Preguntas de pacientes (44)

Hola, lamento lo ocurrido en tu relación.
Seguir con una pareja después de la infidelidad, es posible, sin embargo, requiere de mucho trabajo personal y de mucho esfuerzo por parte de ambos.
Entiendo que tus sentimientos hacia el te hagan querer seguir en la relación, sin embargo, pregúntate si la confianza que tienes hacia el sigue siendo la misma y si es suficiente para quedarte.
En esta situación, lo primordial es que te mires a ti y valores todos los aspectos que esta situación te ha generado.
Acudir con un psicólogo es de gran ayuda para poder dar mayor forma a tus pensamientos y sentimientos y de esta manera tener una decisión mas firme, ya sea quedarte o retirarte de esa relación.
Saludos.

Hola, comprendo lo complejo que pueden llegar a ser las relaciones de pareja y el desgaste que estas pueden implicar.
Sin embargo, lo primordial es que entre ambos comuniquen cómo se sienten, qué sucedió que la llevó a ella a irse de casa, por qué ya no quiere que estén juntos, cómo te hace sentir a ti esta situación y que puedan ir negociando en medida de lo posible una decisión que sea lo más conveniente para los dos.
Saludos

Hola!
Lamento leer que no hayas pasado un buen momento en el trabajo y durante el resto del día.
Ciertamente a nadie nos gusta que hablen de nosotros de una manera que no sea grata, por tanto, es normal que esta situación te esté moviendo tanto.
Sin embargo, siempre hay posibilidad de decidir hacerlo diferente y decidir qué situaciones nos afectan y cuales no.
En este sentido, algunas estrategias que pueden ayudarte es preguntarte a ti mismx, ¿por qué esta situación me movio tanto? ¿para mi, es real aquello que comentan mis compañeros? de ser asi, ¿me gusta mi forma de ser? ¿qué no me gusta de mi forma de ser? y entonces, al irte respondiendo estas preguntas, podrás encontrar mayor reflexión de porqué te está molestando tanto todo esto.
Por otra parte, sobre pensar puede despertarte momentos de ansiedad, y todo ello surge en tu mente, por eso, te sugiero que te dirijas a hacer actividades que te permitan llevar tu atención y tus pensamientos a otra dirección.
Deseo pronto pase esta situación que atraviesas.

Hola!!
Si es un tema recurrente y que seguramente le has explicado tantas veces que no estas o has estado con alguien mas, sugiero que puedas ahora cambiar tu respuesta, es decir, validarlo, hacerlo sentir mirado, reconocido. Claramente tu esposo puede estar experimentando temas de inseguridad propia, misma situación que a ti no te corresponde sanar, pero que, quizá puedes intentar hacerlo diferente. En caso que esta situación te esté consumiendo al grado que comentas que has pensado en dejarlo, te sugiero iniciar un proceso terapéutico, que te permita a ti ir llevando este proceso de separación y reafirmando tus decisiones, de esta manera también podrás ir recuperando tu libertad.
Saludos

Hola!
Independientemente de las preferencias sexuales de tu hija o de si está solo experimentando o no, sugiero que puedas empezar por trabajar en ti, por identificar por qué te enoja que tenga atracción por una mujer en este momento de su vida y cómo ese tema influye también en tus asuntos personales respecto a tu pareja.
Aun con lo sucedido con el padre de tu hija, y que hayas decidido iniciar el proceso de divorcio, una separación no deja de ser un duelo y es importante reconocer que el primer paso del duelo es el enojo. Iniciar un proceso de terapia sería una buena opción para que tu tengas un espacio propio en el que puedas comenzar a expresar todo lo que estas situaciones te están provocando, además de permitirte enmendar la relación con tu hija.
Saludos

Hola!!

