Preguntas de pacientes (63)

Gracias por compartir una situación tan personal. Lo que describes puede ser frustrante y generar muchas dudas, especialmente cuando la respuesta sexual cambia según el contexto o la pareja.

Aunque sientas que no es un tema mental, la respuesta sexual suele estar influida por una combinación de factores físicos, emocionales, relacionales y de hábitos sexuales. A veces pueden aparecer diferencias entre la excitación durante la estimulación individual y la experiencia durante el encuentro en pareja, incluso cuando existe deseo y atracción.

Sería recomendable descartar primero factores médicos (como cambios hormonales, circulación, medicamentos u otras condiciones) con un profesional de salud. También puede ser útil explorar aspectos de la dinámica de pareja, expectativas, ansiedad de rendimiento, formas de estimulación y patrones aprendidos de masturbación.

Un psicólogo especializado puede ayudarte a comprender qué está ocurriendo y trabajar estrategias para recuperar una respuesta sexual satisfactoria dentro de la relación, sin enfocarlo desde la culpa sino desde la comprensión del funcionamiento sexual.

Siento mucho el nivel de dolor que estás atravesando. Una ruptura puede generar un duelo muy intenso, incluso cuando la relación fue sana y no hubo conflictos. Perder un vínculo significativo puede sentirse como una pérdida profunda, y no significa que estés exagerando lo que sientes.

Por lo que describes, intentos de suicidio, sensación de no reconocerte, anhedonia y alucinaciones parece que el sufrimiento está superando lo que sería esperable manejar únicamente como un duelo amoroso. Es muy positivo que ya estés en terapia y que hayas decidido acudir con psiquiatría, ya que una valoración integral puede ayudarte a recibir el apoyo más adecuado.

Mientras atraviesas este momento, es importante que no enfrentes solo los momentos de mayor desesperación. Si aparecen nuevamente pensamientos de hacerte daño o sientes que podrías actuar sobre ellos, busca apoyo inmediato de una persona de confianza o de un servicio de urgencias de tu zona.

Con el tratamiento adecuado es posible recuperar estabilidad y volver a conectar con tu vida. Ahora mismo el objetivo no es “superar” la ruptura rápidamente, sino ayudarte a atravesar esta etapa de la manera más segura posible.

Si algo puedo decirte es que absolutamente todo pasa, también esto lo hará, pero necesitas paciencia y encontrar tu caminito hacia la aceptación de lo vivido.

Siento mucho la angustia que estás viviendo. Lo que describes puede ser muy aterrador, especialmente cuando aparecen pensamientos que van en contra de tus valores y de la persona que quieres ser. Tener un pensamiento no significa que quieras hacerlo ni que defina quién eres.

En algunas personas con ansiedad, depresión o altos niveles de estrés pueden aparecer pensamientos intrusivos: ideas no deseadas, repetitivas y muy perturbadoras que generan miedo precisamente porque resultan inaceptables para la persona. El hecho de que te angustien, que busques alejarte de los niños por miedo a hacerles daño y que estés pidiendo ayuda muestra que estos pensamientos están siendo vividos como algo no deseado.

Algo que suele mantener este tipo de pensamientos es intentar luchar constantemente contra ellos o buscar una certeza absoluta de que “nunca pasarán”. Trabajar en terapia puede ayudarte a relacionarte de otra manera con estos pensamientos y disminuir la ansiedad que generan.

Aunque ahora no tengas muchos recursos económicos, puedes explorar opciones de atención psicológica de bajo costo en servicios comunitarios, universidades con clínicas psicológicas o programas de salud pública de tu localidad. Si en algún momento sintieras que existe una intención real de hacer daño a alguien o de perder el control, sería importante buscar ayuda urgente.

No tienes que atravesar esto sola. Lo que estás viviendo merece ser escuchado y tratado con un enfoque adecuado.

Siento que estés pasando por una situación que parece muy desgastante. En una relación saludable, ambos deberían poder expresar molestias o necesidades sin miedo a ser castigados, amenazados o descalificados.

