Preguntas de pacientes (29)

Lo que describe parece ser una reorganización familiar compleja, no solamente un conflicto entre usted y las hijas. Después de 24 años, el matrimonio de su esposo puede ser vivido por ellas como una pérdida, un desplazamiento o un conflicto de lealtades, aunque esa no haya sido la intención. Al mismo tiempo, es comprensible que usted se sienta lastimada y rechazada después de haber brindado apoyo y afecto.

Antes de tomar la decisión de terminar la relación, sería importante observar cómo enfrenta su esposo estos conflictos: si valida lo que usted siente, protege la relación de pareja y establece límites respetuosos con sus hijas, sin obligarlas a elegir entre su madre y usted. No se trata de competir por un lugar, sino de definir funciones, acuerdos y formas de convivencia en las que nadie tenga que ser descalificado o excluido.

La terapia de pareja podría ayudarles a fortalecer su alianza, hablar del miedo que esto le provoca y acordar cómo responder juntos ante futuros conflictos familiares.

La autoexploración genital puede presentarse a los 7 años y, si ocurre ocasionalmente, en privado y puede redirigirse con facilidad, no suele indicar por sí sola abuso ni un problema psicológico. Llevarse la mano a la boca en una ocasión también puede relacionarse con curiosidad corporal.

Evite regañarla, avergonzarla o interrogarla. Con calma puede explicarle que sus genitales son partes privadas, que después de tocarlos debe lavarse las manos y preguntarle de manera neutral si sentía comezón, dolor o alguna molestia.

Conviene consultar primero con su pediatra si el comportamiento se repite mientras duerme, existe irritación, secreción, dolor o picazón. También se recomienda valoración especializada si se vuelve muy frecuente o compulsivo, causa lesiones, involucra a otros niños, existe coerción, presenta conocimientos sexuales no esperados para su edad o aparecen cambios emocionales importantes. Un episodio aislado, sin otras señales, no necesariamente es motivo de alarma.

Es posible que dentro de una pareja existan diferencias en el nivel de deseo y en quién suele iniciar los encuentros. Algunas personas experimentan deseo de forma espontánea y otras necesitan primero cercanía emocional, relajación o estimulación. Por ello, que su esposa no tome la iniciativa no significa necesariamente que no lo ame, no le atraiga o exista una infidelidad.

Sería conveniente hablarlo fuera del momento íntimo, sin reclamos ni presión, preguntándole cómo vive ella su sexualidad, qué favorece su deseo y si existe cansancio, estrés, conflictos, dolor, cambios hormonales, medicamentos o malestar emocional. Sus rechazos deben respetarse, pero sus necesidades afectivas también pueden expresarse y conversarse.

Si esta diferencia les provoca sufrimiento, resentimiento o distancia, una valoración médica para ella especialmente si hay dolor o un cambio reciente y la terapia de pareja o sexológica pueden ayudarles a comprender las causas y construir acuerdos satisfactorios para ambos.

Encontrar a una adolescente de 16 años masturbándose con un vibrador no significa por sí mismo que exista un problema psicológico o una conducta anormal. La autoexploración suele formar parte del desarrollo sexual durante la adolescencia.

Lo más recomendable es evitar regañarla, avergonzarla o exigirle detalles. Respete su privacidad y, posteriormente, converse con tranquilidad: puede decirle que no está en problemas y que solamente desea asegurarse de que cuente con información segura. Explíquele que el dispositivo debe ser apropiado para ese uso, utilizarse conforme a sus instrucciones, limpiarse antes y después, no compartirse y suspenderse si ocasiona dolor, sangrado o irritación.

También puede aprovechar para hablar sobre consentimiento, relaciones respetuosas, anticoncepción, infecciones de transmisión sexual y seguridad digital. Solamente sería necesaria una valoración profesional si la conducta es compulsiva, interfiere con sus actividades, provoca lesiones o malestar, o existe sospecha de presión, coerción o abuso.

