Me siento mal, vivo con un hombre que está separado hace 5 años. Cuando yo llegue a su vida el mante

Hay que valorar tu autoestima, no creo que haya que fijarnos en lo que el o ella crean o sientan. Hay que voltearte a ver a ti, es terapia, para que evalúes lo que tú sientes y piensas referente a esta situación, y checar si no hay depresión o ansiedad que puedan estar nublando tus decisiones. Saludos!

Hola, gracias por la confianza. Lo que describes es una situación sumamente dolorosa y llena de contradicciones que, comprensiblemente, te genera una gran angustia y confusión. Sientes que estás en una lucha desigual y que la carga emocional recae injustamente sobre ti. Vamos a desglosar los puntos que planteas desde una perspectiva psicológica, que espero te ofrezca claridad.
Lo que tu pareja afirma sobre que "un papel no es importante" es una racionalización muy común para evitar enfrentar un conflicto emocional profundo. Desde el significado psicológico, entendemos que ese "papel" es mucho más que un trámite legal; es la representación de un vínculo emocional que no se ha disuelto. Él se encuentra en un divorcio emocional no concluido, y su pasividad es el síntoma más claro de ello.
Ahora, en cuanto a tus preguntas:
¿Acaso un sentimiento de culpa puede hacer que un hombre se calle de esta manera frente a una esposa?
Mencionas la culpa, y es un punto clave. Es muy probable que un profundo sentimiento de culpa lo paralice. Esta culpa puede ser por el fracaso de su matrimonio, por el daño a sus hijos, o incluso tener raíces más antiguas en su propia historia personal. Esta culpa lo lleva a una posición pasiva, casi masoquista, donde permite las ofensas de ella como una forma de autocastigo inconsciente. No te defiende porque, en su mundo interno, siente que no tiene la "autoridad moral" para hacerlo; siente que "debe" tolerar ese trato como una penitencia.
¿Cómo se entiende que conmigo sea grosero y atorrante y por teléfono con la esposa tolere tanto?
Aquí vemos un mecanismo psicológico muy común que llamamos desplazamiento. La frustración, el enojo y la impotencia que siente por no poder cerrar el ciclo con su esposa y probablemente por su propia pasividad los dirige hacia ti. Eres un blanco más seguro porque tú sí estás presente, emocionalmente comprometida, y tu reclamo de acción (el divorcio) lo confronta constantemente con su propio conflicto. Es mucho más fácil enojarse contigo por "molestarlo" que enfrentar la angustia de ponerle un límite real a su esposa. Tu demanda de claridad lo hace sentir presionado e incompetente, y reacciona con esa grosera vioencia como una defensa.
¿Es normal que un hombre diga que yo solo digo cosas para hacerlo molestar? ¿Solo por hablar del divorcio por pedir acción?
No, no es normal en una relación sana y equitativa. Cuando él te acusa de "hacerlo molestar", está invalidando tus sentimientos y negando la legitimidad de tu reclamo. Es una táctica defensiva para no hacerse cargo del problema real. Tienes todo el derecho a pedir claridad y un compromiso que te dé seguridad; no es un capricho, es una necesidad fundamental para poder construir un futuro juntos. Tu petición de "acción" es una petición de que él resuelva su pasado para poder estar plenamente en el presente y crear un proyecto de vida futuro contigo.
Tu intuición sobre que ella sigue siendo "la valiosa" o una "opción para su vejez" tiene una base emocional muy real. Mientras el vínculo legal y psíquico no se disuelva por completo, ella ocupa un lugar central y poderoso en su vida interna, y es natural que tú te sientas en una posición precaria y secundaria. Estás viviendo al margen de una relación que no termina de concluir.
Sugerencias y búsqueda de ayuda profesional
Esta dinámica es muy difícil de cambiar por sí sola, pues está sostenida por fuerzas inconscientes muy poderosas tanto en él como en la dinámica que han construido por lo que mi sugerencia es que solicites ayuda profesional.
Psicoterapia individual para ti: Un espacio terapéutico para ti sería fundamental. Te ayudaría a fortalecer tu autoestima, a entender por qué aceptas este lugar en la relación, a manejar la frustración y la angustia, y sobre todo, a decidir hasta que punto esta situación es tolerable para ti, sin que te siga dañado.
Si el tuviera disposición Terapia individual para él: necesita un espacio propio para poder entender su ambivalencia, elaborar la culpa y el duelo por su matrimonio fallido, y encontrar la fortaleza para poner límites y cerrar ciclos.
Terapia de pareja: Igualmente si él estuviera dispuesto, la terapia de pareja sería el lugar ideal para poner sobre la mesa estas dinámicas destructivas. Un terapeuta puede facilitar una comunicación que de otra manera parece imposible.
Hoy en día, muchos psicoterapeutas y psicoanalistas ofrecemos sesiones por videoconferencia, lo cual puede facilitar el acceso a esta ayuda tan necesaria, ya sea de forma individual o en pareja.
Lo más importante es que te escuches a ti misma. Te sientes mal porque la situación es objetivamente insostenible. Mereces una pareja que esté completa y genuinamente comprometida y disponible para ti, no tienes por qué aceptar ser la depositaria de frustraciones ajenas. Cuidar de tu bienestar emocional es tu prioridad.
Atentamente Dr. Raúl Miranda A