Cuando una persona responde a los reclamos con enojo, utiliza lo que aporta a la relación para hacer sentir al otro en deuda o amenaza constantemente con terminar la convivencia, puede generarse mucha inseguridad emocional. Es importante observar no solo las discusiones, sino también cómo se sienten tus necesidades y límites dentro de la relación.

Puede ser útil intentar hablar en momentos de calma, expresando cómo te afectan esas situaciones y qué necesitas para sentirte escuchada. Si la comunicación siempre termina en conflicto o sientes que estás perdiendo seguridad en ti misma, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender la dinámica, fortalecer tus recursos personales y tomar decisiones más claras sobre lo que necesitas.

Gracias por compartir tu duda. Si sospechas que puedes tener TDA-H, la forma más adecuada de obtener una evaluación clara es acudir con un profesional de salud mental con experiencia en diagnóstico de adultos, como un psicólogo clínico especializado en evaluación neuropsicológica o un psiquiatra.

El diagnóstico no se basa únicamente en un cuestionario, sino en una valoración completa que incluye la historia de vida, la presencia de síntomas desde la infancia, cómo afectan actualmente áreas como el trabajo, los estudios, las relaciones o la organización diaria, y la posibilidad de descartar otras causas que pueden parecerse al TDA-H (como ansiedad, depresión, estrés u otras condiciones).

Algunas señales que suelen explorarse son dificultades persistentes con la atención, organización, manejo del tiempo, impulsividad, inquietud interna o problemas para terminar tareas, aunque cada persona puede presentarlo de manera diferente.

Si tienes dudas sobre tu funcionamiento diario o sientes que ciertas dificultades te han acompañado durante años, una evaluación profesional puede ayudarte no solo a confirmar o descartar un diagnóstico, sino también a encontrar estrategias concretas para mejorar tu calidad de vida.

Siento mucho que estés pasando por una experiencia tan agotadora. Vivir con la sensación constante de que algo malo va a ocurrir, sentir miedo intenso a morir o experimentar ataques de pánico puede generar mucho sufrimiento y hacer que situaciones cotidianas se vuelvan difíciles de disfrutar.

Lo que describes puede aparecer en cuadros de ansiedad, especialmente cuando el sistema de alarma del cuerpo se activa con mucha intensidad. Sensaciones como pesadez corporal, miedo repentino, pensamientos de peligro o incluso experiencias como sentir familiaridad extraña con un lugar (como si ya lo hubieras vivido) pueden ser muy desconcertantes, pero es importante evaluarlas dentro de tu historia completa.

Algunas estrategias que pueden ayudar en el momento son enfocarte en la respiración lenta, observar lo que ocurre a tu alrededor para volver al presente y recordar que una sensación intensa de peligro no siempre significa que exista un peligro real.

Un proceso terapéutico, especialmente desde un enfoque cognitivo-conductual, puede ayudarte a identificar los pensamientos que mantienen la ansiedad, trabajar el miedo a las sensaciones corporales y recuperar poco a poco la seguridad en tu vida diaria. Si los síntomas son muy intensos o frecuentes, también puede ser recomendable una valoración médica o psiquiátrica para complementar el tratamiento.

Siento que estés pasando por un momento tan doloroso. Cuando una persona ama a su pareja y percibe que la está perdiendo, es muy común sentir desesperación, miedo y una necesidad intensa de buscar soluciones rápidamente.

Es importante recordar que intentar convencer a alguien constantemente, aunque venga desde el amor y el deseo de reparar la relación, puede ser vivido por la otra persona como presión. A veces, cuidar el vínculo implica también escuchar lo que la otra persona necesita y darle un espacio para expresar sus sentimientos.

Puede ser útil cambiar el enfoque de “convencerla para que se quede” a intentar comprender qué llevó a la separación, reconocer qué aspectos de la relación necesitan atención y comunicar tus sentimientos sin presionar. Preguntas como “¿qué necesitas para sentirte escuchada?” o “¿qué tendría que cambiar para que la relación pueda mejorar?” pueden abrir una conversación diferente.

