Hola. Tengo un matrimonio de 20 años y mi esposa me pide el divorcio. Porque dice que quiere darse o

Hola buen día espero te encuentres bien, imagino que ha de ser muy difícil escuchar que después de tantos años juntos ella ya no quiera continuar, parece que ella ya tomo su decisión, preguntarte que quieres estaría demás, me imagino que dirás que tu quieres continuar. Me parece que busques un especialista, un psicólogo que te ayude a procesar esto y te ayude a ver tus posibilidades; no es fácil lo que estas viviendo pero necesitas trabajar en ti y ver que vas a hacer. Pudiera ser pasajero lo de tu esposa, pero ya pidió el divorcio, no hay opción de terapia de pareja, no veo solución en la relación, pero si que tu trabajes en ti para superar esto. Saludos

Hola, tu pregunta es ¿Qué hago? debemos entender primero que la ruptura de un matrimonio, sea cual sea la causa es un cambio fuerte en la vida de cualquier persona, desde el rompimiento del vinculo afectivo hasta el cambio de rutina y ambiente, por lo que el proceso que se vive y las etapas dentro de este pueden no ser tan sencillas de sobrellevar, pero podemos empezar por orientarnos hacia lo que nosotros queremos y la vida que podemos construir, por eso es importante el trabajo terapéutico, que nos ayude a primero a digerir la situación, voltear a ver aquellas heridas emocionales y enfrentar desde que postura estas vivido la separación, el contar con un lugar seguro, de desahogo y acompañamiento siempre nos ayudara a que el proceso sea menos agobiante, pero también nos enfrenta al rato de superar y avanzar, lo cual genera un compromiso contigo, tu vida y tu futuro, lamento mucho la situación de verdad, pero recuerda que cada fin de ciclo puede ser el inicio de uno nuevo, el como lo vivas y lo orientes dependerá mucho de tus decisiones , pero no tiene porque ser negativo. mucha suerte.

Hola, es importante saber que es lo que usted quiere. Tomar psicoterapia le puede ayudar a identificar porque necesita que alguien le valide a usted lo que tiene que hacer, teniendo 20 años juntos seguramente han cambiado muchas cosas, para bien o para mal. Lo más importante es que usted pueda estar bien y en paz, sin temer a la soledad o al abandono, o pueda confirmar si todavía hay amor y como se ha transformado con los años, lo invito a que no lo deje pasar o espere a que el tiempo lo resuelva solo, dese oportunidad de crecer, con su pareja o no.

Cuando tu pareja expresa un deseo de divorcio y menciona estar enamorada de otra persona, es natural sentirte confundido, herido o traicionado. Aunque parece que ella ya ha tomado una decisión, es importante que tomes tiempo para reflexionar sobre lo que tú quieres.

Habla con calma con tu esposa, aunque no coincidan en lo que desean, escucha lo que tiene que decir, para que puedan terminar de la mejor manera posible, aunque sea dolorosa. Si ambos están dispuestos, considera la terapia de pareja para explorar si algo puede repararse. Si no es el caso, respeta su decisión. Si ella no quiere terapia, considera acudir tú con un terapeuta para procesar lo que estás viviendo.

Hola, me parece que ella ya tomó una decisión, y q ti me parece te toca pensar que quieres hacer tu! Un proceso analítico te pudiera ayudar a transitar este momento de vida. Saludos

Lamento mucho la situación. No es fácil aceptar la noticia. Desafortunadamente si ella ya tomó la decisión no hay nada que puedes hacer, no puedes forzarla a quererte. No queda de otra más que aceptar esta situación y centrarte en ti mismo.

Entiendo que esta situación debe ser muy dolorosa y confusa para usted. El final de un matrimonio de larga duración es una experiencia emocionalmente intensa y no es sencillo de procesar, puede haber múltiples razones para que tu pareja se vea inclinada hacia esta decisión como una crisis de mediana edad, una sobre idealización o problemas de comunicación, independientemente de lo que hagan los demás, esta situación abre un espacio para evaluar tu matrimonio y reflexiones sobre tu vida que ahora esta cambiando, no tomar decisiones apresuradas, establecer limites sobre lo que esta dispuesto a tolerar de esta situación, recuerda debes darte prioridad a ti mismo, y cuidarte, sino quien?.

Me parece importante transformar la pregunta de que hago? a que quiero hacer? Es importante tus explorar tus propias emociones frente a esta situación. Estás viviendo una situación dolorosa y es natural que surjan sentimientos de pérdida, confusión o desesperanza. El acompañamiento terapéutico podría ayudarte a procesar estos sentimientos y preguntarte que te gustaría hacer y encontrar una nueva dirección para tu vida.

