Hola tengo una consulta. llevo 15 años con mi marido. Pero en un tiempo note que el no disfrutaba te

Independientemente de las nuevas inquietudes de tu marido, yo te pregunto: Tu quisieras tener sexo con otro hombre frente a tu marido? Más que indagar si es normal lo que ahora le excita a tu marido, creo que es importante que tu valores tus necesidades. Será para ti comodo hacer lo que te pide? es tambien una inquietud tuya? Lo saludable para ti será lo que te de la guia para estar tranquila o tomar decisiones.

Hola. Comentarte que la sexualidad es tan diversa como humanos existimos en el planeta tierra. Es decir que cada uno de nosotros disfruta y vive su sexualidad de maneras distintas. El masturbarse antes de realizar el coito, implica que alcanza una mayor excitación que le permite después disfrutarlo contigo. Situación que no es común, pero sucede. Sin embargo, por otro lado, el hecho de que te solicite que hagas el amor con otros hombres y él alcanzar mayor excitación al sólo observar, habla de cierto grado de masoquismo, pero además, el pedirte que hagas el amor con otros hombres, hace que el se sienta con el poder, ya que esto le excita siempre y cuando él dé el permiso. El asunto es, si tú aceptas el juego, o no. Considero que es un gran motivo de consulta psicológica y por supuesto dialogo de pareja y de muchos acuerdos. Saludos.

Hola :
Por más que sea tu esposo y por más que lleven 15 años de relación , no debes permitir que te obliguen a hacer algo que no quieres , si tú no tienes interés/ en estar con otro hombre no tienes que hacerlo por darle gusto.
Es importante que tomes terapia porque por lo que escribes no estás bien en tu relación , sientes que tu esposo no tiene interés en ti al menos en el aspecto sexual y por lo que comentas también te es incómodo que él vea penes y se excite viendo lo que comentas …
Parece que llevas tiempo sin estar cómoda en tu relación y eso es lo qué hay que trabajar en terapia , porque estás en una relación donde tu pareja es así …
Más que darle una explicación a lo que le pasa , hay que darle prioridad a lo que tú sientes porque al final de cuentas estás pidiendo ayuda y claro que no es normal todito que expresas .
Comento esto con todo respeto y con la intención de ayudar

Hola, gracias por el valor con el que expones tu pregunta ya que se trata de aspectos muy íntimos y delicados de tu relación de pareja.
Quiero comentar algunos puntos que considero importantes en tu planteamiento.
1) Hay una cosa que yo le llamo "Mi concepto de pareja" en mi concepto ¿esta bien tener relaciones con otro hombre además de mi marido o no?, esto ya te puede ir dando una orientación independientemente de lo que le guste a tu marido o de lo que te proponga, lo que es importante es respetar lo que tu quieres y lo que estás dispuesta a hacer.
2) Parece que tu relación de pareja está atravesando por un tipo de crisis que se está expresando en el ámbito sexual (tu marido se masturba, ve penes, te pide estar con otros hombres, etc.) considero que el tema es más amplio que lo sexual y sería muy bueno poder analizarlo de manera amplia y detallada para que tú puedas sentirte bien y a gusto contigo misma y con tu relación de pareja.

Buenas tardes: Menciona usted "que en un tiempo notó que él no disfrutaba" sin embargo no indica en qué etapa de la relación se da esta situación; así como no indica cual fué la solución. 15 años conviviendo juntos es un tiempo considerable e indica que la relación ha cambiado o que hay situaciones que están emergiendo; es importante que consulten a Profesional de la Sexología Clínica; sea en pareja o sea usted para que a través de una historia Clínica Sexual pueda clarificarse si hay una preferencia sexual no expresada abiertamente, si está buscando otras experiencias o saber que pasa entre ustedes como pareja ya que la sexualidad, el erotismo o deseo sexual, es multifactorial tanto en su ejercicio o en su expresión y algo muy importante es el consenso y acuerdo en su vivencia y un cambio como el que el sugiere, puede devastar la relación si no está firme, cercana y armónica. A sus órdenes para cualquier duda envío cordiales saludos.

Hola. La sexualidad en pareja es de dos, por lo que es importante que se comuniquen claramente y hagan lo que les hace sentir cómodos a ambos.
No tienes que hacer lo que no te hace sentir agusto o infeliz con tu sexualidad.
Saludos

hola gracias por tu confianza
normal o anormal es un termino que va a depender de las experiencias de cada quien, lo importante es que se lleguen acuerdos y si tu no estas dispuesta a realizar lo que te pide encontrar como pueden revivir su atraccion sexual, pero te recomiendo que asistas con especialista para que pueda orientarte correctamente

Lo que me parece muy importante de esto que dices es justo que sientes que rebaza tus limites, el mundo de la fantasia permite hacer lo que el mundo de la realidad no nos permite por limites. Podrian sentarse a hablar sobre esos limites y ser mas especificos con ustedes de las necesidades y fantasias de cada uno, en el mejor de los casos les permite tener una vision mas clara y negociar cosas que esten dispuestos a hacer o en el peor de los casos considerar si el costo de la desicion que tomen como pareja es algo que cada uno esta dispuesto a pagar por recostruir una relacion mas sana y fuerte a partir de esto.
Lo que el te pide no necesariamente es bueno o malo, pero no te obliga a ti a aceptar algo que no va con tus creencias y deseos.

Definamos que es lo que amas ¿a tu marido, a la relación o a la idea de ambos? Tus limites son importantes y lo que sea que tu marido este pasando es válido, sin embargo no puedes justificar sus preferencias o peticiones por encima de tus valores personales, duele sentir que una persona ya no te prefiere o que te condiciona para hacer algo, sin embargo lo que mas duele es ignorar los propios sentimientos para evitar conflictos con los demás.

Entiendo lo difícil y confrontante que debe ser darte cuenta de que tu pareja se excita de formas que te generan duda, inseguridad o incluso dolor. Es completamente válido que te preguntes si esto es “normal”, pero también es válido que sientas que algo ya rebasa tus límites.
Las fantasías o preferencias sexuales pueden ser muy diversas, y por sí mismas no definen si una persona ama o no a su pareja. Sin embargo, cuando una práctica genera malestar, incomodidad o va en contra de tus valores y deseos, deja de ser una experiencia compartida y se convierte en algo que puede dañar el vínculo.
Que tú lo ames no significa que tengas que aceptar algo que te hace sentir desplazada, confundida o utilizada. La sexualidad en pareja necesita consentimiento, seguridad emocional y deseo mutuo; si alguno de esos elementos no está, es importante detenerse y escuchar qué está pasando.
Antes de pensar en acceder a algo que no deseas, sería fundamental abrir un espacio de diálogo honesto sobre cómo te sientes tú, qué necesitas y qué límites son importantes para ti. La terapia de pareja o individual puede ser un espacio muy valioso para entender qué está ocurriendo en la dinámica sexual, sin juzgar, pero también sin forzarte a algo que no te hace bien.