Un proceso terapéutico individual o de pareja puede ayudarles a trabajar la comunicación, el manejo de emociones y la toma de decisiones, ya sea para reconstruir la relación o para afrontar este proceso de la manera más saludable posible.

Gracias por compartir algo tan personal. El hecho de que puedas reconocer estos patrones y preguntarte qué está ocurriendo es un paso importante. Lo que describes: celos intensos, necesidad de controlar, dificultad para aceptar el pasado de la pareja y reacciones de mucha ira puede estar relacionado con heridas emocionales, miedo a ser lastimada o dificultades para regular emociones, más que con una falta de amor.

A veces, cuando una persona siente que fue herida al inicio de una relación, esa experiencia puede quedar como una “alarma” que se activa después, incluso cuando la pareja muestra compromiso. Los reproches constantes y las conductas de control suelen aumentar el sufrimiento de ambos y pueden dañar el vínculo.

Es importante trabajar en identificar qué pensamientos aparecen en esos momentos, qué emociones hay detrás de la rabia (por ejemplo, miedo, inseguridad o sensación de rechazo) y aprender formas más sanas de expresar lo que necesitas sin lastimar a la otra persona.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender el origen de estas reacciones, desarrollar herramientas de regulación emocional y construir relaciones donde haya más seguridad y confianza. El objetivo no es juzgarte por lo que sientes, sino ayudarte a responder de una manera diferente a lo que hoy te está causando malestar.

Buenos días. Lo que planteas es una situación que puede generar mucha culpa y confusión, especialmente cuando una relación se retoma después de una separación prolongada.

Por lo que describes, ustedes estuvieron separados durante 17 meses, habían iniciado el proceso de divorcio y ambos consideraban que la relación había terminado. En ese contexto, haber conocido a otra persona no necesariamente implica una infidelidad, ya que la relación de pareja estaba interrumpida. Sin embargo, más que buscar una etiqueta, puede ser más útil explorar qué es lo que hoy te preocupa: ¿el miedo a lastimarlo, a perder la relación o la culpa que sientes por lo ocurrido?

Respecto a contárselo o no, no existe una respuesta única. Es una decisión que conviene tomar valorando qué propósito tendría compartir esa información y cómo podría impactar en el proceso de reconstrucción de la relación. Si el objetivo es construir una relación basada en la honestidad, esta conversación puede ser importante, pero idealmente en un espacio seguro, como la terapia de pareja que ya están realizando.

Si esta situación te genera un malestar constante, también podría ser útil abordarla en terapia individual para que puedas tomar una decisión coherente con tus valores y con el tipo de relación que ambos desean construir.

Hola. Es una pregunta muy interesante, porque a veces las expectativas no son evidentes y pueden confundirse con ilusión, deseo o simplemente con la emoción de conocer a alguien.

Una forma de diferenciarlas es observar si tus expectativas están basadas en información real sobre la persona o en lo que imaginas que podría llegar a ser. Por ejemplo, preguntarte: ¿estoy conociendo a esta persona tal como es hoy o estoy completando los espacios con lo que me gustaría que fuera?

También puede ayudarte revisar qué tan flexible eres ante la realidad. Cuando aparecen señales que no coinciden con lo que esperabas, ¿puedes verlas y aceptarlas o intentas justificar todo para mantener la idea inicial? Otro punto importante es notar si esperas que la otra persona cubra necesidades que también requieren de tu propio cuidado, como darte seguridad, validación o hacerte sentir suficiente.

Desde la terapia cognitivo-conductual se trabaja precisamente en identificar estos pensamientos, evaluar qué tan ajustados son a la realidad y construir expectativas más equilibradas, sin dejar de permitirte ilusionarte y conectar con alguien.

Si notas que este patrón se repite en tus relaciones o que las decepciones son muy intensas, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender de dónde vienen esas expectativas y a relacionarte desde un lugar más seguro.

¡Hola! Sí, es completamente normal. Llevar muchos años de relación no significa que ambos se sientan igual de cómodos al explorar cosas nuevas en la intimidad. La vergüenza puede estar relacionada con la educación recibida, inseguridades sobre el propio cuerpo, miedo a ser juzgada o simplemente con salir de lo que ya conocen.

