Discúlpenme por lo larga de mi pregunta. ¿Cómo debo tomar el que mi pareja haga cosas que no quiere

Hola. Parece que tienen algunos problemas de celos. Limitar que una pareja salga o vea a otras personas, es una forma de control, y quizá algo así podría estar ocurriendo.
Escribías que la situación con tu pareja te deja confundida. Creo que tal vez te refieras a que no estás totalmente convencida de la forma en que son las cosas (que él sí haga cosas y tú no), ni de la forma en que tú las estás tomando. Quizá también te refieras a que te genera un conflicto aceptar que él si haga cosas que no quiere que tú hagas. Creo que tal vez por eso preguntas cómo debes tomar esa situación, quizá te cueste trabajo lidiar con la confusión y con tus emociones.
Como decía antes, creo que no estás muy convencida de qué él haga esas cosas y tú no. Quizá esa situación te molesta pero como tratas de ser muy empática y de validar la opinión de las personas, entonces te cuesta trabajo expresar tu desacuerdo con esa situación. Es una posibilidad.
Algo que podrías pensar o trabajar, ya sea por cuenta propia o en terapia, es sobre la dificultad para expresar desacuerdo con esa situación, o sobre por qué la aceptas, aun y cuando no estás tan convencida. Saludos

Hola! En una relación de pareja ninguno de los dos debe de perder y cuando las cosas no son parejas, uno de los 2 esta perdiendo, muchas veces cedemos nuestro poder por amor, por cariño, por no tener problemas pero al final nos no somos felices del todo y no estamos conformes del todo.

Solo necesitamos ser honestos con nosotros mismos, mi sugerencia es que necesitas aprender a poner límites a tu pareja y a ti misma, en que si estas dispuesta y que no...

Para esto es necesario que lleves un proceso de psicoterapia con un especialista..

Te mando un fuerte abrazo.

Una relación de pareja debe ser un GANAR-GANAR.

Una persona muy empática, como te describes a ti misma, necesita límites sanos y firmes. De lo contrario, va a pasarla mal. Validar la opinión o ideas de los demás no tiene que ser sinónimo de silenciarte a ti misma. Sugiero consideres iniciar un proceso psicoterapéutico PARA TI y hables de esto que mencionas y de todo lo que necesites hablar.

Hola, no es fácil sobrellevar una relación con la dinámica que comentas, sería recomendable que busques ayuda de un profesional que te escuche y desde un lugar objetivo puedas identificar que sucede y buscar la mejor opción para ti, luchar contra corriente es muy desgastante, y queda en un lugar de indefección que no te dar cuenta de lo que ocurre. No tengas miedo a veces acompañados es más fácil llevar las cosas.

Hola
Es importante aprender a conocernos y también conocer a nuestra pareja, para saber cuándo y cómo poner límites y qué hablar y qué reconocer y qué cambiar o ceder sin responsabilizar a nadie .......
De igual manera sugiero iniciar una terapia e ir revisando puntual por dónde puedes iniciar los cambios o ajustes paulatinos ......
Gracias

Hola, espero que estés muy bien. Por lo que comentas es muy probable que sea un tema de personalidades y de las experiencias que cada uno haya tenido en su pasado. Esto crea diferentes maneras de percibir las cosas y por lo tanto de interactuar en una relación de pareja. Es importante que cada uno trabaje sus heridas psicológicas para que estas no se interpongan en la relación. También es importante que generen acuerdos de ganar ganar para que haya un equilibrio y que su relación sea sostenible en el tiempo. Si algún día quieres agendar alguna sesión personal o de pareja quedo a tus órdenes.

Saludos.

No sé como tú lo debes tomar. Yo, quizá me enojaría. Creo que todos tenemos derecho de tener amigas y amigos, de hablar con libertad con ellos, sobre todo si estuvieron antes de la relación, y si no estás haciendo nada desleal y deshonesto, puede ser muy frustrante y casando.
Quizá necesitan tener mucha comunicación sobre cosas que les ayude a fortalecer la confianza. Si no pueden hacerlo solos, busquen ayuda, la terapia de pareja puede ser una opción.

Hola, en las relaciones siempre existe y existirán desacuerdo respecto a todo tipo de temas. Debes mirar tu relación bajo esa óptica en la que debe cubrir y satisfacerte al igual que el, no conviertas tu empatía en una manera de minimizar tus sentimientos. Podrías llevara un proceso personal para desarrollar dichas habilidades

Hola que tal, entiendo el estrés que te puede generar esta situación, considero importante que de inicio se debe comprender como debe estar construida una relación de pareja, muchas de las veces normalizamos conductas que no tienen que ser normalizadas, tales como conductas de control, principalmente te recomendaría que te auto evaluaras; intenta reflexionar como te sientes cuando tu pareja llega a enojarse por algunos comportamientos tuyos, cuando tú sabes que no están mal hacerlos, por consiguiente considero muy valioso que comenzaras un proceso terapéutico para que te dieras cuenta de lo positivo y negativo de las relaciones, también para adquirir herramientas para poder poner limites claros y firmes así como, comprender que dentro de una relación debe existir libertad. La terapia puede ayudarte a adquirir herramientas.

Hola, gracias por tu confianza.
Considero que hay celos en la relación y los límites no están nada claros.
Es tan importante que acudas tu a un proceso psicoterapéutico que te permita identificar en ti, qué buscas en una relación, qué es la empatía, no están en una situación equitativa, como tu misma lo identificas.
Suerte con la decisión que tomes.