Tengo un hijo de 18 años y me acabo de enterar que sale con una mujer de 40 años, a mi me mintio que

Entiendo profundamente tu preocupación; desde la mirada de la terapia sistémica, esta situación no se trata solo de tu hijo y su pareja, sino de un desequilibrio en las relaciones significativas que lo sostienen.


Él parece haber perdido conexión consigo mismo, con sus metas y con su red de apoyo, y eso es más preocupante que la relación en sí.

En lugar de confrontarlo o descalificar a la mujer (lo cual lo puede llevar a defenderla más), es más útil restablecer tu rol como figura de contención y guía, hablándole desde la observación amorosa: “Te veo cambiado, más alejado de ti, y eso me duele como mamá”. No intentes convencerlo, mejor ayúdalo a recordar quién era antes, qué soñaba, qué le importaba. Desde el enfoque estructural, la solución no está en romper esa relación a la fuerza, sino en reforzar los vínculos familiares que le permitan ver con más claridad, recuperar su criterio y autonomía. Y no estás sola: buscar apoyo terapéutico para ti también es clave, para sostener esta etapa con claridad, límites sanos y sin caer en la desesperación. Tu rol sigue siendo esencial, aunque él ya sea adulto.

Lo que estás viviendo como madre es muy difícil, y tu preocupación es completamente válida. Tu hijo está en una relación con una mujer que claramente tiene poder e influencia sobre él, al punto de alejarlo de sus estudios, sus amistades, su terapia y de ti. Este tipo de vínculo, por la diferencia de edad y el nivel de control emocional que ejerce ella, puede considerarse una forma de manipulación o grooming, aunque él aún no lo vea. No es una relación sana, y los cambios en su conducta lo confirman.

Sé que duele verlo así y que no es fácil saber cómo actuar. Lo más útil ahora es mantenerte como una figura cercana, sin juzgarlo, pero sin normalizar lo que pasa. Decirle que estarás ahí si necesita hablar puede ser más efectivo que presionarlo. Y también es importante que tú tengas apoyo: hablar con un terapeuta te ayudará a sostener esta situación con claridad, fortaleza y sin romper el vínculo con él. Si quieres, puedo acompañarte en este proceso.

Es completamente normal que te sientas preocupada, frustrada e incluso desesperada ante esta situación. La relación de tu hijo con una mujer mayor (especialmente con una diferencia de edad tan significativa y con las dinámicas de poder que implica) tiene varias banderas rojas que no pueden ignorarse.
El grooming no solo ocurre con menores de edad. Tu hijo tiene 18 años, pero emocional y socialmente aún está en formación. Una persona de 40 años con experiencia de vida (matrimonio, hijos, etc.) tiene un poder asimétrico sobre él. Ella está aislando a tu hijo de sus redes de apoyo (amigos, terapia) y moldeando su pensamiento ("los psicólogos son unos locos"). Esto es control coercitivo
Tanto las mentiras, bajo rendimiento académico, abandono de sus metas y amistades... Son señales de que está siendo absorbido por una relación que prioriza las necesidades de ella sobre las suyas.
Por qué él no la deja?
• Dependencia emocional y/o sexual : Ella probablemente lo hace sentir "especial" o "maduro" para su edad.
• Fantasia de amor romántico**: Cree que está en una historia de amor única, pero no ve el desequilibrio.
• Miedo a admitir el error: Reconocer que lo manipulan podría hacerlo sentir vulnerable.
Qué es recomendable hacer
Evita el enfrentamiento directo: Si lo atacas, lo empujarás más hacia ella (ella probablemente ya le ha dicho cosas como "Tu familia no te entiende, solo yo te acepto" En lugar de decir *"Esa mujer te manipula"*, prueba con: *Me preocupa que hayas dejado cosas que eran importantes para ti, como tus amigos y la terapia. ¿Crees que eso es saludable?" Cuestiónale sin esperar una respuesta.
Refuerza su autonomía (no la relación). Hazle preguntas que lo hagan reflexionar sobre sus “propios deseos” (no los de ella): ¿Cómo te imaginas tu vida en 5 años? ¿Crees que una pareja que te quiere te alejaría de lo que te hace bien?
Busca apoyo externo: Terapia familiar o intervención profesional Contacta a su terapeuta. Si tenías buena relación con ese profesional, pídele orientación sobre cómo abordar esto.
No abandones el contacto.- Aunque él se distancie, hazle saber que estarás ahí cuando él lo necesite
Cuidarte tú también Busca apoyo para ti terapia psicológica la cual puede ayudar a entender y orientar mas.