Sería interesante que puedas reflexionar en qué momento se detonó esta situación que comentas y qué fue lo que lo detonó.
El medicamento en algunos casos suele ser la opción y es respetable si al paciente le funciona, sin embargo, en muchísimas ocasiones la ansiedad puede ser trabajada en terapia sin necesidad de medicarse. Quizá esta es una oportunidad para ti, para iniciar un proceso personal de la mano de un psicólogx.
Si así lo deseas, este consultorio esta disponible para ti. Un saludo :)

Hola, así es. Es posible que tu sistema nervioso esté sobrecargado y entonces vengan estos síntomas nocturnos.
Te sugiero que en algún momento del día, puedas realizar alguna actividad física, que te permita ir liberando la energía dentro de ti. Puedes experimentar también con meditaciones o ejercicios de respiración.
Además, ir a terapia siempre es una buena herramienta para poder gestionar de mejor manera todo aquello que te perturba y te lleva a este estado de ansiedad.
Un saludo :)

Hola!
Sería una buena opción que te des la oportunidad de iniciar un proceso terapéutico, de esta manera podrías evaluar todas las opciones entorno a tu relación.
A veces podemos confundir el extrañar a alguien con la necesidad de estar acompañados. Te sugiero que pongas en una balanza cuáles son los pros y los contras de reintentar en esa relación.

Hola!
Independientemente de los motivos que pueda tener tu pareja por reaccionar así contigo, considero que lo primordial es tu paz y tu seguridad.
Por qué permitir que alguien te trate de esa manera? Poner límites claros y sanos, permiten que las relaciones funcionen de otra manera, con el fin de que se muevan hacia un mejor ámbito.
Te invito a que inicies un proceso de terapia con algún profesional que te genere confianza y te brinde confort, para que puedas ponerte como prioridad e identificar lo que es negociable y no negociable para ti en una relación de pareja.
Saludos

Agradeciendo que compartas tu situación con los demás, lo primordial es que en esta situación te pongas a ti como prioridad. Además de sentir que has perdido la paz, te invitaría a que te preguntes qué quieres ahora para ti. ¿Quiero seguir en una relación donde falta la confianza y comunicación? ¿hay lugar para mi en esta relación? a veces, dar un paso tan grande puede generar miedo, y es completamente entendible y es válido, sin embargo, te invito a que inicies un proceso personal de la mano de un psicólogo, para que puedas sentirte acompañada en el proceso de descubrir qué quieres ahora para tu vida.

Hola, como mujer me empatizo con tu situación y te invito a que por ti inicies un proceso personal con algún psicólogo que mejor se adapte a tus necesidades y con quien te sientas en mayor confianza.
El retirar el habla a una persona, es uno de los castigos psicológicos más fuertes que puede haber, nadie merece ser ignorado.
Aprovecha estos espacios de soledad, para reconectar contigo misma, reconocerte, identificar si aun sabes quién eres, qué te gusta y sobre todo, si estás en el lugar en el que quieres y mereces estar.
Te abrazo.

Hola!
A veces el rechazar a otras personas, pudiera ser usado como mecanismo de defensa, o como un autosabotaje para evitar que el otro se acerque y no generar un vínculo afectivo.
La pregunta sería ¿Tu qué buscas? A ti qué te gustaría... ¿Te gustaría tener una relación formal alguna vez?
También sería interesante que te cuestiones ¿Por qué te sientes invadida? y en qué otras situaciones (fuera de lo sentimental) te has sentido así antes. Quizá con un familiar, quizá algun recuerdo no grato de la infancia.
Explorar lo que hay en tu interior puede ser de mucha ayuda para encontrar las respuestas a lo que necesitas en el presente.
Saludos.

Hola, deseando serte de ayuda iniciaría por decirte que aquello que tu sientes, que te lastima, que te hiere o te incomoda, en absoluto está mal. Es válido dejarse sentir y sobre todo, expresarlo.

En cuanto a tu relación, te invito a que te tomes un momento para ti y te cuestiones ¿Por qué seguir en una relación, donde no me dan mi lugar?
A veces, uno puede permanecer en una relación por diversos motivos, aun sin sentirse cómodo. Sin embargo, puedes empezar por tu mismx darte tu lugar y considerar qué si es negociable para ti en la relación y qué no lo es.
Quizá partiendo de ahí puedas poner algunos límites claros, que si no consideras que se estén respetando, entonces puedas retirarte, sabiendo que mereces una relación en donde te miren, te consideren y haya lugar para ti.

