociones—, pueden surgir culpas, reproches y distancia. La menopausia no solo afecta el cuerpo, también toca la identidad, el autoestima y la manera en que nos relacionamos con el otro.
El deseo no se pierde de un día para otro: se transforma. A veces el conflicto no está solo en lo físico, sino en lo que no se ha podido decir o reparar. Un proceso terapéutico puede ayudarte a elaborar este duelo, a cuidar de ti y a encontrar una nueva forma de vivir la intimidad, contigo misma o en pareja.

Habría que revisar qué es lo que usted espera de la relación y si su esposo estaría en la disposición de recibir apoyo en algún momento. De no ser así; plantearse qué objetivos de vida tiene además de su relación de pareja y qué le significa el cambio de dinámica que se ha derivado con él.

Lo que estás viviendo no es solo una crisis de pareja, comunicación o sexual, por los síntomas que comentas, pueden estar dentro de una de las crisis de vida, reflejandose o identificandolo notoriamente en el área sexual, que suele aparecer en la mediana edad cuando los cuerpos, las emociones y las expectativas cambian, la desconexión sexual, también, puede verse como el síntoma de una desconexión en la relación de pareja.
En tu caso, de manera biológica la menopausia puede haber provocado una disminución en el deseo sexual, algo completamente normal, seguramente también las respnsabilidades cotidianas en las que se involucran puede afectar esta dinámica a la que se acostumbra facilmente, que eventualmente causa estragos después de un tiempo, muchas veces la pareja puede interpretarlo como rechazo personal. Cuando eso ocurre, puede sentirse herido, menos deseado o inseguro y si la comunicación no es la adecuada para esta etapa, esa herida puede crecer hasta convertirse en distancia, resentimiento o separación definitiva.

Por otro lado, la disfunción eréctil o pérdida del deseo en el hombre también puede tener causas fisiológicas (hormonales, circulatorias, estrés, ansiedad de desempeño), pero suele verse potenciada por factores emocionales: el miedo al fracaso, la vergüenza, o incluso la rabia acumulada.

Cuando él dice “no quiero dormir contigo” o “quiero divorciarme”, es una forma de escapar de una realidad que le duele o no quiere enfrentar: que su cuerpo, su deseo ya no responden igual, y las co-responsabilidades emocionales, afectivas, cotidianas que no sabe o no quiere manejar.

El deseo sexual es una consecuencia de la conexión emocional, no su causa. Si ambos se sienten rechazados o incomprendidos, el deseo se apaga.
Es importante trabajar en la ruptura del diálogo emocional, principalmente el tuyo ya que eres la interesada en entender la situación, la solución no es obligar ni convencer. A veces, solo cuando el enojo baja y el orgullo se silencia, puede empezar el acercamiento.

Si él no quiere acudir a terapia ni usar tratamiento médico, lo más importante es que tú sí recibas acompañamiento. Porque desde comprensión puedes entender y accionar el tono emocional del vínculo, incluso si él aún no está listo para hacerlo, ya no le interese o decidan disolver la relación de pareja definitivamente. Acércate a un profesional de la salud mental, cualquier momento es el correcto para comenzar.

Yo creo que hay muchas cosas que pasan por tu mente, quizá esta la falta de deseo que percibes de él y la sientes de manera muy profunda, yo creo que esto que escribes tiene tiempo que está pasando, quizá hay muchas cosas que te gustaría explorar acerca de tu manera de sentir dentro de este vínculo, quizá explorar que significa la separación con él, que seguro te lleva a lugares recónditos de tu vida mental y familiar. Así como tomar otra actitud acerca de tu sentir respecto a su respuesta.