Lo más importante es que puedan hablar del tema sin presiones ni críticas. En lugar de centrarse en "hacer una postura nueva", puede ser útil preguntarle cómo se siente, qué le genera incomodidad y qué le haría sentir más segura. La intimidad suele disfrutarse más cuando ambos se sienten escuchados y respetados.

Si esta dificultad genera frustración, evita la comunicación o afecta la vida sexual de la pareja, acudir a terapia de pareja o terapia sexual puede ayudarles a comprender qué está ocurriendo y encontrar estrategias para que ambos vivan su sexualidad de una forma más satisfactoria y acorde con sus necesidades.

Lamento que estés atravesando una situación tan dolorosa. Es comprensible que te sientas dividida entre el cariño que aún existe, el deseo de mantener unida a tu familia y la realidad de lo que ocurrió durante ese tiempo.

A veces, aceptar el final de una relación no depende de dejar de amar a la otra persona, sino de reconocer que las circunstancias han cambiado y preguntarte si esa relación, tal como es hoy, te permitiría vivir con tranquilidad y de acuerdo con tus valores. Es válido sentir que no puedes retomar la relación si eso implica renunciar a aspectos que son importantes para ti.

Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajamos en diferenciar el dolor, que forma parte del proceso de duelo, del esfuerzo constante por aferrarnos a una realidad que ya cambió. Darte permiso para vivir ese duelo no significa renunciar al bienestar de tu hijo; al contrario, una relación de crianza respetuosa puede construirse incluso si la relación de pareja termina.

Si este dolor persiste o sientes que te impide avanzar, un proceso terapéutico puede ayudarte a elaborar la pérdida, fortalecer tus recursos emocionales y tomar decisiones que prioricen tu bienestar y el de tu hijo.

Hola. Es comprensible que esta situación esté generando tensión en la relación. Por lo que comentas, la desconfianza de tu pareja no solo está relacionada con tus relaciones anteriores, sino también con que en ocasiones no has sido completamente honesta con él sobre tu pasado. Cuando las versiones cambian, es frecuente que la otra persona tenga dificultades para sentirse segura, incluso si actualmente no existe una infidelidad.

Más que intentar convencerlo de que confíe en ti, puede ser útil preguntarte qué te lleva a ocultar o modificar la información. A veces ocurre por miedo al juicio, al conflicto o al rechazo. Identificar ese patrón es un paso importante para poder cambiarlo.

Si ambos desean que la relación funcione, será necesario reconstruir la confianza a través de una comunicación honesta y de conductas consistentes en el tiempo. La confianza no suele recuperarse con explicaciones, sino con hechos.

Si sientes que este patrón se repite en tus relaciones o te resulta difícil ser transparente, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender su origen y desarrollar formas más saludables de relacionarte.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Sentir que es difícil confiar en los demás o tener la sensación de que las personas pueden atacarte puede ser muy desgastante y hacer que uno se mantenga en constante alerta.

Para comprender mejor lo que ocurre, sería importante explorar cuándo empezó esta sensación, en qué situaciones aparece y qué pensamientos o emociones surgen en esos momentos. A veces, después de experiencias en las que nos hemos sentido heridas, juzgadas o poco seguras, podemos desarrollar formas de protegernos que terminan generando más malestar.

Desde la terapia cognitivo-conductual podemos trabajar en identificar esos pensamientos, comprender los patrones que mantienen esta sensación de amenaza y desarrollar herramientas para relacionarte con los demás desde un lugar de mayor seguridad y tranquilidad.

También es completamente válido que prefieras trabajar con una terapeuta mujer; sentir comodidad y confianza con la persona que te acompaña es un aspecto importante del proceso terapéutico. Si decides iniciar un proceso, estaré encantada de acompañarte y ayudarte a comprender mejor lo que estás viviendo.