Entiendo que esta situación le genere confusión, dolor y miedo; pedir orientación ya es un paso importante. Que su hija sea bisexual no es una enfermedad, una falla en la crianza ni algo que deba cambiarse mediante terapia. La finalidad de un proceso psicológico sería acompañarla a usted a comprender lo que siente y ayudarles a reconstruir un vínculo seguro y respetuoso.

Por ahora, la prioridad es que su hija esté bien y sepa que puede acudir a usted sin ser juzgada. Podría enviarle un mensaje breve como: “Te amo y me importa que estés segura. Me cuesta entender algunas cosas, pero quiero aprender y escucharte sin discutir. Cuando estés lista, me gustaría que pudiéramos hablar”.

Le sugiero iniciar terapia individual con un profesional que trabaje desde un enfoque afirmativo de la diversidad sexual. Más adelante, si ambas lo desean, la terapia familiar puede ayudarles a comunicarse, reparar el daño causado por las discusiones y establecer acuerdos de convivencia. Si ella es menor de edad o existen señales de riesgo, es importante verificar que se encuentre en un lugar seguro y buscar apoyo inmediato.

Hola.

Lo que describes es más frecuente de lo que parece. Que te guste tu pareja y te sientas cómoda con él no garantiza automáticamente que tu cuerpo responda con la misma facilidad ante la intimidad.

Muchas veces, cuando el contacto se vuelve más apasionado, se activa nerviosismo, autoobservación excesiva (“¿lo estaré haciendo bien?”), vergüenza o incluso una pequeña respuesta de alerta. Esa reacción puede ser muy sutil, pero suficiente para que te retires sin pensarlo demasiado.

En ocasiones esto tiene que ver con aprendizaje previo sobre la expresión afectiva, con inseguridad en la propia experiencia corporal, con poca práctica o con una tendencia a desconectarse cuando la situación se vuelve intensa. No necesariamente habla de falta de deseo, sino de dificultad para permanecer presente en ese momento.

Podría ayudarte observar qué emoción aparece justo antes de retirarte: ¿ansiedad?, ¿confusión?, ¿miedo a perder el control?, ¿sensación de presión? Entender esa emoción suele ser el primer paso.

La intimidad, igual que la regulación emocional, también se aprende. Si notas que este patrón se repite y te genera malestar, explorarlo en terapia puede darte mayor claridad y seguridad.



Te envío un abrazo.

Lamento profundamente tu pérdida. El vínculo con un animal de compañía no es “menor”; para muchas personas es una relación de apego real, cotidiana y profundamente significativa. Perderlo puede sentirse, literalmente, como una ruptura interna.

Lo que describes —tristeza intensa, culpa, irritabilidad, cambios en el apetito, en la energía, en la líbido, llanto frecuente e incluso momentos breves de calma seguidos de dolor— es coherente con un proceso de duelo agudo. El sistema nervioso está intentando adaptarse a una ausencia que era parte de tu rutina emocional y física durante muchos años.

Cuando alguien ha estado 13 años contigo, no solo se va un ser querido; se modifica tu estructura diaria, tus hábitos, tus rituales y una fuente constante de regulación afectiva. Por eso el vacío se siente tan corporal.

La culpa también es común en el duelo: la mente busca control retrospectivo (“pude haber hecho más”) porque aceptar que hiciste lo que estaba en tus posibilidades implica aceptar que la pérdida era inevitable. Esa aceptación duele.

En cuanto a los cambios en apetito, energía o deseo sexual: el duelo no es lineal. El cuerpo puede oscilar entre hiperactivación (hambre intensa, impulsos, necesidad de descarga) y apagamiento (falta de apetito, falta de energía). Eso no habla de que estés “mal”, habla de que estás atravesando una experiencia emocional intensa.

Algo importante: sentir momentos de tranquilidad porque ya no sufría no invalida tu amor. El alivio y el dolor pueden coexistir.

Ahora bien, aunque el duelo duele, no debería aislarte completamente ni sostener la idea de que “nunca volverás a ser feliz”. En esta fase temprana (cinco días) es esperable que el dolor sea abrumador. Con el tiempo, la intensidad suele transformarse.