Lamento mucho lo que estás viviendo, porque atravesar una separación tras 20 años de matrimonio es una experiencia profundamente dolorosa, más aún cuando intervienen sentimientos por otra persona. Es natural que te sientas confundido, herido, traicionado o incluso paralizado ante la idea de perder a alguien con quien has compartido gran parte de tu vida. Cuando tu esposa dice que está enamorada de otro hombre con quien se mensajea y que quiere “darse otra oportunidad”, está tomando una decisión que toca directamente tu estabilidad emocional, pero que habla más de su propio proceso personal que de tu valor como pareja o ser humano. En este momento es muy importante que puedas enfocarte en ti, no como reacción impulsiva, sino como una forma de proteger tu dignidad, tu salud emocional y tu capacidad de seguir adelante. Tal vez no puedas cambiar lo que ella siente, pero sí puedes elegir cómo vas a sostenerte tú: buscando apoyo emocional, expresando tu dolor sin avergonzarte, y reconociendo que esta crisis, aunque ahora duele, también puede ser una oportunidad para reencontrarte contigo mismo. No tomes decisiones apresuradas ni te obligues a entenderlo todo de inmediato. Date el permiso de sentir, de llorar si lo necesitas, y también de poner límites si percibes que su conducta está hiriéndote más de lo necesario. No estás solo y pedir ayuda en este momento no es debilidad, es un acto de fortaleza y cuidado propio.

Recibir esta noticia después de 20 años de matrimonio debe ser un golpe devastador. El dolor, la confusión y la sensación de traición que estás sintiendo son completamente normales y válidos.
Vamos a analizar la situación con calma para que puedas ver las opciones que tienes frente a ti. Tu esposa te ha comunicado algo muy claro y doloroso:Tiene una conexión emocional con otra persona. Ella está buscando en otra persona una validación, emoción o conexión que siente que ha perdido en el matrimonio. Está pidiendo el divorcio de manera explícita. No es una amenaza vacía o una queja; es una decisión que ha tomado basada en sus sentimientos actuales.
Ante esto, es crucial que entiendas una verdad difícil: no puedes convencerla de que no se sienta como se siente. Intentar razonar con su "enamoramiento" o suplicarle que se quede probablemente no funcionará y, lo que es peor, te hará sentir más pequeño y desesperado.
Tu mundo se ha puesto patas arriba, y lo único que puedes controlar en este momento es tu propia respuesta. Tu bienestar debe ser la prioridad absoluta.
Habla con alguien de confianza: Un amigo o familiar cercano. No te aísles. Necesitas descargar este dolor con alguien que te escuche sin juzgar.
Considera terapia individual: Esto no es un lujo, es una necesidad. Un psicólogo puede ser un ancla de cordura en medio de esta tormenta. Te ayudará a manejar la ansiedad, el dolor y a clarificar tus pensamientos.
Dale espacio (y tómalo tú también). Si es posible, sugiere un tiempo de separación física dentro de la casa o que uno se mude temporalmente. La distancia te ayudará a pensar con claridad y a romper dinámicas tóxicas.
Corta la comunicación sobre la relación por ahora. Dile algo como: "Entiendo lo que me estás diciendo. Necesito tiempo para procesarlo. Por ahora, vamos a limitar nuestra conversación a lo esencial (logística, hijos si los hay)".

Escenarios Posibles y Cómo EnfrentarlosNo sabemos cómo va a terminar esto, pero hay dos caminos principales:

Escenario A: Ella insiste en el divorcio. Si este es el caso, tu tarea es protegerte legal, emocional y financieramente.
Esto no es tu culpa. La decisión de ser infiel y pedir el divorcio es de ella. Es el resultado de sus propias elecciones y su incapacidad para manejar sus insatisfacciones de manera madura.
Tu valor como hombre y como persona no está determinado por la decisión de tu esposa. Eres mucho más que esto. Este dolor no te define.
Tu misión ahora, por dura que sea, es sobrevivir, mantener tu dignidad y reconstruir tu vida desde los escombros. Es el viaje más difícil que puedes enfrentar, pero no estás solo. Acude ayuda profesional te funcionaria bastante en el proceso
Escenario B: Hay una posibilidad (aunque sea remota) de reconciliación.
La reconciliación solo es posible si ELLA corta toda comunicación con la otra persona. Esto no es negociable. Si no lo hace, no hay base para reconstruir la confianza.Si en el futuro, después de que la niebla de este "enamoramiento" pase, ella muestra un genuino arrepentimiento y deseo de trabajar en el matrimonio, la terapia de pareja sería el único camino a seguir.