Hola, ya fue respondida, su pregunta, gracias.

Hola,

Primero quiero agradecerte por compartir tu experiencia, que refleja una situación difícil tanto para ti como para tu hijo. Entiendo que como padre o tutor, este tipo de cambios en el comportamiento de un hijo pueden ser muy preocupantes, especialmente cuando parecen estar relacionados con una relación que parece tener un impacto negativo en su bienestar.

Es importante reconocer que tu hijo está pasando por una etapa de exploración y toma de decisiones, pero también puede estar en una situación de vulnerabilidad emocional debido a la relación con una persona mucho mayor. Lo que describes, como el alejamiento de amigos, el bajo rendimiento académico y la influencia negativa sobre su relación con la terapia, son señales de que algo más profundo está ocurriendo en su vida emocional y psicológica.

El grooming, como mencionó el psicólogo, es un tipo de manipulación emocional que afecta a muchos jóvenes en situaciones similares, y puede ser difícil de identificar para la persona que lo está viviendo. En este caso, tu hijo está siendo influenciado por alguien que parece controlar y orientar sus decisiones de manera perjudicial.

Mi consejo es que sigas ofreciendo apoyo emocional sin juzgarlo ni presionarlo, pero al mismo tiempo, sigue recordándole de manera sutil y amorosa la importancia de mantener relaciones saludables y de cuidar de su bienestar emocional. La terapia sigue siendo un recurso importante, y aunque esté resistiéndose a ella, es fundamental que no pierda la oportunidad de trabajar en su autoconocimiento y manejo emocional.

Puedes considerar buscar una intervención más específica, como terapia familiar o, si él está dispuesto, una terapia enfocada en las dinámicas de poder dentro de la relación. En ocasiones, un espacio donde se puedan tratar estos temas de manera abierta, sin presión, puede ayudar a que tu hijo reconozca lo que está viviendo y cómo esto está afectando su vida en otros aspectos.

No pierdas la esperanza, y sigue mostrándole que estás allí para apoyarlo en sus decisiones, pero también en su bienestar y crecimiento personal. Tu amor y paciencia son clave para que, eventualmente, tu hijo pueda reflexionar sobre la situación y tomar las decisiones que lo lleven a un futuro más equilibrado.

Saludos cordiales,
Dr. Marisol Alcántara

Hola, Lo que describes es muy serio. Tu hijo está en una relación desigual, manipuladora y potencialmente abusiva. Esta mujer lo ha alejado de su vida, de sus amigos, de la escuela y de su proceso terapéutico. Que desacredite a los psicólogos y quiera tener un hijo con él es una señal clara de control emocional.

Aunque tu hijo ya es mayor de edad, aún es vulnerable emocionalmente, y el vínculo con ella parece estar afectando su autonomía y bienestar.

No puedes obligarlo a salir de esa relación, pero sí:

Mantenerte cerca sin juzgarlo.

Evitar peleas y enfocarte en cómo se siente él realmente.

Buscar acompañamiento profesional tú, para tener estrategias de apoyo emocional.

Reforzar tu amor incondicional y tu disponibilidad.

Si en algún momento él duda, buscará refugio en quien lo ha sostenido sin condenarlo.
Aquí estoy si deseas orientación más profunda.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, entiendo que este tema te preocupe, es posible que la diferencia de edad facilite la manipulación de la pareja más joven de la relación, en este casi si tu hijo actualmente ya esta acudiendo a consultas con un psicólogo, y ya has hablado con él al respecto, lo más recomendable es no presionarlo para que abandoné a su pareja, ya que esto puede resultar contraproducente en el sentido de que podría verla a escondidas o recurrir a mentiras para verse con ella, lo mejor es mantener una comunicación abierta y asertiva para que puedas estar al pendiente de cómo evoluciona la relación e intervenir en caso de algún peligro mayor.
Saludos.

Tu hijo está en una relación que, desde lo que describes, tiene señales claras de manipulación y posible abuso emocional. Te doy una sugerencia importante. Es vital que él no sienta que estás en su contra o que lo estás atacando, porque eso podría hacer que se aleje más y se refugie aún más en esa relación. Aunque te duela muchísimo, es mejor que él sienta que tiene en ti un lugar seguro donde puede hablar, pensar, dudar... sin ser juzgado. Puedes expresar tus emociones con honestidad, sí, pero también deja lugar para la escucha. Podría ser útil que tú también hables con un/a terapeuta, no porque tú estés mal, sino porque estás en una situación muy compleja y delicada que requiere apoyo especializado.
Espero pueda servirte!