Me exita q mi esposa me platique de su vida sexual pasada ,pero a ella le incómoda,y me propuso ella

Buenas noches: Aunque la audiofilia es una Expresión Comportamental de la Sexualidad, será importante que como pareja puedan explorar cual es su vivencia de la sexualidad, el objetivo de necesitar o no; escuchar sobre la vida sexual de su pareja y el impacto que prácticas de riesgo tanto sexual como afectivas puedan afectar su relación de pareja, ya que si esta no es profunda y estable puede fracturarla. No mencionan cuanto tiempo tienen de casados. Sugiero un Proceso Sexoterapéutico con Profesional de la Sexología Clìnica. Saludos Cordiales.

Debes pagar una consulta y explicar más a detalle a un profesional.

Se necesita profundizar en tu caso para que obtengas respuestas claras y no sólo superficiales.

Si reconoces que cada vez que le preguntas a ella sobre su vida sexual, se incomoda ¿para qué seguirla molestando? . . . Pregúntate si el molestarla también te provoca excitación y qué otras situaciones, vivencias o hasta videos o relatos de internet te pueden dar esa misma satisfacción. Para que evites molestar y tú sientas placer sin lastimar.

por una parte te exita escuchar a tu esposa hablar y por otra parte te da coraje y sientes celos -es normal. Tienen que hablar y establecer entre los dos “hasta donde es bueno llegar con el juego. Que tanto puede ser fantasia y que tanto realidad. Platiquen lo abiertamente o con ayuda de un terapeuta!

Hola.
La sexualidad en pareja es muy importante; platiquen sobre las cosas que a cada uno les gusta o les excita, también platiquen lo que no les gusta o les incomoda. Lleguen a acuerdos y respeten lo que no les hacer sentir bien; de esta forma disfrutarán más de su sexualidad.
Estoy a sus órdenes. Saludos.

Hola buenas tardes: siempre es importante mantener una buena comunicación con la pareja , en cuanto a lo que mencionas si estaría bien ver cuales son las causas de estas situaciones que comentas y que no llegaran a incomodarte , siempre y cuando tampoco incomoden a tu pareja , para que puedas tener mas satisfacción tanto tu como ella en ese aspecto que comentas , es recomendable iniciar un proceso terapéutico para llegar a una buena plenitud. saludos.

Para recibir una respuesta clara y real es importante obtener más información del contexto y de cómo se sienten ambos con lo sucedido. Te recomiendo acudir a psicoterapia con el especialista de tu preferencia. Recuerda que la comunicación es clave en una relación de pareja asi como los acuerdos mutuos.

La forma en la que respondemos cuando algo ocurre suele ser casi siempre lo mas importante en este tipo de cosas, podrian sentarse a hablar sobre sus deseos y limites, ademas de comenzar por niveles que esten dispuestos a probar, comenzar con fantasias e ir subiendo gradualmente, por otro lado claramente te iba molestar y generar celos, eso es normal lo importante en este tipo de casos es priorizar la segurar, confianza y las reglas de su juego personal, estas las definien ustedes, que medios se pueden usar, en que contextos, que personas estan prohibidad o permitidas, palabras claves, etc. esto permite que la fatasia no interfiera con el mundo real, lo que sienten en su vinculo no tendria que ver con esta actividad necesariamente.

Hola buenas tardes. Experimentar la vida sexual en la pareja, es algo que debe ser dialogado y concensado. Es decir, saber de que se trata incluir a un tercero en la relación y cuales serián las implicaciones o los riesgos de esta decisión y estar de acuerdo en afrontarlos. Saludos .

Entiendo: a ti te excita escuchar, pero también te dolió (coraje/celos), y además se cruzó un límite porque tú no estabas de acuerdo y aun así ella lo hizo. Es normal que ahora estés con mezcla de excitación + rabia + desconfianza. Y también es entendible que ella ahora se cierre: puede sentir culpa, vergüenza, o que “ya pagó un precio” y no quiere revivirlo.

Aquí lo más sano es pausar el tema sexual y hablarlo fuera de la cama con 3 puntos claros: 1) reconocer el daño: “yo no estaba de acuerdo y eso me afectó”; 2) acordar límites: “no vuelvo a pedirte detalles si te incomodan, y no se hace nada con terceros sin un sí explícito de los dos”; 3) decidir si lo que buscas es fantasía (que se puede trabajar con roleplay/relatos acordados) o si te está jalando a algo que rompe la confianza. Si cada vez que preguntas ella se enoja, ahí hay una señal de que necesitan reparación, no más “morbo”.

Te parece si lo seguimos trabajando en sesión para ordenar esto (celos vs excitación, límites, consentimiento, y cómo recuperar confianza sin pelear) y armar un acuerdo sexual que cuide a los dos? Agendemos una cita.