Hola!
Quizá sucede que como todo en la vida cambia, tu también estás cambiando. Por lo que leo, el ahora está teniendo los comportamientos que tu tantas veces quisiste, sin embargo, ya no es el tiempo en el que lo deseaste tener, y es válido no poder tomar ahora esas conductas en tu pareja que antes te hubiera encantado recibir.
Te invito a que te cuestiones ¿para qué volviste a esa relación? ¿Con qué propósito lo hiciste? ¿Sigue cumpliendo la función que tu deseabas, en tu vida?

Saludos :D

Te invitaría a hacer una reflexión de qué te gustaba de ti antes de la cirugía y qué rescatas ahora, no solo en términos de la nariz, sino en general de ti, de tu cuerpo, de tu personalidad.
Cuando nos hemos perdido en el camino, es común buscarnos a nosotros mismos en el pasado, en los recuerdos, en lo que fuimos.
Te invito a dejar de buscarte en donde ya no estás y reconciliarte con esta nueva forma de ti, que lo físico no determina la maravillosa persona que puedes ser. En caso que así lo consideres, perdónate por lo que crees que te hiciste y busca dentro de ti todas las demás cosas valiosas que te hacen ser tu, que te caracterizan.

En ocasiones podemos sentirnos enamorados o atraídos de una persona, no realmente por quién es, ni cómo es física y emocionalmente, sino por las heridas emocionales que tenemos interiorizadas, que se reflejan a través de otros, es ahí, donde podemos sentir confusión respecto a nuestros sentimientos.

En este sentido, te invito a que te cuestiones, qué está mostrándote esta persona, que te lleva a sentirte identificado y/o conectado a ella, y de esta manera, tener un poco más claro qué necesitas trabajar tu internamente y de manera respetuosa, dejarle a ella el camino libre.

Hola!
La cuestión aquí es ... ¿a ti te gusta que sea así contigo? ¿cómo te hace sentir que sea así contigo? ¿le das tu el permiso de ser riguroso contigo? de ser así, ¿por qué?

Los límites claros y amorosos en cualquier relación de la vida, son necesarios para que la dinámica funcione de manera mas optima.

Hola!

Entendiendo que continuamente atraviesas por la misma situación, podría ser de ayuda preguntarte qué estas haciendo tu de la misma manera con cada persona.
Es fácil encontrar el punto en común con los demás, por ejemplo, "los demás se alejan de mi al poco tiempo de hablar"
Sin embargo, puedes cuestionarte qué puedes hacer diferente en la siguiente ocasión.

Asistir con un profesional de la salud mental puede ser de ayuda para ti, para encontrar de dónde viene este patrón en tu vida.
Saludos

Hola!
Las ideologías o creencias que un niño adquiere, se obtienen a través de lo que vive o conoce de su entorno.
Una sugerencia es comenzar por identificar cómo concebías de pequeño tu entorno familiar, qué aprendiste de tu dinámica familiar. ¿Alguien mentía constantemente?
Ir a terapia puede ser de mucha ayuda para ti, a fin de poder explorar a profundidad de dónde viene esta creencia limitante. Es válido sentir miedo y no querer involucrarse en una relación sentimental, sin embargo, también es válido darle un lugar a ese miedo, conocerlo y darse permiso de hacerlo diferente.

Hola,
gracias por compartir tu inquietud con los demás.
A veces, es posible confundir el sentirse enamorado de alguien, con sentir alguna dependencia hacia esa persona.

Te invitaría a buscar en tu historia de vida, en qué momento te sentiste similar a como te sientes ahora. Cuándo recuerdas haber sido rechazado por primera vez. Por quién te sentiste tan rechazado?

Sin darnos cuenta, es posible despertar viejas heridas que habíamos dejado sin atender con situaciones que atravesamos día con día.

Por ejemplo: hoy puedo sentirme muy lastimado por un rechazo sentimental y puede ser complejo para mi superarlo sin saber por qué, y al momento de mirar en mi línea de vida, puede ser que desde pequeño me haya sentido profundamente rechazado por mi padre, o mi madre y entonces, sea un tema que me cuesta mucho afrontar.
Puede ser de gran ayuda para comenzar a sanar, identificar desde cuándo o con quién inició esta herida de rechazo.