honestamente yo no lo veo como.mi hombre ideal pensé que el al menos esperanzas me daría de casarnos

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Se nota que esta relación te está confrontando con muchas emociones y también con dudas. Es comprensible que hayas esperado algo más recíproco, sobre todo si él compartía historias de amor pasadas que despertaron en ti el deseo de construir algo parecido. Pero cuando sentimos que estamos dando más de lo que recibimos, o que nuestros anhelos no tienen eco en la otra persona, es natural que aparezca la sensación de injusticia. Más que juzgar lo que sientes, te invito a preguntarte: ¿Qué estoy necesitando yo en este vínculo? ¿Estoy siendo vista, valorada, cuidada? ¿Estoy eligiendo esta relación desde el deseo o desde la esperanza de que cambie? Explorar esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a reconectar contigo, clarificar lo que quieres y fortalecer tu capacidad de decisión desde el autocuidado, no desde la espera.

Hola buen día. Por lo que trato de entender es que vives con una persona que tiene un matrimonio aparte y vives con él... ? Lo que tienes que definir es; qué es lo que tú quieres en tu vida, sino es eso que estás viviendo tienes la libertad de decir que no quieres eso... poner límites te ayuda a poner un alto y pensar que es lo que en realidad quieres, pero tienes que definirlo tú. La terapia psicológica puede ayudarte a poner en orden tus emociones y poder tomar decisones más asertivas, estoy a sus ordenes, saludos.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico individual, para que puedas analizar de mejor manera, que es lo que sientes por tu pareja, que buscas en una pareja, como visualizas tu futuro, y que planes tienes para ti, pensando en tu bienestar, quedo a tus ordenes, saludos.

Hola, al parecer no estás satisfecha con lo que tu pareja te ofrece, es importante que puedas darte un tiempo de terapia para ti, e identificar qué es lo mejor para ti.

El hombre ideal no existe. Tampoco existe la mujer ideal. Aunque sientes que no cumple tus expectativas, de todas maneras te gustaría casarte con él?
Porqué te platicó sus historias? Porqué lo escuchaste? Hay temas que definitivamente no se tocan con la pareja.
Porqué te parece injusta tu relación? Piensa: Qué te aporta tu pareja? Y también piensa: Qué le aportas tú a tu pareja. Si tienen deseos de estar juntos, podrían (a través de una terapia) llegar a construir una relación funcional y conveniente para los dos.

¡Hola! un gusto saludarte. Es complicado dar una opinión con poca información, pero de forma general cuando se instala la sensación de injusticia puede empezar a generar un mayor distanciamiento en las parejas.
Saludos

Me parece que el al contarte su relación pasada alimento la expectativa de construir algo significativo comprometido. Pero ahora que estas viviendo con él hay decepción y dudas porque tal vez sientes que no se esta moviendo hacia el compromiso. Al mencionar la palabra "injusta" me hace pensar que das más de lo que recibes, que él se beneficia más, o que tú estás sosteniendo algo que no se equilibra con tus necesidades. También puede pasar que la experiencia que tuvo de matrimonio con la otra persona hiciera que para él casarse ya no significa lo mismo y no por ti si no por la experiencia que vivió. Sería importante que pudieras hablar con él para que le expreses como te estas sintiendo dentro de la relación.

Me parece que la idealización de la pareja surge de las experiencias profundas que nos marcan y en muchas ocasiones guían nuestras acciones.

La incomodidad y la insatisfacción pueden ser caminos que nos muestren lo que tenemos que resolver para elegir con quién estamos desde nuestra responsabilidad con nosotros mismos.

¿Por qué me siento en una relación injusta?
Muchas veces, cuando decidimos compartir la vida con alguien, lo hacemos desde el deseo de construir un proyecto en común: una historia que también nos incluya, que nos dignifique y nos haga sentir elegidas y amadas. Cuando eso no sucede, comienza a emerger la sensación de desequilibrio, como si dieras más de lo que recibes o como si la relación caminara en una sola dirección: la de él.

Es natural que surja frustración si él comparte con orgullo historias de amor pasadas (como su matrimonio), pero no muestra señales claras de querer construir una nueva contigo, ni te da esperanza real de formalizar algo más sólido.

Desde la mirada psicológica:
Tu intuición importa. Si sientes que no es tu hombre ideal, escúchate. El cuerpo, el alma y la mente hablan.

Puede haber un vínculo afectivo que te ata (costumbre, compañía, miedo a estar sola), pero eso no significa que estés obligada a quedarte en una relación donde te sientes invisible o desplazada.

Estás describiendo una relación desequilibrada, donde tú pareces estar esperando algo que él no está dispuesto a ofrecer.

¿Qué puedes hacer?
Reconecta contigo misma: ¿Qué deseas realmente de una relación? ¿Qué mereces? ¿Qué estás esperando que él cambie?

Haz una pausa emocional y observa si tu relación te hace crecer o te mantiene en espera.

Habla con él de forma honesta. No para suplicarle nada, sino para exponer cómo te sientes y hacia dónde vas tú.

Evalúa si estás en una relación por amor o por miedo al vacío.

Si te es posible, comienza un proceso terapéutico individual para recuperar tu centro, tu fuerza interior y tomar decisiones con más claridad.

Una relación justa es aquella donde ambos se eligen, se valoran y construyen. Nadie merece vivir esperando una historia de amor que no llega.

Si necesitas acompañamiento para sanar esta etapa y recuperar tu valor emocional, estoy aquí para ti. Puedes agendar una cita y trabajar juntas en fortalecer tu autoestima y redefinir lo que mereces.

Con respeto y esperanza,
Psic. Pedro Linares Manuel

Tu situación refleja una desconexión importante entre lo que necesitas y esperas de la relación, y lo que él está ofreciendo. Es comprensible que te sientas frustrada y que percibas injusticia.

Desde una perspectiva psicológica:

Parece que hay expectativas no alineadas. Tú buscas compromiso y una progresión hacia el matrimonio, mientras que él podría estar en un lugar emocional diferente o tener otras prioridades relacionales.

El hecho de que te hable de sus experiencias amorosas pasadas pero no muestre intención de crear nuevas contigo puede indicar que te ve más como confidente que como pareja con futuro compartido.

Señales a considerar:
Evalúa si él muestra reciprocidad emocional genuina o si la relación se siente unidireccional. Una relación sana requiere que ambas personas estén igualmente invertidas en el futuro juntos.
La sensación de injusticia que describes es una señal importante de tu intuición emocional.

Recomendaciones:
Comunica directamente tus expectativas y necesidades. Si no hay disposición al diálogo honesto sobre el futuro, tienes información valiosa sobre sus intenciones.

Reflexiona sobre qué estás dispuesta a aceptar y por cuánto tiempo. Mereces una relación donde te sientas valorada y donde exista reciprocidad en las expectativas de futuro.

Apoyo profesional: Considera buscar terapia psicológica individual para explorar tus patrones relacionales, fortalecer tu autoestima y clarificar qué buscas realmente en una pareja. Un espacio terapéutico te ayudaría a procesar estas emociones y tomar decisiones más conscientes sobre tu futuro.

Tu intuición de injusticia merece ser escuchada y respetada.