Hola quisiera saber si me podrían guiar. Mi esposo va a tener un hijo fuera de nuestro matrimonio. N

Hola. Es importante generar un diálogo extenso acerca del tema. Le sugiero que antes de dar ese paso vayan con un profesional de salud mental para que puedan escucharse y tomar una decisión en conjunto. De igual manera, atender sus emociones (depresión) de manera individual, es vital para lograr claridad en lo que decida hacer y afrontar las posibles implicaciones que esto represente en cualquiera de los sentidos, es decir, si decide que se integre o no al bebé dentro de su familia. La claridad y los acuerdos consciente que realicen podrán darles rumbo en esta circunstancia, ya que también habrá otros temas que abordar para mantener una relación solida o en determinado caso, buscar otra alternativa que les permita vivir de la mejor manera posible.

Qué pena!! Pero creo que cualquier sugerencia que te pueda ofrecer, sería una irresponsabilidad como profesional; eso es algo sumamente delicado que tiene que ver con valores individuales, expectativas de vida y creencias personales; creo que la única solución es acudir con un profesional para que te ayude a tomar tus propias decisiones, a partir de los conceptos antes mencionados.

Hola, lamento que te encuentres en esta situación y que te cause confusión y malestar. Es importante que sepas que no estas sola y que existen diversas situaciones que se pueden tomar para que encuentres bienestar, en terapia puedes encontrar diversas herramientas que fortalezcan tus habilidades que te permita la resolución de conflictos y la identidicación de soluciones, la comunicación asertiva y el establecimiento de limites, debes tener encuenta que la situación de que hayas tenido o tengas depresión es un factor importante que debes atender antes de tomar decisiones de cualquier indole, la comunicación con tu esposo de manera clara y profunda, es de suma importancia, por que en ella podras expresar tus emociones, necesidades y las interacciones que tu necesitas para solucionar la situación salvaguardando tu integridad física y mental y la de tu hijo, si tienes alguna otra duda o requieres profundizar en el tema, con gusto estoy a tus órdenes, Saludos

Es un reto el que tienes frente a ti, pero antes de seguir adelante con lo que le gustaría a tu esposo, debes buscar esa coherencia en ti y estar en paz con tus elecciones. Si ya has decidido perdonar y seguir con el, has aceptado la existencia del niño, y como pareja estan haceindo planes para incluirlo en la familia, en ello radica tu fuerza para enfrentar los comentarios y opiniones externas. Tu familia y el mundo entero no tienen porqué intervenir en lo que tu estas decidiendo para tu vida. Como adultos tenemos el libre albedrío de hacer lo que mejor consideremos con nuestra vida.
Te recomiendo te apoyes con una profesional para hacer trabajo de crecimiento personal y fortalecimiento de autoestima.

Es comprensible tu sentir, será muy importante tener oportunidad de conocer y expresar tus sentimientos y escuchar lo de tu pareja, un proceso de acompañamiento emocional sin duda puede apoyarles, saludos y estoy a la orden.

Siento mucho por lo que estás pasando, lo más importante es que puedas tu reconocer que es lo que estas sintiendo, antes de preocuparte por los demás, un acompañamiento de psicoterapia podría ayudarte a conocerte mejor, vivir el duelo de la noticia y despues que puedas descubrir que quieres hacer y como estar mejor para ti y para tu hijo y tu familia.

Hola , Creo que hay que trabajar tu depresion con un especialista para poder ayudarte a tomar la decision mas conveniente para tu familia y tu esposo
saludos

Entiendo que sea importante para ti lo que piensen las demás personas, solo te pediría que consideres que PUEDES ELEGIR lo que harás. Si haces a un lado el creer que tuvieses la obligación de actuar de una manera, y defines hacia dónde te gustaría dirigirte, el siguiente paso sería recibir un Acompañamiento Terapéutico para que veas distintos ángulos de lo que expones, y sepas si el camino que decidas te llevaría a donde te gustaría estar.
La depresión en tu caso, es el efecto del miedo a decidir. Si pretendes que desaparezca, requieres Confiar en que tu situación tiene un Propósito.
Bendiciones Infinitas.

Buen día, existen la programación Neurolingüística para poner nuevos pensamientos en el subconsciente, tu único objetivo es ser feliz y la sociedad a impuesto patrones creencias límitantes que nos bloquean la felicidad, pero la felicidad es una decisión nosotros te podemos ayudar y recuerda el Amor puro debe ser incondicional infinito y eterno así como se lo das a un hijo

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo lo complejo y abrumador que debe ser enfrentar esta situación, especialmente con tantos sentimientos e incertidumbres involucrados.

Es completamente válido que te sientas así. El impacto de estas circunstancias en tus emociones, tu relación y tu entorno es significativo, y mereces todo el apoyo para abordarlo de manera saludable.

Es importante explorar tus emociones, encontrar formas de comunicarte con tu esposo y tu familia, y construir estrategias para manejar los retos sociales y personales. El identificar tu situación es un buen primer paso.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti atravesar esta situación. Es normal sentirte abrumada, porque estás enfrentando algo que pone a prueba tus emociones, tu relación y tu estabilidad personal. Es importante reconocer lo que sientes y no minimizarlo: la tristeza, la confusión y la preocupación son válidas, y no estás sola en esto.