Si notas que la desesperación aumenta, que los pensamientos se vuelven muy oscuros o que la funcionalidad diaria se deteriora de forma marcada, sería recomendable buscar acompañamiento terapéutico. No para “quitar el duelo”, sino para transitarlo de forma contenida.

Estás roto porque amaste.
Y eso habla de tu capacidad de vincularte, no de fragilidad.

El duelo es el precio del apego.


Te envío un abrazo.

Hola. Gracias por compartir algo tan sensible.

Cuando hay una discusión fuerte en la pareja y uno de los dos busca conversación o validación fuera, aunque “solo sea por redes”, eso suele dejar una herida. A veces el cambio a estar más atento y cariñoso puede venir desde la culpa, desde el miedo a perder la relación o desde el intento de compensar.

El hecho de que haya más atención pero menos intimidad sí es algo que vale la pena mirar con calma. La sexualidad en la pareja está muy vinculada a lo emocional. Cuando hay tensión no resuelta, distancia, enojo acumulado o incluso vergüenza, el deseo puede disminuir.

No necesariamente significa que algo “grave” esté pasando, pero sí habla de que hay temas pendientes por conversar. Más que adivinar qué sucede, lo importante sería abrir un espacio de diálogo honesto donde puedas expresar cómo te sientes y preguntar directamente qué está pasando para él.

Si esta situación te está generando inseguridad o malestar constante, puede ser muy útil trabajarlo en terapia individual o de pareja para entender qué está ocurriendo y fortalecer la relación desde un lugar más claro.

Lo que sientes es válido. No lo minimices.

TE ABRAZO.

Hola, gracias por confiar y escribir algo tan personal.

Lo que estás describiendo no es algo pequeño. Cuando hay diagnóstico de depresión severa, bipolaridad, impulsividad e ira intensa desde hace muchos años, es muy importante que no lo enfrentes solo ni únicamente con fuerza de voluntad.

El hecho de que tú mismo reconozcas que necesitas ayuda y que incluso estés considerando una clínica habla de que quieres hacer las cosas diferente. Eso ya es un paso importante.

Lo adecuado en un caso así es hacer una valoración completa para entender exactamente qué está pasando y qué tipo de tratamiento necesitas. En algunos casos sí se requiere acompañamiento psiquiátrico y ajuste de medicación; en otros, también trabajar profundamente la regulación emocional y el manejo de impulsos.

Si en algún momento sientes que puedes perder el control o hacerte daño a ti o a alguien más, es importante acudir a urgencias.

Si quieres, agenda una cita para poder orientarte con más claridad. Estos temas se trabajan con estructura y sí es posible tener mayor estabilidad.

No tienes que resolver esto solo.

Te abrazo

Hola,

El secreto profesional se mantiene así:

1. Consentimiento: Obtén permiso del paciente antes de compartir información con familiares.
2. Confidencialidad: Respeta la privacidad del paciente en sesiones.
3. Educación General: Ofrece recomendaciones generales sobre cómo apoyar al adulto mayor sin compartir detalles específicos.
4. Documentos: Asegúrate de que el paciente sepa qué información se está compartiendo cuando los familiares ayudan con formularios.

El equilibrio entre la privacidad del paciente y la participación de la familia es clave.

Saludos,
Psic. Viridiana

Hola Jesús, gracias por compartir tu situación. Dejar de consumir cristal (metanfetaminas) puede ser un desafío, pero es posible con el apoyo y los recursos adecuados. Aquí tienes algunos pasos y recomendaciones que podrían ayudarte:

Pasos para dejar el consumo de cristal
Busca ayuda profesional:

Consulta a un médico o un especialista en adicciones: Ellos pueden ofrecerte un plan de tratamiento personalizado y supervisión médica.
Psicoterapia: Trabajar con un psicólogo o terapeuta especializado en adicciones puede proporcionarte estrategias para manejar los desencadenantes y las tentaciones.
Considera programas de tratamiento:

Desintoxicación: Un programa de desintoxicación supervisado médicamente puede ayudarte a superar el proceso inicial de dejar la droga.
Rehabilitación: Los programas de rehabilitación, tanto residenciales como ambulatorios, ofrecen un entorno estructurado y apoyo constante.
Grupos de apoyo:

Narcóticos Anónimos (NA): Unirte a un grupo de apoyo como NA puede proporcionarte una comunidad de personas que están pasando por experiencias similares.
Consejería en grupo: Las sesiones de grupo pueden ser muy útiles para compartir experiencias y aprender de los demás.
Apoyo de familiares y amigos:

Comunicación abierta: Habla con tus seres queridos sobre tu decisión de dejar el cristal y pide su apoyo.
Evitar influencias negativas: Mantén distancia de personas o situaciones que puedan tentarte a consumir nuevamente.
Estrategias de afrontamiento:

Técnicas de relajación y manejo del estrés: Practicar la meditación, el yoga o la respiración profunda puede ayudarte a manejar la ansiedad y el estrés.
Establecer rutinas saludables: Mantén una rutina diaria que incluya ejercicio, una alimentación equilibrada y actividades que disfrutes.
Medicamentos:

En algunos casos, los médicos pueden recetar medicamentos para ayudar a manejar los síntomas de abstinencia y reducir los antojos. Habla con un profesional de la salud para explorar esta opción.

Lo que describes podría estar relacionado con el Trastorno de Identidad Disociativo (TID) u otros fenómenos disociativos. Los episodios de sentirte desconectado de la realidad o de ti mismo, así como cambios en tu comportamiento y forma de comunicarte, pueden ser indicativos de un trastorno disociativo. Es importante explorar estos síntomas con un profesional que pueda realizar una evaluación detallada.

Te sugiero que busques una consulta con un especialista en salud mental para obtener un diagnóstico preciso y discutir tus experiencias en profundidad. Ellos podrán ofrecerte el apoyo y tratamiento adecuados.

Saludos,
Psic. Viridiana

Sí, la ansiedad y el miedo intenso pueden afectar tus patrones de micción, causando que orines menos de lo habitual. Aquí hay algunas razones por las que esto puede ocurrir:

Cómo la ansiedad puede afectar la micción:
Respuesta de lucha o huida:

La ansiedad activa el sistema nervioso simpático, que prepara al cuerpo para la "lucha o huida". Esta respuesta puede reducir temporalmente la actividad de los órganos no esenciales, incluyendo la vejiga, lo que puede disminuir la necesidad de orinar.
Tensión muscular:

La ansiedad puede causar tensión en los músculos del cuerpo, incluyendo los músculos que controlan la vejiga y la uretra. Esta tensión puede dificultar la micción.
Cambio en los hábitos de ingesta:

La ansiedad puede llevar a cambios en la ingesta de líquidos. Por ejemplo, podrías estar bebiendo menos agua sin darte cuenta, lo que resultaría en una menor producción de orina.

Entiendo tu frustración y curiosidad sobre lo que estás experimentando. Lo que describes puede estar relacionado con el fenómeno de pensamientos intrusivos o automáticos. A continuación te explico algunas posibles razones por las que esto podría estar ocurriendo:

Pensamientos intrusivos:
A veces, nuestra mente puede generar pensamientos no deseados o imágenes que parecen surgir de manera automática. Estos pensamientos pueden ser molestos o contradictorios a lo que realmente queremos imaginar.

Control mental:
Es común que cuando intentamos controlar nuestros pensamientos de manera consciente, especialmente si nos esforzamos mucho en evitar que algo ocurra en nuestra mente, terminamos provocando lo contrario. Este fenómeno se conoce como el "efecto rebote".
Ansiedad y estrés:

La ansiedad y el estrés pueden hacer que nuestra mente esté más activa y propensa a generar pensamientos indeseados. Estos estados pueden dificultar el control sobre nuestras imágenes mentales.