Hola. Lo que compartes refleja una emoción que puede ser difícil de entender: por un lado puedes reconocer y valorar las cosas buenas que hay en tu vida, pero al mismo tiempo aparece culpa al pensar que tus hermanas no están viviendo lo mismo. Es comprensible que te afecte ver a alguien que quieres atravesar dificultades.

Sin embargo, es importante recordar que tu bienestar no significa que alguien más tenga menos oportunidades. A veces podemos confundir amor y empatía con la responsabilidad de cargar con el sufrimiento de los demás. Querer que tus hermanas estén bien habla del cariño que les tienes, pero castigarte o impedirte disfrutar tus logros no cambia su situación ni les ayuda.

Desde la terapia cognitivo-conductual, puede ser útil explorar los pensamientos que aparecen cuando te ocurre algo positivo: ¿qué te dices a ti misma?, ¿qué crees que significa que a ti te vaya bien mientras a ellas no? Trabajar esas ideas puede ayudarte a permitirte disfrutar sin dejar de ser una persona sensible y cercana.

También puede ser valioso aprender a acompañar a tus hermanas desde el apoyo y la presencia, sin sentir que tienes que renunciar a tu propia felicidad. Si esta culpa aparece con frecuencia y limita tu capacidad de disfrutar, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender de dónde viene y desarrollar una relación más equilibrada con tus emociones

Hola. Lo que describes es más común de lo que muchas personas creen, y es positivo que estés intentando comprenderlo en lugar de quedarte solo con la conducta de los celos. Los celos suelen estar relacionados con el miedo a perder a la persona, a no sentirse suficiente o a sentirse amenazada por alguna situación, aunque eso no significa necesariamente que exista un motivo real para desconfiar.

Para entender qué ocurre, puede ayudarte observar qué pensamientos aparecen en esos momentos: ¿qué imaginas que podría pasar cuando él sale con amigas?, ¿qué significa para ti que se arregle o se perfume?, ¿qué temor hay detrás de esa emoción? Muchas veces la reacción de celos está más relacionada con la interpretación que hacemos de una situación que con la situación en sí.

Desde la terapia cognitivo-conductual se trabaja en identificar esos pensamientos, cuestionarlos y desarrollar formas más saludables de manejar la ansiedad y la inseguridad, fortaleciendo también la autoestima y la comunicación en pareja. El objetivo no es dejar de sentir emociones, sino aprender a responder a ellas sin que controlen tus decisiones o dañen la relación.

Si estos celos generan mucho sufrimiento o conflictos frecuentes, un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender su origen y construir una mayor seguridad emocional, tanto contigo misma como dentro de tu relación.

Hola. Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes puede resultar confuso, especialmente cuando antes te percibías como una persona segura y ahora notas más miedo al juicio, inseguridad o preocupación por equivocarte.

La autoestima no es algo fijo; puede variar a lo largo de la vida y verse afectada por experiencias, cambios personales, relaciones o etapas de mayor exigencia. A veces podemos descubrir formas de pensar o sentir que antes no identificábamos, como una mayor necesidad de aprobación o temor a no cumplir con las expectativas de los demás.

Desde la terapia cognitivo-conductual se trabaja en identificar esos pensamientos que aparecen en situaciones de inseguridad (por ejemplo, "van a juzgarme", "voy a caer mal" o "no soy suficiente"), comprender cómo influyen en nuestras emociones y aprender nuevas formas de relacionarnos con nosotros mismos.

Que hoy puedas reconocer esto no significa que hayas dejado de ser una persona segura, sino que hay aspectos de ti que quizá necesitan atención y comprensión. Si sientes que esta inseguridad está limitando tu vida o la forma en la que te relacionas, un proceso terapéutico puede ayudarte a fortalecer tu autoestima y recuperar una sensación de mayor confianza en ti misma.

Hola. Lo que compartes es una experiencia muy dolorosa y, a la vez, bastante frecuente después de una infidelidad. Aunque en el momento de descubrirlo hayas sentido que lo manejabas con calma, es posible que algunas emociones aparezcan después, cuando intentas procesar lo ocurrido y reconstruir la seguridad dentro de la relación.

