La profesora de mi hija nos llamo al colegio por qué dice que se frota en la silla y sus compañeros

Hola! Es común que los niños hagan eso cuando sienten ansiedad. Si es un tema nuevo, puede ser por ansiedad de separación. Algo importante, es no escandalizarlo ya que ellos no lo ven con la mirada de un adulto. Es importante decirle que su cuerpo y ese tipo de actos solamente los puede hacer en privado. Hablar de por ejemplo cosas que no hacen en publico ej: ir al baño, estar desnudos y asi. Igualmente, a veces lo mejor es distraer su atención a otras cosas ej: se está tocando y se le pide que se lave las mano y ponga la mesa. No decirle que lo que hace no está bien, sino regresarle que eso es privado, que hay cosas que se hacen en la intimidad.

Hola, buenas noches. Es fundamental que hable sobre educación sexual con su hija, para que comprenda su cuerpo y sus emociones de manera saludable. La educación sexual que ustedes fomenten ayudará a establecer límites apropiados y a qué su hija fomente una relación positiva con la sexualidad. Por otro lado, es importante explorar si tiene ansiedad, y ofrecerle el apoyo necesario para su canalización.

Buenas noches, gracias por compartir su inquietud, sino sabe como abordar el tema seria importante se acerque a algún psicólogo que le ayude a adquirir herramientas de psicoeducación y usted pueda compartirlo con sus hijos, creo que seria la vía mas saludable para apoyar y educar a sus hijos, saludos.

Recomendaría ofrecerle un espacio de terapia de juego a su pequeña para conocer las inquietudes que tiene y descartar si es una conducta sexual o es una situación física (algún cambio en su hp corporal), por otro lado podría acudir con un médico especialista para descartar algún tipo de infección. De lo contrario, es muy útil comunicarse con los hijos sin miedos y sin tabús, el cuerpo es maravilloso y comunicativo. Al igual puede acercarse con un especialista para que le brinde estrategias y herramienta de comunicación.

Es necesario identificar si en el tiempo que empezó a suceder existió en casa algún cambio que le estuviese costando, cómo un cambio de trabajo de los padres, la partida de algún ser querido, los niños son muy susceptibles a los cambios y manifiestan de maneras distintas sus emociones, un terapia de juego aunada a una terapia familiar pudieran ayudar a encontrar el origen tomando todos herramientas para lograr resolverlo.

Yo si creo recomendable que la lleves con algún psicólog@ infantil. Porque creo que importante saber si es por estrés y/o ansiedad, o el inicio de su despertar sexual.
Así poder hacer una correcta intervención con ella y también poderles orientar a ustedes.

Sin embargo, hablar de sexualidad con niños y jóvenes, ayuda a prevenir conductas de riesgo, a cuidar su propio cuerpo y privacidad, a la higiene adecuada que deben llevar.
Desde pequeños se puede empezar hablando de su propio cuerpo, de cómo deben de cuidarlo, de sus partes privadas (Genitales externos) de que nadie debe tocarla sin su autorización.
Aprender de su cuerpo y sus sensaciones es una manera de conocernos, y para conocer las sensaciones de nuestras partes privadas, debe hacerse en privado.

¿Como abordar un tema de sobre estimulación sexual en una niña de 9 años?, sobre todo cuando esta es un acto expuesto en un salón de clases. Nuevamente, es crear una red de apoyo donde el principal motivación es ayudar a desentrañar que origina la sobre estimulación sexual de esta alumna. Abrir el tema como un síntoma que tiene un origen, y generalmente esta conducta desbordada en lo social puede venir del seno familiar. Hablar con los padres en conjunto con la maestra, y encontrar ayuda especializada para indagar de donde procede, y establecer una transferencia en una terapia con la niña, sea psicoterapia o psicoanálisis, e iniciar un tratamiento lúdico que facilite en ella ir encontrando las causales que producen dicha sobre estimulación, y ser tratada dentro de una ética profesional con el fin de ir en dirección de la cura. Una intervención de un paidopsiquiatra es de fundamental terapéutica, en conjunto con los padres y la maestra. Hablar cura, y crear multidisciplinariamente una red de apoyo para sacar adelante a la paciente de 9 años!!

