Alguien que me ayude, a decirme porque me afecta tanto que mi pareja salga con sus amigos, me causa

Hola buenas tardes!
Los sentimientos que mencionas de estrés y ansiedad puede deberse a muchas situaciones, para poder aopyarte a obtener respuestas mas concretas a tu situación, te recomiendo que solicites apoyo con cualquiera de mis colegas, ya que la historia de vida tiene mucho que ver con la forma en la que reaccionamos.
Quedo a tus órdenes!

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes no es “ser exagerada”; es un nivel de ansiedad muy intenso que se activa cuando tu pareja sale o hace planes sin ti. Vivirlo así es profundamente desgastante: la preocupación, el llanto, la desesperación y después decir cosas que no quieres decir… todo eso habla de cuánto estás sufriendo internamente. Y eso merece ser atendido con cuidado, no con juicio.

Este tipo de reacciones suele tener un origen emocional más profundo. No aparece de la nada. Puede estar relacionado con experiencias previas, miedo al abandono, inseguridades acumuladas o un historial donde la confianza se ha visto lastimada. Desde la terapia cognitivo–conductual, trabajamos justamente en identificar qué pensamientos se disparan cuando tu pareja sale, qué interpretaciones haces (por ejemplo: “si sale, ya no le importo”), y cómo esos pensamientos aumentan la ansiedad hasta llevarte a perder el control.

También se enseña a regular la emoción en el momento, a detener el ciclo de angustia y a recuperar sensación de seguridad sin depender totalmente de lo que tu pareja haga o no haga. Es un proceso que ayuda muchísimo a fortalecer la autoestima y a construir relaciones más tranquilas y sanas.

Si tú lo deseas, puedo acompañarte en sesiones para que no tengas que cargar sola con esta ansiedad. Podemos ir paso a paso entendiendo de dónde viene, qué la alimenta y cómo puedes empezar a sentirte más tranquila cuando tu pareja hace sus actividades. Estoy aquí para apoyarte cuando decidas iniciar.

Hola buenas noches. Son varias cosas que hay que resolver; por un lado el uso o abuso de alcohol, aunado a ello, tal vez la adicción al juego que presenta tu pareja. En segundo término; es probable que tengas dependencia emocional, por eso es que te causa ansiedad o estrés cuando tu pareja sale, para ello es necesario que acudas a terapia psicológica. Saludos

¡Hola! Lamento que estés pasando por esta situación, por un lado tienes que analizar si este estrés que sientes se deriva solo del hecho de que tu pareja este con amigos, o quizás si sospechas (bajo fundamento) que puede existir alguna infidelidad de su parte, para ello es necesario que inicies un proceso de terapia individual, esto te ayudará a manejar las emociones negativas que se desprenden de los celos y a gestionarlas; por otra parte si lo consideran necesario la terapia de pareja les sería útil para mejorar la dinámica de la relación, recuerda que es importante que ambos mantengan el respeto y la confianza.
Saludos.

Hola, buen día.
Gracias por compartirme lo que estás viviendo. Quiero explicarte que, cuando existe ansiedad dentro de una relación, es común que se vuelva difícil poner límites sanos, regular las emociones y mantener la calma ante situaciones que nos generan inseguridad. Esta ansiedad también afecta la capacidad de cultivar tu propio mundo interno —tus intereses, tu bienestar personal, tu autonomía emocional— y eso puede dificultar que la relación se mantenga equilibrada y saludable.

En situaciones como la que mencionas con tu pareja, es importante reconocer que tus reacciones no dependen únicamente de lo que él haga o deje de hacer, sino del estado emocional en el que tú te encuentras. Por eso, más allá de sus acciones, es fundamental que tú puedas iniciar un proceso emocional que te permita trabajar tu ansiedad, tu seguridad interna, tus límites y la forma en que te relacionas.

Este proceso es para tu bienestar, independientemente de las conductas de otras personas. Trabajar en ti te ayudará a sentirte más tranquila, más fuerte y con mayor claridad para tomar decisiones y establecer relaciones más equitativas y sanas.

Si te parece bien, en nuestras sesiones podemos enfocarnos en comprender de dónde surge esta ansiedad en la relación, cómo regularla y cómo fortalecer tu estabilidad emocional.

Estoy aquí para acompañarte en este proceso.

Hola!
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Se nota que lo estás pasando muy mal, y esa intensidad emocional no aparece “porque sí”. Más que preguntarte por qué te afecta tanto, quizá la pregunta sea: ¿qué representa para ti que tu pareja salga y cambie los planes?
A veces no es la situación en sí, sino lo que despierta internamente: miedo a ser reemplazada, o abandonada; experiencias pasadas donde no te elegían, promesas que alguien rompió antes, o una sensación profunda de inseguridad que duele más que el evento actual.

Lo que pasó con tu pareja funciona como un detonante, no como el origen del dolor. Y cuando el detonante toca algo no resuelto, es normal que salten reacciones muy intensas, aunque después te pesen.

Trabajar esto en terapia puede ayudarte muchísimo: no para “aguantar” más ni para “portarte bien”, sino para entender de dónde viene ese nudo, qué necesita realmente esa parte tuya que se desespera, y cómo cuidar tu seguridad emocional sin lastimarte ni lastimar la relación.
Mereces sentirte tranquila, acompañada y dueña de ti misma… noviviendo con miedo.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico individual para que encuentres el motivo del porque te causa ansiedad que tu pareja salga con sus amigos y trabajes en ello, trabajar en tu confianza, gestión de emociones, además de tu individualidad la cual es importante para que puedas llevar una vida en pareja en la cual puedas disfrutar, quedo a tus ordenes, saludos.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti sentir tanta ansiedad cuando tu pareja sale. Lo que te está pasando no significa que estés “exagerando”: suele ocurrir cuando hay miedo a perder, inseguridad acumulada o experiencias previas que te hacen interpretar la situación como una amenaza. En TCC vemos que la ansiedad no viene tanto de lo que tu pareja hace, sino de los pensamientos que se activan: “me va a fallar”, “me está ocultando algo”, “no le importo”, etc. Estos pensamientos disparan emociones muy intensas y te llevan a reaccionar impulsivamente.

Lo que ocurrió con los tacos y luego el billar aumenta esa sensación de desconfianza, y es comprensible que te active más. Pero también es importante trabajar en regular tus emociones, aprender a identificar tus pensamientos automáticos y comunicar tus necesidades sin explotar.

Esto sí se puede trabajar en terapia:
– gestión de ansiedad,
– reconstrucción de confianza,
– límites sanos,
– y comunicación asertiva.

Lo que sientes tiene explicación y tiene solución. No tienes que vivirlo sola.

Hola, entiendo lo duro que debe ser vivir esa mezcla de ansiedad, miedo y frustración cuando tu pareja sale. A veces estas reacciones tan intensas no tienen que ver solo con lo que ocurre en el momento, sino con la forma en que interpretamos ciertos comportamientos.

En terapia puedes explorar de dónde viene esta ansiedad, aprender a regularla y encontrar formas más sanas de comunicarte sin que el malestar te desborde. Eso puede ayudarte a tener relaciones más seguras y tranquilas, contigo y con tu pareja.