Después de una ruptura de confianza, es común que aparezcan pensamientos de alerta como "¿y si vuelve a pasar?" o que ciertas situaciones activen miedo e inseguridad. Esto no significa que estés eligiendo desconfiar, sino que tu mente está intentando protegerte después de una experiencia que fue significativa para ti.

Desde la terapia cognitivo-conductual se puede trabajar en identificar esos pensamientos, diferenciar entre una posibilidad y una certeza, y desarrollar herramientas para manejar la ansiedad sin que termine controlando tu día a día. También es importante que la reconstrucción de la confianza sea un proceso compartido, donde existan comunicación, transparencia y acciones consistentes por parte de ambos.

Si sientes que esta preocupación continúa afectándote a pesar del tiempo o genera mucho sufrimiento, un proceso terapéutico puede ayudarte a sanar esa herida, recuperar seguridad en ti misma y tomar decisiones sobre la relación desde un lugar más tranquilo.

Hola. Gracias por compartir una situación que seguramente puede estar generándote mucha culpa, confusión y preocupación por las consecuencias en tu relación. Es importante señalar que las fantasías, la exploración de la propia sexualidad o ciertas prácticas sexuales no determinan por sí solas quién eres como persona ni necesariamente definen tu orientación sexual.

Por lo que describes, parece que existe un conflicto entre tus deseos, la forma en que interpretas esas experiencias y los valores o compromisos que tienes actualmente, especialmente dentro de tu relación de pareja. Más allá de etiquetarlo, puede ser útil explorar qué función cumplen estas conductas en tu vida: qué emociones aparecen antes de realizarlas, qué necesidad intentan cubrir y cómo te sientes después.

También es comprensible que la situación con tu esposa haya generado preocupación. En una relación, la confianza y la comunicación son aspectos importantes, por lo que puede ser necesario abordar lo ocurrido desde la honestidad, el respeto y la comprensión de cómo ambos se sienten.

Desde la terapia cognitivo-conductual se pueden trabajar la culpa, la ansiedad, los pensamientos sobre ti mismo y el manejo de impulsos o conductas que sientes que no están alineadas con lo que deseas para tu vida. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a entenderte mejor y tomar decisiones más saludables, sin enfocarte únicamente en castigarte.

Si deseas iniciar un proceso terapéutico, sería un espacio donde puedas hablar de estos temas con confidencialidad y sin juicios, para comprender lo que ocurre y trabajar en tus objetivos personales y de pareja.

Buenos días. Gracias por compartir esta situación; es comprensible que como madre/padre pueda generar preocupación y muchas preguntas. En la infancia es común que aparezcan curiosidades relacionadas con el cuerpo, ya que los niños están en una etapa de aprendizaje sobre sí mismos y sobre los demás.

Lo importante es diferenciar entre una curiosidad ocasional y una conducta que la niña siente que no puede controlar o que le genera malestar. Por lo que comentas, sería útil explorar con calma en qué momentos ocurre, qué piensa o siente antes de hacerlo, si sucede con determinadas personas o situaciones y qué significado tiene para ella esa conducta.

Es positivo que ya estés hablando con ella sobre el respeto hacia su propio cuerpo y el de los demás. Procura hacerlo desde la tranquilidad, evitando que sienta vergüenza o culpa, ya que esto puede dificultar que siga comunicándote lo que le pasa. Puedes reforzar la idea de que puede hablar contigo sobre sus dudas y que existen formas adecuadas de manejar la curiosidad.

Desde la terapia cognitivo-conductual se puede trabajar la identificación de impulsos, pensamientos y hábitos, así como estrategias de autocontrol acordes a su edad. Si ella insiste en que no puede evitarlo, si aumenta la frecuencia o si notas otras conductas que te preocupen, sería recomendable consultar con un profesional infantil para valorar la situación. Ya que en ocasiones con acceso a celular/internet a veces pueden llegar a caer en contenido para adultos y sus mentes no saben como procesarlo, seria importante descartar si es lo que esta sucediendo.

Buscar orientación temprana puede ayudar a comprender lo que ocurre y acompañarla de una manera respetuosa y adecuada para su desarrollo.