Dr. Raúl Miranda Arce

Hola, gracias por la confianza. Lo que describes es una situación sumamente dolorosa y llena de contradicciones que, comprensiblemente, te genera una gran angustia y confusión. Sientes que estás en una lucha desigual y que la carga emocional recae injustamente sobre ti. Vamos a desglosar los puntos que planteas desde una perspectiva psicológica, que espero te ofrezca claridad.
Lo que tu pareja afirma sobre que "un papel no es importante" es una racionalización muy común para evitar enfrentar un conflicto emocional profundo. Desde el significado psicológico, entendemos que ese "papel" es mucho más que un trámite legal; es la representación de un vínculo emocional que no se ha disuelto. Él se encuentra en un divorcio emocional no concluido, y su pasividad es el síntoma más claro de ello.
Ahora, en cuanto a tus preguntas:
¿Acaso un sentimiento de culpa puede hacer que un hombre se calle de esta manera frente a una esposa?
Mencionas la culpa, y es un punto clave. Es muy probable que un profundo sentimiento de culpa lo paralice. Esta culpa puede ser por el fracaso de su matrimonio, por el daño a sus hijos, o incluso tener raíces más antiguas en su propia historia personal. Esta culpa lo lleva a una posición pasiva, casi masoquista, donde permite las ofensas de ella como una forma de autocastigo inconsciente. No te defiende porque, en su mundo interno, siente que no tiene la "autoridad moral" para hacerlo; siente que "debe" tolerar ese trato como una penitencia.
¿Cómo se entiende que conmigo sea grosero y atorrante y por teléfono con la esposa tolere tanto?
Aquí vemos un mecanismo psicológico muy común que llamamos desplazamiento. La frustración, el enojo y la impotencia que siente por no poder cerrar el ciclo con su esposa y probablemente por su propia pasividad los dirige hacia ti. Eres un blanco más seguro porque tú sí estás presente, emocionalmente comprometida, y tu reclamo de acción (el divorcio) lo confronta constantemente con su propio conflicto. Es mucho más fácil enojarse contigo por "molestarlo" que enfrentar la angustia de ponerle un límite real a su esposa. Tu demanda de claridad lo hace sentir presionado e incompetente, y reacciona con esa grosera vioencia como una defensa.
¿Es normal que un hombre diga que yo solo digo cosas para hacerlo molestar? ¿Solo por hablar del divorcio por pedir acción?
No, no es normal en una relación sana y equitativa. Cuando él te acusa de "hacerlo molestar", está invalidando tus sentimientos y negando la legitimidad de tu reclamo. Es una táctica defensiva para no hacerse cargo del problema real. Tienes todo el derecho a pedir claridad y un compromiso que te dé seguridad; no es un capricho, es una necesidad fundamental para poder construir un futuro juntos. Tu petición de "acción" es una petición de que él resuelva su pasado para poder estar plenamente en el presente y crear un proyecto de vida futuro contigo.
Tu intuición sobre que ella sigue siendo "la valiosa" o una "opción para su vejez" tiene una base emocional muy real. Mientras el vínculo legal y psíquico no se disuelva por completo, ella ocupa un lugar central y poderoso en su vida interna, y es natural que tú te sientas en una posición precaria y secundaria. Estás viviendo al margen de una relación que no termina de concluir.
Sugerencias y búsqueda de ayuda profesional
Esta dinámica es muy difícil de cambiar por sí sola, pues está sostenida por fuerzas inconscientes muy poderosas tanto en él como en la dinámica que han construido por lo que mi sugerencia es que solicites ayuda profesional.
Psicoterapia individual para ti: Un espacio terapéutico para ti sería fundamental. Te ayudaría a fortalecer tu autoestima, a entender por qué aceptas este lugar en la relación, a manejar la frustración y la angustia, y sobre todo, a decidir hasta que punto esta situación es tolerable para ti, sin que te siga dañado.
Si el tuviera disposición Terapia individual para él: necesita un espacio propio para poder entender su ambivalencia, elaborar la culpa y el duelo por su matrimonio fallido, y encontrar la fortaleza para poner límites y cerrar ciclos.
Terapia de pareja: Igualmente si él estuviera dispuesto, la terapia de pareja sería el lugar ideal para poner sobre la mesa estas dinámicas destructivas. Un terapeuta puede facilitar una comunicación que de otra manera parece imposible.
Hoy en día, muchos psicoterapeutas y psicoanalistas ofrecemos sesiones por videoconferencia, lo cual puede facilitar el acceso a esta ayuda tan necesaria, ya sea de forma individual o en pareja.
