Hola buenas tardes, tengo un novio a distancia, llevamos un año, pero el siempre fantasea con cosas

Hola. Independientemente de si podríamos ponerle a estas conductas y actitudes de su novio la etiqueta de red flag, en mi opinión, basta con saber que Ud. no se siente cómoda ni a gusto con sus propuestas. ¿Qué es lo que Ud. desea hacer?

Pues si te presiona a participar en actos sexuales que a usted no le gustan, si puede ser una red flag.

Al final comentas que tienes dudas de que lo haga para alejarte. Habla con él de una manera sincera para que no vivas con incertidumbre.

Puede que el quiera seguir contigo pero también quiera tener más intimidad. O si quiera incomodarte y alejarte.

No sabrás lo que pasa si no hablas con él. Claro que también debes saber qué es lo que tú esperas en la relación.

Hola, la variedad de gustos y fantasías sexuales en pareja es muy amplia, sin embargo, hay una sola cosa que no es negociable en ello: el consentimiento de ambos para cualquier práctica. Es decir, intentar comprender su conducta en realidad va a ser muy difícil para ti, sin embargo, el tomar la decisión de si es o no una red flag tiene más que ver con si tú te sientes cómoda o no.

Hola!
Cuando veo que "no te termina de encajar su fantasía" me parece que en una parte muy profunda de ti ya se activó una redflag.
Yo te invitaría a que revisaras si el tema de las fantasías sexuales que él expresa, son las únicas señales de alerta que te están inquietando o si hay algo más por lo que debas evaluar permanecer o no en la relación.
Sobre todo sugeriría que te preguntes que es lo que quieres tú en la relación, y a partir decidas hacia donde ir.

No necesariamente es una red flag. En lo sexual hay variedad de fantasías que en ocasiones pueden parecernos extrañas. Si no te agrada esta fantasía no tienes porque hacerlo. Es importante que tu pareja respete tus límites si no lo hace, eso si es una red flag.

Hola!. Primeramente debes saber que nadie, ni tu novio a distancia, puede pedirte hacer cosas, en las que tu no estés de acuerdo, y menos conductas sexuales, tal vez tengas que aprender a decir NO. Te sugiero puedas acudir a terapia psicológica, te permitirá poner en orden tus pensamientos y emociones y posteriormente poder tomar decisiones asertivas. Estoy a tus ordenes de manera presencial o en línea. Saludos.

Hola! Me parece muy oportuno que comiences a cuestionar las prácticas y conductas que no te hacen sentir cómoda. Por otro lado, también es importante que identifiques las formas, tipos y manifestaciones de violencia, ya que se llegan a normalizar y sobre todo, a romantizar. Ya que incluso puede llegar a haber manipulación para que accedas a estas prácticas. Te recomiendo acudir a terapia con enfoque de perspectiva de género para garantizar la no revictimización y sea un espacio seguro para ti. Saludos!

Si usted, de alguna manera siente incomodidad con las fantasías sexuales de su pareja, tiene todo el derecho de disentir y en todo caso, de establecer los límites adecuados. Recuerde que una negociación se convierte en imposición cuando se ejerce presión o chantaje de algún tipo. Valore su autoestima y no acceda a situaciones fuera de sus límites. Saludos.

Gracias por compartirlo. Es importante reconocer que ya expresaste con claridad lo que no te gusta, y eso merece respeto. Cuando una fantasía se vuelve insistente o genera malestar, aunque no se lleve a cabo “en la vida real”, puede cruzar límites emocionales importantes.

Fantasear es válido, pero presionar no. Y si tú no te sientes cómoda, no necesitas justificarlo ni adaptarte. Escuchar tu incomodidad ya es una forma de cuidarte.

Si algo te deja confundida, incómoda o con dudas sobre si avanzar o alejarte, hablarlo en terapia puede ayudarte a ver con más claridad, fortalecer tus límites y conectar con lo que realmente necesitas en una relación.

Tu bienestar emocional importa.

Sí, esto es una red flag importante. No es solo una fantasía inofensiva; hay varios patrones preocupantes en su comportamiento que están afectando tu bienestar emocional y violando tus límites. Te explico
Fijación en tu pasado sexual; Que constantemente traiga a colación experiencias sexuales previas tuyas no es normal ni saludable. Puede ser una forma de objetivarte, de recrear escenarios donde tú eres un "personaje" en su fantasía, sin considerar tus sentimientos.
Presión sutil (o no tan sutil) a pesar de tu "no" claro: Tú ya le dijiste que no te gusta su propuesta de incluir a un amigo en una videollamada sexual, pero él sigue insistiendo indirectamente al mencionar esa fantasía. Eso es falta de respeto a tu autonomía y límites.
La contradicción que notas es clave; Tu confusión es totalmente válida. Él dice no querer un trío en persona, pero sí mediante una pantalla. Esto podría indicar:Fantasía de "cuckolding" o voyeurismo virtual: Donde la excitación viene de ver a su pareja con otro, pero manteniendo control y distancia.
Una relación sana te debería hacer sentir segura, respetada y en paz. Si sus fantasías te generan inquietud, dudas sobre sus intenciones, o la sensación de que no eres "suficiente" para él, eso es una señal de que algo no está bien.
Reflexiona sobre la dinámica de la relación a distancia: A veces la distancia exacerba comportamientos de control, fantasías descontextualizadas o falta de conexión real. Pregúntate: ¿Esta relación te suma o te resta? ¿Te sientes apreciada por quien eres, o sientes que eres un objeto en sus fantasías?
Tus sentimientos son válidos. No tienes que aceptar algo que te hace sentir incómoda, utilizada o confundida. Una fantasía se vuelve dañina cuando se impone sobre el bienestar de la pareja .Si él prioriza su curiosidad sexual sobre tu comodidad y seguridad emocional, entonces esta relación no es saludable para ti. Confía en tu instinto. Si algo no te encaja, es por algo. Mereces una relación donde te sientas respetada, segura y donde tus límites sean sagrados. No te conformes con menos.

si ya lo han planteado de distintas maneras y no te gusta, quizá ahí no es. Ahora, lo de la red flag es un asunto muy diferente, per se, nada es una red flag, solo hay cosas que una parte puede querer y la otra no