Hablar del tema con tu esposo puede ser un primer paso, pero entiendo que puede ser difícil si no han encontrado cómo comunicarse de manera efectiva. Por eso, es fundamental establecer un espacio seguro donde ambos puedan expresar lo que sienten, lo que esperan y cómo pueden construir acuerdos que beneficien a todos, incluyendo a tu hijo pequeño.

El "qué dirán" de las demás personas puede ser una carga muy pesada, pero recuerda que nadie vive tu vida ni tus emociones. Lo más importante es encontrar una manera de manejar esta situación que te haga sentir en paz contigo misma. Sobre cómo explicarle a tu familia, es algo que puedes trabajar poco a poco; no tienes que tener todas las respuestas de inmediato.

Te invito a considerar la terapia de pareja como una herramienta para ustedes. En terapia podemos explorar cómo afrontar esta etapa, fortalecer la comunicación entre ambos y tomar decisiones con claridad. Este espacio también puede ayudarte a trabajar en tu depresión y construir estrategias para manejar el estrés y el impacto emocional.

Puedo acompañarte en este proceso, ya sea de forma presencial o en línea.

No tienes que enfrentarlo sola.

Me parece que en estos casos lo mejor es acercarte a un especialista en la salud mental, pues estamos hablando de varios temas, entre ellos: la relación de pareja, los negociables de la pareja, la crianza compartida, el duelo dentro de la relación, los estilos de amor, los valores dentro de la pareja, entre muchos más. En estos casos, a pesar de que puedas tener una red de apoyo, lo mejor es acercarte a especialistas, pues un amigo o un familiar tomarán `partido con alguno de los dos y si por alguna razón decidieran ustedes encaminarse a alguna decisión pueden dejar lastimada la relación con las personas involucradas. Con gusto puedes acercarte conmigo y podemos establecer u a sesión para que puedas iniciar un proceso en el que puedas tomar tu mejor decisión.

Gracias por compartir algo tan delicado… se nota que estás cargando mucho dolor y confusión, y que lo estás enfrentando sola en gran parte. Lo que estás viviendo no es sencillo… es como si tuvieras que caminar sobre un puente que no sabes si va a sostenerte, con un corazón lleno de preguntas y un niño chiquito en brazos

La llegada de un hijo fuera del matrimonio puede mover fibras muy profundas: lo que soñabas para tu familia, lo que esperabas de tu pareja, tu lugar como mujer, como madre… y de pronto todo eso se reacomoda de golpe. Es muy natural que aparezca tristeza, enojo, miedo, incluso vergüenza, aunque tú no hayas hecho nada malo. El "qué dirán" suele doler más cuando una parte de ti también se está preguntando “¿cómo llegamos hasta aquí?”

¿Te has podido dar un espacio para escuchar lo que tú necesitas en todo esto? Porque a veces nos enfocamos tanto en cómo se sentirá la otra persona, o cómo explicarlo a los demás, que olvidamos preguntarnos: ¿yo cómo estoy con esto? ¿Qué necesito para sentirme segura y cuidada?

Este proceso no lo tienes que vivir sola. Buscar ayuda no es un signo de debilidad, es una forma de honrar tu dolor y darte la oportunidad de mirar esta situación con más claridad y compasión. Si en algún momento sientes que te gustaría hablarlo con alguien que pueda acompañarte sin juicios, aquí estoy, con todo el respeto y el cuidado que mereces

Un abrazo, y gracias por confiar en compartir esto.

la depresión puede estar presentándose por la sensación de sentirse desplazada, pero también con la perdida de la ilusión, es decir de planes y proyectos construidos en pareja. La manera en que ahora de adultos entendemos las problemáticas están influidas por la manera en que de niños aprendimos a resolver, así como de la manera en que se presentaron los afectos y las emociones que hoy se repiten sin darnos cuenta de aquello que quedo en nuestra psique.

Hola, primero debes atenderte esa depresión que comentas tener, y después, de ser posible vayan a terapia de pareja para que puedan encontrar la mejor solución, pues hay que revisar las emociones que esto puede provacar en la familia.

Gracia por pregunatar porque es muy importante que tengas con quien hablar este tema y aclarar tus pensamientos y sentimientos. La decisión es dificil e implica muchas cosas, yo te sugiero que escribas los por qué si y por qué no. y valores lo que tu decidas.
después hablalo con él y muestrale lo que escribiste. a veces no nos sale la conversacion porque hay muchos sentimientos mezclados y escribir puede ayudar. te recomindo que lo hables con alguien profesional que no te convenza de nada sino que te permita saber qué quieres tu.

Parece evidente que la relacion de pareja entre ustedes va a continuar y que sera una relación de un hombre con 2 esposas y cada una de ellas con una familia que sabe de la existencia de la otra. Eso, para los hijos puede ser saluudable si ambas mujeres estan de acuerdo y tienen claro acuerdos sobre temas como ¡con quien se pasan ciiertas fiestas familiares como navidad etc. sobre el manejo de los recursos. cuestiones como la herencia a los hijos y la situacion legal de cada relacion ¡Si tiene servicos de salud ¡ambas familias estaran afiliadas? etc. Creo que una vez resueto eso lo que la gentepiense es ñlo menos importante.
Lo importante es lo que tu quieres para ti

Esto definitivamente pide psicoterapia tanto para tu depresión y como pareja. Hay dos bebés que dependen de que ustedes tomen la decisión adecuada y dado tu estado y la situación de él, se requiere de un experto que medie entre ustedes para que tomen la mejor decisión para todos.