Mi esposo insiste en querer hacer un trio. Yo tengo problemas con ello porque pasé por 2 experiencia

Si definitivamente no es algo que quieres hacer siempre va a haber lío, por la simple y sencilla razón de que no quieres. Si tú cedes y lo haces, no lo vas a disfrutar y probablemente él lo note y te reclame y ahora tengas otro lío mas.

En lo sexual es muy importante que las practicas sean consensuadas y disfrutables para ambos, de cualquier otra forma pueden causar problemas. Si lo que buscas es que se te antojen los tríos, probablemente no lo logres, es como si ya supieras que tal comida no te gusta y nunca te ha gustado, pero ahora quiero que me guste. No va a pasar. Se muy clara con tu pareja, si esa persona te coerciona a practicar cosas que no te agradan... ahí no es.

Hola, la comunicación en pareja es muy importante, si percibes que él no te está escuchando, pueden acudir con un profesional en terapia de pareja, así ambos podrán establecer acuerdos. Recuerda que negarte a la proposición de realizar un trío sexual no significa que ames menos a tu esposo, sería muy desafortunado caer en el error de hacer algo que no deseas y que está en contra de tus valores solo para complacer a tu pareja, pues además del amor que sientes por él, tienes una individualidad y por lo tanto todo el derecho a decir no.
Saludos

Hola, lo cierto es que no tenemos derecho sobre decirte qué hacer o qué no hacer. Por lo general, en situaciones en las que tenemos dificultades para elegir, suele ser buena opción el elegir lo que en realidad queremos. Es decir, seguir el sentimiento antes que al pensamiento.

Hola buen día gracias por compartir tu experiencia creo que lo más importante es que tú tomes tus propias decisiones y que no lo hagas por otra persona acuérdate que tienes que hacer cosas que te hagan sentir bien contigo misma y no por los demás; si no te sientes segura no lo hagas pues estarías afectándote a ti y también parte de tu autoestima. A la mejor en una psicoterapia podrías entender y comprenderte mejor para saber tomar una decisión pero recuerda algo vinimos a ser felices No lo olvides y todo tiene solución. Con cariño Ana

Me llama la atención que menciones que tienes problemas con esta situación porque has pasado por eventos adversos, es importante que antes que considerar que hay algo malo contigo por dichas experiencias reconozcas en que momento de la vida presente te encuentras, se vale explorar y tener miedo, incluso en ocasiones sentir curiosidad y a la vez sentir que no quieres exponerte a algo que puede lastimarte. Por lo que dices tu esposo también tiene miedos pero aun mantiene curiosidad, en tu caso pareces mas exasperada que interesada. Siempre es bueno preguntarse ¿Por qué voy a hacer tal o cual cosa? ¿es por ti? Puedes explorar esta y otras cuestiones de tu vida de manera individual y/o en pareja de manera que puedas reconocerte a ti misma así como la relación que mantienes actualmente y sus límites y opciones.

Hola gracias por tu confianza, es importante asistas a terapia para sanar el ciclo del abuso y que puedas estar lista para disfrutar de tu sexualidad con múltiples parejas si ese es realmente tu interés

Es importante que consideres lo que tu quieres y piensas. Tu esposo debe comprenderlo debido a tu pasado. Es importante sanar en psicoterapia las heridas que puedas tener tras el abuso de tu padrastro y primo y así romper cualquier posible patrón actual de abuso. Asimismo es importante explorar a profundidad esta situación y tus sentimientos al respecto. No estas sola.

Gracias por abrirte con algo tan delicado. Lo que viviste en el pasado merece cuidado, respeto y comprensión. Si algo dentro de ti te incomoda o duele, es importante escucharlo. Las decisiones en pareja deben ser seguras y consensuadas, nunca forzadas o desde el miedo a perder al otro. Hablar de esto con un profesional puede ayudarte a entender lo que necesitas, a poner límites sanos y a proteger tu bienestar emocional. No estás sola y no tienes que cargar con esto sin apoyo.

Tu marido no tiene un deseo sexual, tiene una obsesión neurótica.
No le importa hacer el trío (porque si fuera el caso, ya lo hubiera hecho), le importa forzar la realidad para que se ajuste a la verdad que su mente obsesiva necesita confirmar una y otra vez:
1- La verdad de que tú "puedes" ser su P#UT4 (cuando insiste).
2- La verdad de que él es un "buen hombre" que te protege (cuando se echa para atrás).
Parece estar usando tu cuerpo y trauma como un laboratorio para sus experimentos mentales.
No le ayudes a resolver su conflicto interno accediendo. Mejor pregúntale ¿mi trauma y mi disposición son un juguete para ti?
Si no entiende eso, entonces su obsesión ya ha matado a su matrimonio, y solo queda un cadáver.