Mi cuenta Email: elyza2907@hotmail.com En espera de moderación Tengo un hijo de 18 años y me acab

Estás enfrentando una situación muy difícil y es completamente comprensible que te sientas angustiada. Tu hijo está en una etapa de desarrollo donde busca autonomía, pero también es vulnerable a influencias que pueden ser dañinas, especialmente si hay una diferencia de poder y experiencia tan grande como en este caso. La dinámica que describes —mentiras, aislamiento, abandono de responsabilidades y rechazo a la terapia— son señales claras de una relación potencialmente abusiva y manipuladora, lo que encaja con el grooming que mencionó su psicólogo.

Aunque quieras protegerlo, presionarlo directamente puede hacer que se aferre más a esa relación. Lo más efectivo es mantener un canal de comunicación abierto y sin juicios, validando sus emociones sin aprobar la relación. Puedes decir cosas como: “Sé que estás tomando tus decisiones, pero estoy preocupada por cómo esto te está afectando” o “quiero que sepas que estoy aquí si necesitas hablar, sin importar lo que decidas”.

A largo plazo, ayudarlo a reconectar con sus metas personales, amistades y apoyo profesional es clave. Si aún tienes contacto con su terapeuta, podrías consultar opciones para apoyar el proceso sin forzarlo.

Es completamente normal que te sientas preocupada, frustrada e incluso desesperada ante esta situación. La relación de tu hijo con una mujer mayor (especialmente con una diferencia de edad tan significativa y con las dinámicas de poder que implica) tiene varias banderas rojas que no pueden ignorarse.
El grooming no solo ocurre con menores de edad. Tu hijo tiene 18 años, pero emocional y socialmente aún está en formación. Una persona de 40 años con experiencia de vida (matrimonio, hijos, etc.) tiene un poder asimétrico sobre él. Ella está aislando a tu hijo de sus redes de apoyo (amigos, terapia) y moldeando su pensamiento ("los psicólogos son unos locos"). Esto es control coercitivo
Tanto las mentiras, bajo rendimiento académico, abandono de sus metas y amistades... Son señales de que está siendo absorbido por una relación que prioriza las necesidades de ella sobre las suyas.
Por qué él no la deja?
• Dependencia emocional y/o sexual : Ella probablemente lo hace sentir "especial" o "maduro" para su edad.
• Fantasia de amor romántico**: Cree que está en una historia de amor única, pero no ve el desequilibrio.
• Miedo a admitir el error: Reconocer que lo manipulan podría hacerlo sentir vulnerable.
Qué es recomendable hacer
Evita el enfrentamiento directo: Si lo atacas, lo empujarás más hacia ella (ella probablemente ya le ha dicho cosas como *"tu familia no te entiende, solo yo te acepto" En lugar de decir *"Esa mujer te manipula"*, prueba con: *"Me preocupa que hayas dejado cosas que eran importantes para ti, como tus amigos y la terapia. ¿Crees que eso es saludable?" Cuestiónale sin esperar una respuesta.
Refuerza su autonomía (no la relación). Hazle preguntas que lo hagan reflexionar sobre sus **propios deseos** (no los de ella): "¿Cómo te imaginas tu vida en 5 años? "¿Crees que una pareja que te quiere te alejaría de lo que te hace bien?"*
Busca apoyo externo: Terapia familiar o intervención profesional Contacta a su terapeuta. Si tenías buena relación con ese profesional, pídele orientación sobre cómo abordar esto.
No abandones el contacto.- Aunque él se distancie, hazle saber que estarás ahí cuando él lo necesite
Cuidarte tú también Busca apoyo para ti terapia psicológica la cual puede ayudar a entender y orientar mas.

Hola. Es una situación complicada ya que su hijo es mayor de edad, aunque se encuentra en el límite de la edad. La única manera de modificar su conducta, es crear consciencia en él sobre sus proyectos a futuro, su profesión, lo que tiene pensado hacer más adelante, lo cuál lo tendría en casa con usted. Pero al decidir continuar con esta pareja, él tendría que costear sus gastos y los de su futura pareja e hijastros. Saludos.

Hola, quizá en algo ayude que no lo presiones, ya que eso puede generar mayor rechazo. Quizá te sirva a ti tener un espacio para revisar todo lo que esta situación está generando en ti. Una psicoterapia para tu hijo servirá cuando él desee acudir. Saludos.

Hola, Tu hijo está en una relación desigual y manipuladora. Ella lo aísla, desacredita la terapia y lo influye negativamente. Aunque él es mayor de edad, sigue siendo vulnerable. No puedes obligarlo a salir, pero sí mantener el diálogo abierto, evitar confrontaciones directas y buscar apoyo profesional tú, para acompañarlo mejor. Estoy aquí si necesitas guía.

Es importante que no sientas culpa por lo que está viviendo tu hijo. En efecto es un tipo de abuso y se llama grooming, incluso se puede considerar un delito. Aunque es complicado es importante generar confianza con tu hijo, pedirle que te comunique su sentir ya que tú eres su mamá y quieres lo mejor para él. No puedes obligarle a ir a terapia pero si le puedes hacer notar que puede confiar en tí y expresarle que no quieres que salga lastimado emocionalmente.

Estimada Paciente. Actualmente se dan muchos casos como este enmedio de un mundo que ha cambiado drasticamente el concepto de familia que teníamos y el concepto de "relaciones" por Sexualizaciones. Unica salida: Respete sus desiciones pero Enfréntelo a su realidad y a sus consecuencias. Déjelo de apoyar para que estudie y haga que se haga responsable de su conducta y desiciones. Que se haga cargo de su mantenimiento y sus gastos.
Es preferible que "pierda un año de escuela" y sea rescatado de una conducta que puede perdujicar su vida para siempre.

Hola, lamento mucho la situación, sin embargo, la realidad es que tu hijo ya es legalmente mayor de edad y la decisión de seguir o no en la relación es completamente suya, te invitaría a reflexionar sobre qué intentos has hecho por convencerlo de la decisión, si te puede servir en algo, desde mi enfoque terapéutico, que es familiar, una estrategia es decirle que vas a desistir de convencerlo porque entiendes que ya es un adulto, que si en sus planes está incluso no estudiar, tomando en cuenta que reprobó, respetas su decisión, que incluso puede ya empezar a buscar un empleo si no desea estudiar, esta estrategia busca generar un movimiento en él desde otra posición, deseo que ambos encuentren una solución a su malestar, un abrazo.

Psic. Mitzin Mata.