Lo más importante es que te escuches a ti misma. Te sientes mal porque la situación es objetivamente insostenible. Mereces una pareja que esté completa y genuinamente comprometida y disponible para ti, no tienes por qué aceptar ser la depositaria de frustraciones ajenas. Cuidar de tu bienestar emocional es tu prioridad.
Atentamente Dr. Raúl Miranda A

Cuando en una relación de pareja uno de los miembros se aleja física y emocionalmente cada vez que se presenta un conflicto, incluso menor, y sólo regresa si el otro le pide perdón —aun cuando no haya sido responsable del problema—, es importante detenerse a observar qué está ocurriendo a nivel emocional y relacional. Esta conducta no sólo coloca a la otra persona en una posición de constante culpa, sino que también establece una dinámica en la que el afecto se convierte en una moneda de cambio, sujeta a condiciones impuestas unilateralmente.
Cuando dices que te sientes muy mal cada vez que esto sucede, estás señalando un sufrimiento que no debe ser ignorado. El malestar que se repite, y que depende de que tú cedas para restablecer el vínculo, no es menor; habla de una relación en la que el equilibrio emocional se rompe en favor de uno solo.
Buscar ayuda profesional puede ayudarte a entender con más claridad esta situación, a reconocer tus necesidades y fortalecer tu capacidad de poner límites. A veces es necesario hablar con alguien que no esté involucrado emocionalmente para pensar con más libertad.. Lo más importante es que no ignores cómo te sientes: eso también merece ser escuchado.
Entiendo la confusión y el malestar que sientes ante esta situación. Es una dinámica muy desgastante y es natural que te sientas mal cada vez que ocurre, especialmente porque te deja con la carga de la reconciliación, incluso cuando no ha provocado el problema.
Desde mi perspectiva, el comportamiento de tu pareja puede entenderse como un patrón de manejo de conflictos disfuncional, posiblemente aprendido en su historia familiar. El acto de irse de la casa es una forma de evadir la confrontación directa y el malestar que le genera el desacuerdo. En lugar de dialogar y negociar las diferencias, opta por una ruptura temporal que interrumpa la comunicación.
La parte más compleja es su necesidad de que tú le escribas y pidas perdón. Esta es una forma de manipulación y chantaje afectivo que cumple varias funciones inconscientes:
Evita la responsabilidad: Al forzarte a pedir perdón, él se libra de enfrentar su propia culpa o participación en el conflicto.
Ejerce control: Esta dinámica le otorga el poder en la relación2. Él establece las condiciones para la reconciliación, colocándote en una posición de sumisión.
Busca reafirmación: Es posible que en el fondo se sienta inseguro y esta "prueba" le sirva para confirmar que te importa lo suficiente como para buscarlo, aunque sea a través de un mecanismo que daña la relación.
¿Crees que debo escribirle?
No se trata únicamente de si “debes escribirle” o no, sino de preguntarte: ¿qué lugar tienes tú en esta relación?, ¿cuánto de ti estás dejando de lado para sostener algo que te duele?
Si bien tu debes reflexionar que consideras lo mejor para ti, escribir y pedir perdón cuando él tiene la culpa refuerza este patrón negativo. Al hacerlo, sin querer, le comunicas que su estrategia funciona: que puede evadir los problemas, culparte a ti y aun así conseguir que lo busques. Esto, a la larga, erosiona la confianza, el respeto mutuo y tu propia autoestima, pues te obliga a invalidar tus propios sentimientos de injusticia. Lo ideal no es centrarse en "quién tiene la culpa", sino en romper un ciclo que a todas las luces es destructivo para ambos.
Esta dinámica es muy difícil de cambiar sin una guía externa. La mejor recomendación es buscar ayuda profesional:
Terapia de pareja: Es el espacio ideal para abordar este problema. Un terapeuta puede ayudar a desarrollar herramientas de comunicación más saludables y encontrar formas constructivas de resolver sus diferencias, sin necesidad de que uno de los dos se aleje. Les permite entender el origen de este patrón y construir acuerdos más equitativos.
Psicoterapia individual para ti: También podría ser muy valioso que consideraras un espacio propio. Te ayudara a fortalecer tu autoestima, a establecer límites claros ya manejar la angustia que estas situaciones te provocan, para que puedas tomar decisiones que procuren tu bienestar emocional.
Actualmente, si es complicado acudir a una cita presencial, muchos psicoterapeutas y terapeutas de pareja ofrecemos consultas por videoconferencia , lo cual es una opción muy accesible y eficaz. Recuerda que mereces estar en una relación donde los conflictos se enfrentan con madurez y respeto mutuo. Buscar ayuda es un paso valiente para construir un vínculo más sano. Dr. Raúl Miranda Arce