Hola, entiendo que estás experimentando dificultades con ciertas conductas cuando estás excitado y que luego te generan malestar. En este caso, sería recomendable que consultaras con un psicólogo clínico o un terapeuta sexual. Estos profesionales están capacitados para abordar temas relacionados con la sexualidad y pueden trabajar contigo para entender las razones detrás de estas conductas y desarrollar estrategias para gestionarlas de manera saludable.

El tratamiento puede incluir terapia cognitivo-conductual u otras modalidades terapéuticas que sean adecuadas para tu situación específica. La clave es abordar estos comportamientos de manera comprensiva y constructiva para encontrar maneras de cambiar o gestionar las conductas no deseadas.

No dudes en buscar ayuda profesional, ya que el primer paso hacia el cambio es reconocer la necesidad de apoyo. Si sientes que necesitas más orientación o tienes alguna pregunta específica, estoy aquí para ayudarte en lo que pueda.

Hola, entiendo que estás pasando por un momento difícil con tus pensamientos. Es valiente de tu parte buscar ayuda. Mi recomendación es que busques apoyo profesional de inmediato. Un psicólogo clínico o psiquiatra puede trabajar contigo para entender la naturaleza de estos pensamientos intrusivos y ayudarte a desarrollar estrategias para manejarlos.

Es importante recordar que no estás sola en esto y que hay profesionales capacitados para ayudarte. El hecho de reconocer que necesitas ayuda ya es un paso significativo. Si te sientes cómoda haciéndolo, comparte estos sentimientos con amigos cercanos o familiares para que también puedan brindarte apoyo emocional.

Recuerda que la salud mental es tan importante como la salud física, y buscar ayuda es un acto de autocuidado. Si necesitas alguna orientación más específica o apoyo, estoy aquí para ayudarte en lo que pueda.

Hola, entiendo que estás experimentando preocupaciones en tu relación. Es importante abordar estos sentimientos y comunicarte con tu pareja de una manera abierta y honesta. En terapia, puedes explorar estos pensamientos y emociones junto con tu pareja y terapeuta para encontrar una mejor comprensión y posibles soluciones.

Hola espero estes muy bien, interesante tu pregunta, el Test de Bender es una herramienta de evaluación proyectiva que originalmente se desarrolló en el campo de la psicología infantil para evaluar la madurez emocional y cognitiva de los niños. Sin embargo, a lo largo de los años, se ha utilizado en otras áreas de la psicología, como la neuropsicología, para evaluar las habilidades visoconstructivas y las funciones cognitivas en individuos de diferentes edades. También se ha empleado en psicología clínica y psiquiatría para ayudar en la evaluación de trastornos neuropsiquiátricos. Además, en algunos casos, se ha aplicado en la evaluación de adultos en el contexto de la psicología forense y la evaluación de capacidades cognitivas.

Espero te ayude mi respuesta, un abrazo.

¡Hola! muchas personas tienen un diagnóstico tanto de un trastorno de ansiedad como de depresión clínica. Los síntomas de ambas afecciones suelen mejorar con el terapia psicológico (psicoterapia), a su vez con medicamentos, como antidepresivos, o ambos.

Hola, buenas tardes

Leo que estas pasando por momentos difíciles, lo lamento mucho, por otro lado quisiera brindarte mi apoyo como psicóloga clínica y de la salud, así mismo mencionarte que al igual que tú también recibí un diagnóstico por trastorno limite de personalidad a mis 18 años.
Me encuentro muy estable desde hace muchísimos años, todo esto con tratamiento psiquiátrico y lo más importante la terapia cognitivo conductual o también terapia Dialéctico conductual; al contar con conocimientos en psicología clínica, y saber por lo que realmente pasa un paciente con el diagnostico de TLP puedo apoyarte de la mejor manera, todo esto de manera ética. Si así lo deas puedes agenda una cita conmigo y con mucho gusto yo te atenderé.


Un fuerte abrazo.