Hola buenos días disculpe una pregunta somos pareja yo le pido a mi esposa hacer un trío sexual con

Es diferente el placer a la satisfacción. Tal vez algo dentro de ella le generó conflicto al hacerlo y por eso podría estar generando un proceso de culpa o arrepentimiento. Les recomiendo ampliamente buscar ayuda con un especialista para evitar que eso se convierta en un conflicto mayor. Suerte!

Lo recomnedable es buscar tratamiento con especialista en terapia de pareja. Sin embargo el riesgo es alto en que se presenten éste tipo de resultados, aquí lo importante es saber los acuerdos a los que se establecen previo a una experiencia de trio.

Buenas tardes. En este caso habría que revisar cuál es exactamente el reclamo, ya que de fondo puede haber una petición por parte de ella. A veces tener nuevas experiencias sexuales puede conflictuar con ciertas creencias arraigadas en nuestra educación y en lo que debería "ser" o "hacer" una pareja, por lo que es importante comunicarse sobre lo sucedido para entender por completo la vivencia del otro. Sugiero que lo platiquen y que en todo caso se acerquen con un psicoterapeuta para explorar los pormenores de la situación y generar nuevos acuerdos ante las siguientes experiencias.

Hola, posiblemente ella genero culpa por cuestiones de tabús o creencias relacionadas con el sexo, no quiere cargar sola con esta culpa y busca compartirla contigo, te sugiero que busquen ayuda de un terapeuta que examine de fondo el contexto y creencias familiares para poder dar solución al conflicto.

Depende de la historia sexual de ella, cuantas parejas tuvo antes de estar con usted, qué le atraía, qué le gustaría experimentar y no lo había dicho. Como dicen los colegas, puede ser por tabús en torno al sexo. . . Ahora bien, usted dice que ella disfrutó mucho. Obvio es que lo novedoso sea diferente y apasionante. Pero noto que se compara usted con el otro hombre. Entonces, más que enviarla a ella a Psicoterapia, mejor inicie usted un proceso psicoterapéutico de manera individual para explorar su seguridad, autoestima, placer y conceptos importantes como pareja, apoyo, deseos y expectativas.

Buen día . Puede que te reclame para no sentir culpa y buscar alguna justificación de que ella no esta mal o que tu estas mal , es importante ver que es lo que le molesta a cada uno , recomendaría iniciar un proceso de terapia para trabajar este tipo de situaciones por la que están pasando y eliminar este malestar . saludos.

Es distinto el grado de satisfacción o placer que las emociones que le pudieron haber despertado con respecto a este acto de acuerdo a sus creencias y vivencias previas así como las de usted. Para tener una respuesta real y acertada, es importante explorar un poco más. Recuerden que la comunicación es la base fundamental en una relación de pareja.

Hola, no mencionas por qué lo reclama tu esposa, qué en particular te reclama. Pregúntale eso y trata de entender bien su reclamo. Entender bien el punto de vista del otro/a y su queja, es imprescindible para poder avanzar conflictos o situaciones con las personas.

¿Por qué sigues engañándote? Tú le pediste esto. La excitación para ti estaba en la fantasía de verla con otro, pero ahora que la fantasía se hizo realidad, no te gustó.
El problema no es que ella lo haya disfrutado. El problema es que tú no estás preparado para aceptar que ella pudiera ser sexual independiente, no un accesorio de tu fantasía y que la realidad lastimó tu ego más de lo que te excitaba en la imaginación.
La pregunta real aquí es: ¿Prefieres aceptar que tu esposa es una mujer con sexualidad propia, o que solo la querías como marioneta en tu fantasía mental?

Hola, gracias por preguntar. Esto puede pasar por varias razones y no necesariamente significa que “no te desee” o que “tú no sirvas”.

A veces en un trío se activan cosas que suben mucho la excitación: novedad, adrenalina, “prohibido”, sentirse mirada/validada, o que tu esposa se haya permitido soltarse sin presión. Desde lo tántrico, también puede ser que con otra energía masculina ella haya sentido más entrega corporal, mientras contigo aparece más “mente” (expectativa, historia, rutina, reclamos).

El punto clave aquí no es compararse, sino qué está reclamando ella. Muchas veces el reclamo no es “quiero a él”, sino:

“contigo me siento apurada / no escuchada / no tocada como me gusta”
“quiero más presencia, más juego, más conexión”

Si quieren cuidarse como pareja, les sugiero 3 pasos:

*Pausa a repetir el trío hasta hablarlo bien (para que no se vuelva una herida).
*Conversación sin culpa: “¿Qué fue exactamente lo que te gustó más: el tipo de toque, la intensidad, la libertad, la sensación de ser deseada?”

Práctica: respiración juntos, contacto lento, “mapa de placer” (explorar sin meta), y un acuerdo de comunicación durante el sexo (“más lento”, “más presión”, “ahí sí”).

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