Buenas noches, vivo con mi pareja y tengo un hijo, sin embargo desde el inicio de mi relación con el

Hola buenas tardes, Te sugiero que busques un terapeuta de pareja, que tenga la formación en sexualidad humana, justo para atender esta problemática. Aquí mismo en Doctoralia, lo puedes encontrar, saludos.

tu preguta va dirigida a un especialista más, por ejemplo la terapía de pareja es buena para unas cosas, pero los sexologos van un poco más allá. La vida en parejasuele ser algo que va acavando con la chispa, pero va reforzando los lazos afectivos, es como decir se tiene más livido, pero las coasa que los mantienen juntos y la convivencia mejora el afecto. Pero la vida sexual es muy importante, así que necesitas tener una relación que satisafaga a ambos, sino los problems o se ignoran y se vive rutinarimente o los dos en comun acuerdo experimentan, exploran y eso puede ayudar a mejorar, pero yo no sy sexologo, por eso te recomiendo platique y acudan juntos con se tipo de especiaistas, solo no dejes pasar mucho tiempo.

Lamento la frustración que estás atravesando; los temas de deseo sexual en la pareja suelen ser muy complejos porque involucran tanto aspectos emocionales como relacionales y personales. Aunque ya hayan asistido a terapia, es importante considerar que no todas las terapias ni todos los enfoques funcionan igual para todas las parejas. En algunos casos, puede ser útil explorar un acompañamiento más específico en sexualidad, como con un terapeuta sexual que trabaje el deseo, la comunicación y la vinculación emocional.

También es recomendable que ambos puedan tener un espacio individual, ya que muchas veces el deseo se ve afectado por estrés, cambios emocionales, experiencias previas o incluso factores médicos.

Mientras buscan acompañamiento, te sugiero abrir el diálogo desde la empatía y sin reproches, expresando cómo te sientes más que lo que falta en la relación. Esto puede ayudar a disminuir la tensión y mantener el vínculo emocional mientras encuentran un nuevo rumbo terapéutico.

Hola, gracias por compartir. El proceso terapéutico es fundamental cuando se busca mejorar la relación de pareja. En muchas ocasiones, el síntoma manifiesto no representa el verdadero problema, por decirlo de alguna manera, sino que existen aspectos más profundos que es necesario trabajar. En este caso, el síntoma manifiesto sería “no tener relaciones sexuales”.

Por esta razón, en muchas ocasiones el proceso puede ser largo y requiere que la paciente se comprometa a trabajarlo en conjunto con su terapeuta, siempre y cuando exista un deseo genuino de mejorar. Desde el psicoanálisis, se podría abordar el tema de su sexualidad —si ella así lo desea— para trabajar los conflictos, fantasías e inhibiciones que puedan estar presentes.

En tu caso, considero también importante que cuentes con tu propio espacio terapéutico, que te permita encontrar mejores maneras de relacionarte y lograr un mayor bienestar.

Un cordial saludo.
Valentina Veytia

Entiendo lo difícil que puede ser vivir esa frustración. A veces, incluso después de la terapia, se necesitan nuevos enfoques o espacios individuales antes de volver a intentarlo en pareja. Te sugiero acudir nuevamente con un especialista en salud mental o terapia sexual para explorar opciones con acompañamiento profesional.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, es importante el que si tu pareja no quiere asistir a terapia, tomes en cuenta que no puedes obligarla ya que si va sin su voluntad propia la terapia no servirá de nada, te sugiero iniciar tu proceso psicoterapéutico individual ya que aunque la ames, te debes sentir completo en tu relación, en terapia puedes trabajar tu comunicación asertiva, así como tu manejo de emociones, para que mediante comunicación asertiva puedas hablar con tu pareja sobre su sexualidad y mencionarle la importancia que tiene para ti, además de trabajar en ti para que te sientas completo como individuo y tomes decisiones pensando en tu bienestar, saludos.

Hola, tu forma de expresarte muestra una profunda conciencia emocional y respeto por tu pareja. Eso ya habla de tu integridad. Te recomiendo explorar recursos terapéuticos más específicos, o acompañamiento en el proceso de tomar una decisión difícil pero honesta.

Hola,
En ocasiones, en el ámbito amoroso, uno se encuentra con un límite que no depende del esfuerzo ni del afecto, sino de un aspecto que toca al deseo en su núcleo más profundo. Cuando esto ocurre, suele aparecer la pregunta por aquello que ya no responde, por lo que se sustrae incluso a la voluntad de amar.
Más que intentar resolver lo que no funciona, esta situación puede ser una oportunidad para reflexionar sobre qué de usted se enlaza a esta experiencia y qué lugar ha asumido frente a lo que su pareja no ofrece.
En este sentido, se propone saber hacer con los límites mismos que la experiencia amorosa revela. Lo vivido hasta ahora, incluyendo el momento posterior a la terapia, puede verse como un primer paso, el comienzo de un proceso que le posibilitará hacer con la experiencia del amor.

si, en terapia hay mucho por hacer. Si realmente se aman lo tienen todo, pero con uno que no este ya no son pareja. yo te invito a llevar terapia, si ella no quiere empieza tú. Creo que esto te angustia a ti. Empieza a trabajarlo.