Hola mi pareja es muy sexual, me encanta tener intimidad con el, pero la verdad no soy tan activa co

Es normal que el deseo sexual no sea en el mismo nivel que el otro. El por que el apetito sexual disminuye tiene muchos factores que fácilmente puedes analizar e ir descartando como check list:
Enfermedades, medicamentos, alteraciones hormonales, estrés o ansiedad elevadas, baja autoestima, desagrado de la imagen corporal, falta de conexión con tu pareja, problemas sin resolver con él, falta de comunicación, o problemas de confianza.

Por lo que comentas, algunas de estas cosas te pudo haber pasado que disminuyó tu apetito, o puede que simplemente no has necesitado más contacto sexual, pero el que él ha insistido de forma "non grata" para ti ha sido un factor que probablemente le ha restado a este deseo.

Lo recomendable es platicar sobre las expectativas sexuales de cada uno, llegar a acuerdos, respetar espacios, ¿Qué significado le dan a la intimidad sexual? ¿de que formas sienten conexión (no solo el coito)?

Como bien dice el colega Osvaldo, las causas pueden ser variadas ¿Ya fuiste con tu ginecólogo a tu chequeo anual? Primero busca descartar una causa orgánica, luego ambiental ¿cómo pasaste la pandemia en comparación con estos momentos actuales? Sé sincera contigo misma ¿ya no lo encuentras atractivo, te atrae alguien más, no te gusta algo de tu propio cuerpo, te gusta que te ruegue para tener intimidad, cómo te afecta la rutina? Después de contestarte a tí misma, platica con él en un ambiente neutro (una cafetería, un parque) sobre el tema. Tal vez ambos quieran ir con un terapeuta sexual. O solamente tú, de forma individual quieras descubrir qué está pasando con tus emociones en psicoterapia.

Si hay presion de parte de la pareja y que constantemente te tienes que defender ,no puedes sentir el deseo propio . Es un balance muy fragil . Te recomiendo unas sesiones con un terapeuta sexual, para que aprendas como funciona tu propia sexualidad. Ya conociendo te un poco mejor, sabiendo que te hace sentir deseo y que no- lo puedes aplicar en tu relación. Y enseñar le a tu pareja como quieres que se comporte contiguo en este sentido.

Veo que en verdad estás desesperada buscando ayuda, esta pregunta la contesté estos días en otro sitio de psicología. Ven a consulta!

El deseo sexual de la mujer en una relación es algo que corresponde al hombre mantener. Habría que explorar si él está haciendo lo necesario para manenerlo, caso contrario, se le puede enseñar cómo hacerlo.

Hola. Considerando que hay una comparación entre los momentos en que disfrutabas la vida sexual con tu pareja y tenías mucho deseo, contra lo que experimentas hoy, sería de gran utilidad pensar si en ese momento disfrutabas porque te sentías enamorada o la relación era muy novedosa y por lo tanto factores externos como el estrés o la angustia no parecían importar. Es muy bueno hablar con tu pareja sobre las cosas que consideras que han cambiado, si la dinámica es diferente, si hay rutinas en que no te sientas cómoda o si hay situaciones que afecten tu deseo. También es importante mencionar que no todas las actividades sexuales implican penetración vaginal, por lo tanto, explorar diferentes formas de disfrutar la sexualidad sería bueno para los dos.

Hola, es normal no tener siempre la misma líbido o ganas de tener intimidad. El respeto es crucial. Cualquier acto no consensuado es abuso por lo que creo que hiciste lo correcto en establecer tus límites en la regadera. Puede haber múltiples variables conscientes e inconscientes o de tu pasado que pueden estar disminuyendo tus ganas, asi como puede ser algo que esté haciendo o dejando de hacer tu pareja. Cualquier respuesta que te demos no sería la adecuada por que tendríamos que indagar más. Te invito a explorar estos temas en psicoterapia, para explorar el por qué de lo que sientes y tengas respuestas más oportunas.

Es importante conocer que el sexo es el resultado fisico de la relacion o del vinculo algo asi como la risa cuando estamos felices, gritar cuando estamos enojados o llorar al estar triste. Cuando el deseo sexual cae es momento de evaluar como esta el resto del vinculo, sin descuidar claro las cuestiones medicas, algo que podria ayudarte es comenzar terapia sexual, conocerte personalmente que te erotiza, que te exita, pero tambien valanciar tus habitos de dopamina, sueño y alimentacion que puedes estar modificando el libido. Me parece importante comentar que cuando nos presionan a tener relaciones, empezamos a sentir que el sexo es agresivo, cansado, tedioso, etc y eso por su puesto que hace que el deseo y el placer que sientes en el sexo disminuya, y eso es algo que deberias tener muy en cuenta porque puede generar estragos no solo en esta si no en futuras posibles relaciones.

Es necesario generar confianza y hacer una negociación sobre las cuestiones que a ambos les erotizan. Claramente estás pasando por una etapa dónde ha bajado tu libido y no hay nada malo en eso, las personas tenemos etapas de mayor líbido y otras menos. Es necesario que empieces por ti misma y por reflexionar qué es lo que te gusta y que es lo que no te gusta sobre las relaciones sexuales pero es necesario que inicies por la autoexploración. También es posible que estés pasando por una etapa "asexual", de forma que habrá que hablar con tu pareja y llegar a una acuerdo. Nos han enseñado que las mujeres tenemos que complacer pero, ¿a costa de tu bienestar?

Hola buen día. Pueden ser varios factores; desde situaciones psicológicas y / o fisiológicas. Las psicológicas son (depresión, ansiedad, baja autoestima, situaciones de la infancia no resueltos, traumas, etc.) Factores físicos , enfermedades (Síntomas de menopausia, tiroides, cambios hormonales), Es importante acudir al médico a realizar un perfil tiroideo, y revisión médica, saludos.

Lo que estás viviendo es más común de lo que parece. El deseo sexual no es constante; cambia con el tiempo, las emociones, el estrés, la relación… y cada persona tiene su propio ritmo.

También es muy importante lo que cuentas sobre cómo él reacciona cuando tú dices que no. Tu “no” es válido siempre, no necesitas justificarlo ni sentirte presionada. El deseo no debería surgir desde la insistencia, sino desde la conexión y el respeto mutuo.

Quizá podría ayudar hablar con él en un momento tranquilo, explicarle cómo te sientes y qué necesitas ahora mismo. A veces estas conversaciones, aunque incómodas, fortalecen mucho la relación.

Y si sientes que te gustaría entender mejor qué está pasando con tu deseo o cómo manejar esta situación en pareja, la terapia puede ser un espacio muy seguro para explorarlo sin juicios, a tu ritmo, y encontrar formas de sentirte más tranquila y en equilibrio.

Si en algún momento te gustaría trabajarlo en psicoterapia online, yo podría ser una opción para ti. Saludos.