Toda conducta sexual entre niños y auto erótica, es normal. Es probable que la pequeña recurra a eso para mitigar ansiedad. Un psicoterapeuta infantil o uno familiar o ambos, puedan ser valiosos, pues es claro la sensación de impotencia y confusión de los padres es relevante, y lo inapropiado en nuestra cultura las manifestaciones sexuales, mismas que se reservan para la privacidad, aumentan la presión sobre la familia y la niña desde luego.

Para hablar con tu hija recuerda que el objetivo es educarla y guiarla, no castigarla o hacerla sentir mal. Una comunicación abierta y amorosa es clave para ayudarla a entender y navegar estos aspectos de su desarrollo de manera saludable. Usa un lenguaje sencillo y adecuado para su edad para explicarle que ciertos comportamientos, como tocarse el cuerpo, son privados y deben hacerse en un lugar privado, pero sobre todo para escucharla y descubrir que la está llevando a este comportamiento, siempre validándola y sin caer en juicios. Considera consultar con un psicoterapeuta infantil que pueda evaluar la situación y ofrecerles ayuda a ambas para comprender lo que está sucediendo con ella.

Hola. Entiendo tu inquietud y me parece muy valioso que busques apoyo por este medio. Hablen con ella desde la curiosidad y querer entender qué la lleva a tener esa conducta, probablemente venga de la ansiedad o nerviosismo... lo importante es que genuinamente busquen entenderla y orientarla. Una evaluación emocional les puede ayudar como apoyo, para detectar a qué se debe esa conducta y para darles recomendaciones y herramientas a ustedes como padres para afrontar y acompañar a su hija en esta situación.

Saludos.

Buenos días, espero mi respuesta le sea de utilidad. Pienso es importante tocar el tema aun con incomodidad, y poder darle el beneficio de la duda a la pequeña para así saber un poco su versión, puedes comenzar diciéndole algo como "en la escuela me mencionaron algo que quiero preguntarte, pero primero quiero que sepas que no estoy molesta contigo ni te estoy regañando", y posteriormente mencionar la situación, el pedir opiniones respecto a esto, me da a entender que te preocupa tu hija, eso es bueno, confía en que lo harás bien aun con nerviosismo.

Es completamente normal que te sientas insegura sobre cómo abordar este tema, pero lo importante es manejarlo con calma, sin regaños ni generar vergüenza en tu hija. A los 9 años, los niños pueden explorar su cuerpo sin ser completamente conscientes de lo que están haciendo o de cómo se percibe en público.

Lo mejor es hablar con ella en un momento tranquilo, con un tono natural y amoroso. Puedes decirle algo como: **"Notamos que a veces te mueves de cierta forma en la escuela, y queremos explicarte que hay momentos y lugares adecuados para conocer nuestro cuerpo. No es malo, pero es algo que debe hacerse en privado, como en tu habitación o en el baño."**

Si ella pregunta por qué, puedes explicarle de forma sencilla que algunas cosas son personales y que es importante respetar los espacios compartidos. No es necesario darle demasiados detalles, solo reforzar la idea de privacidad y enseñarle otras formas de manejar la incomodidad o la inquietud en clase, como cambiar de posición o enfocarse en otra actividad. Si el comportamiento persiste o notas otras señales de preocupación, consultar con un psicólogo infantil podría ayudar a entender mejor la situación.

Claro que sí. Es una situación mucho más común de lo que creen y es totalmente normal que se sientan desorientados. Lo más importante es que lo están manejando con la intención correcta: entender y guiar, no castigar.

La clave aquí no es hablar sobre el "qué" (el acto de frotarse), sino sobre el "dónde" y el "cuándo". El objetivo es enseñarle sobre la privacidad de una manera calmada y positiva.

