El papá de mi hija ya no quiere hablar conmigo y está bien respeto su decisión pero hay cosas que de

Hola, entiendo que esta situación puede ser difícil para ti. Desde el punto de vista de las necesidades de tu hija, es fundamental que los adultos encargados de su cuidado mantengan una comunicación mínima y funcional en los temas relacionados con ella. Esto ayuda a darle estabilidad y seguridad emocional.

Dependiendo de la edad de tu hija, habrá muchos aspectos prácticos que serán importantes coordinar en conjunto con su papá. Sin embargo, si él no está dispuesto a comunicarse directamente, podría ser útil buscar una forma más neutral de dialogar, como mensajes de texto o si la situación lo requiere, acudir a mediación familiar. Un tercero imparcial les podría ayudar a establecer acuerdos claros en beneficio de su hija. Así, cada quien sabe qué esperar y se minimizan los conflictos.

Mientras tanto, es importante escuchar a tu hija con atención y empatía para comprender cómo está viviendo ella esta situación. Esto te permitirá tomar decisiones más informadas y alineadas a su bienestar. Tu apertura a resolver las cosas de forma respetuosa ya es un gran paso en esa dirección.

Es completamente válido que sientas incertidumbre o incluso frustración ante la falta de comunicación directa con el padre de tu hija. En situaciones como esta, es importante priorizar el bienestar de tu hija, y para lograrlo, lo ideal sería establecer acuerdos claros y consistentes con el padre.
Te sugiero calendarizar sus visitas por otro lado, es importante considerar la edad qué tiene tu hija. Y si ella está en condiciones de tomar estas decisiones. Te mando un abrazo

Hola buenas noches, lamento tu situación, te recomiendo que inicies psicoterapia familiar, en donde tu ex pareja y tu puedan tener un dialogo respetuoso y mediante comunicación asertiva, en donde puedan discutir temas importantes, y reglas sobre su convivencia, como familia pese a estar divorciados, además de que dialoguen con su hija, sobre que piensa al respecto, esto es de importancia para que puedan llevar una mejor convivencia en bienestar de su hija, quedo a tus ordenes, saludos.

¡Hola! Aunque desconozco la razón por la que tu ex pareja decidió dejarte de hablar, efectivamente debe existir comunicación entre ustedes al menos para los asuntos relacionados con su hija, si su separación es reciente puede ser recomendable darse un espacio antes de retomar la comunicación, sin embargo esto debe ser temporalmente, para ello les puede ser de utilidad tomar algunas sesiones de terapia de pareja, únicamente para darle un cierre favorable y maduro a su relación.
Saludos.

Lo que planteas es una situación común en dinámicas de crianza compartida, y tu preocupación es completamente válida. En el contexto de la coparentalidad, la comunicación entre ambos padres es esencial para garantizar el bienestar de su hija, incluso si ya no existe una relación sentimental entre ustedes.

Reflexiones y recomendaciones:
Es importante establecer comunicación directa: Aunque respetes su decisión de no querer hablar contigo en otros aspectos, los temas relacionados con su hija deben ser tratados directamente entre ustedes como padres. Esto evita que ella se sienta en medio de decisiones de adultos.

Evitar involucrar a la niña en temas logísticos: Pedirle a tu hija que sea el puente entre ambos puede ser una carga emocional para ella. Los niños no deberían sentirse responsables de gestionar acuerdos entre sus padres.

Establecer acuerdos claros: Podría ser útil acordar un sistema de comunicación neutral para tratar temas relacionados con tu hija, como mensajes de texto o correos electrónicos. Esto puede reducir la tensión y permitir que se mantengan informados mutuamente.

Buscar apoyo si es necesario: Si la comunicación sigue siendo complicada, un mediador familiar o terapeuta de coparentalidad puede ser una opción. Este tipo de profesional ayuda a estructurar la comunicación y a llegar a acuerdos saludables.

Valorar tus sentimientos: Es natural que te sientas incómoda con esta situación. Estás velando por los intereses de tu hija y buscando un equilibrio en esta dinámica. No estás mal por querer que estos temas se traten de manera adecuada.

Lo más importante es garantizar que tu hija se sienta apoyada y segura emocionalmente en ambas partes.

Los hijos no son mascotas que se prestan. Ni tampoco deberían ser trofeos para no compartirlos. Podría servirle expresar todo su malestar hacia el señor en un proceso de psicoterapia individual, para no afectar las decisiones de la niña ni interponerse en la relación padre-hija. Si además tiene la posibilidad de aprender en línea, le recomiendo un taller colombiano que se llama Resuena, es de Comunicación No-Violenta.

Entiendo que quiera tomar distancia, pero una cosa es no querer tener relacion contigo y otra ignorarte pese a que tienen cosas de que hablar como decisiones sobre su hija. No esperes cooperación de alguien que nos e presta a tal. Lo mejor es buscar apoyo en tus propias redes y a tomar decisiones sin él.

Es importante respetar la decisión de la pareja en querer mantener el contacto cero, sin embargo, es más importante no triangular a tu pequeña.
Los temas relacionados con la hija necesitan hablarlos como padres, si no es posible el dialogo tal vez convenga revisarlo con el juez de lo familiar para llegar a los acuerdos necesarios sin afectar a la pequeña.
Hablarlo en terapia puede ayudarte a esclarecer tus ideas y darte estrategias de afrontamiento.

Ustedes son loa asultos y se deben poner de acuerdo y eso de que si se " la prestas" se lee muy mal. El tambien es el papa. Recomendacion. Vengan a terapia

Hola buena tarde. La niña por derecho le corresponde pasar o estar en convivencia con uno y otro,(mamá, papá). Los acuerdos de tiempo los establecen en común acuerdo, en caso de no llegar al diálogo y acuerdos se solicita la intervención de alguna instancia (DIF). Sin embargo la opinión de su hija es importante en estas convivencias, respetar lo que ella (hija) opine. Es necesario señalar y tomar encuenta que la niña es de ambos, no se trata de prestar, no es un objeto, es una personita que necesita que los adultos papás se pongan de acuerdo para que ella conviva con ambos, en los tiempos establecidos. Saludos.