Análisis: ¿Por Qué lo Hace en la Escuela y No en Casa?
Es muy probable que este comportamiento en la escuela no sea un acto consciente, sino una forma de autorregulación o un hábito que aparece cuando está sentada por mucho tiempo, aburrida, ansiosa o concentrada en una tarea. La silla le proporciona una estimulación que la calma o la ayuda a enfocarse, y es posible que ni siquiera se dé cuenta de que lo está haciendo. El hecho de que no lo haga en casa refuerza esta idea, ya que en casa tiene más libertad de movimiento y diferentes estímulos.

El Plan: Cómo Afrontar la Conversación
Ambos padres deben estar de acuerdo en el enfoque, pero es recomendable que uno solo de ustedes (con quien ella tenga más confianza, usualmente la madre para estos temas) tenga la conversación inicial para que no se sienta intimidada.

1. Prepara el Terreno
Elige un momento tranquilo y privado: No justo después de la llamada del colegio. Puede ser durante un paseo, antes de dormir, o en un momento relajado del fin de semana.

Mantén la calma absoluta: Tu lenguaje corporal y tono de voz son cruciales. Si estás nerviosa, ella lo notará y se pondrá a la defensiva.

2. El Guion: Qué Decir Exactamente
Inicia la conversación de manera general y amorosa. No empieces con "La profesora nos llamó...".

Paso 1: Abrir el tema con naturalidad.

"Cariño, quiero hablar contigo de algo importante sobre crecer y nuestro cuerpo. Tu cuerpo es tuyo y es maravilloso, y es normal sentir curiosidad y descubrir sensaciones que nos hacen sentir bien. Eso es algo totalmente normal."

Paso 2: Introducir el concepto de privacidad (la regla de oro).

"Hay cosas que son privadas. Igual que cuando vamos al baño cerramos la puerta, o cuando nos cambiamos de ropa lo hacemos en nuestro cuarto. Tocar nuestro cuerpo de esa manera especial que se siente bien, también es algo privado."

Paso 3: Conectar la idea con la situación del colegio de forma suave.

"La profesora nos contó que a veces, cuando estás en tu silla, te mueves de una forma que es una de esas cosas privadas. A lo mejor ni te das cuenta, ¿verdad? A veces el cuerpo lo hace solito cuando estamos aburridos o pensando."

Paso 4: Establecer el límite claro, sin regañar.

"Lo importante que tienes que saber es que esas acciones y caricias son solo para cuando estás en un lugar privado, como en tu cuarto a solas. La escuela, el salón o la sala de la casa son lugares públicos. Así que, si te das cuenta de que lo estás haciendo en la escuela, solo tienes que recordarte a ti misma: 'Ah, esto es para después, en mi cuarto'."

Paso 5: Ofrecer apoyo y cerrar positivamente.

"Esto no es nada malo, ¿de acuerdo? Es parte de crecer. Solo estamos aprendiendo juntos dónde y cuándo hacer las cosas. Te quiero muchísimo y siempre puedes hablar conmigo de lo que sea."

Pasos Siguientes Después de la Conversación
Hablen con la profesora: Agradézcanle su discreción y díganle que ya han hablado con su hija sobre el tema de la privacidad. Propónganle una señal no verbal si vuelve a ocurrir. Por ejemplo, la profesora puede acercarse y tocarle suavemente el hombro o ponerle una nota en el escritorio. Esto evita la vergüenza pública y le sirve a tu hija como un recordatorio amable.

Descarten causas físicas: Asegúrense de que no tenga alguna irritación, infección urinaria, o que la ropa interior o los pantalones no le estén causando alguna molestia que la lleve a frotarse.

Observen el contexto: ¿Hay alguna nueva fuente de estrés o ansiedad para ella en la escuela? A veces, estos comportamientos son una válvula de escape para la ansiedad.

Recuerden, no están solos en esto. Su enfoque tranquilo y educativo es la mejor herramienta para guiar a su hija a través de esta etapa normal de su desarrollo. Lo están haciendo muy bien al buscar la mejor forma de apoyarla.