Preguntas de pacientes (44)

Hola, agradezco que compartas tu inquietud y lamento por lo que estás atravesando.
En cuanto a tu situación, es comprensible y completamente normal que sientas feo, sobre todo si esta persona decidió alejarse sin previo aviso.
Es importante que te des oportunidad de vivir tu duelo, de cuestionarte en qué postura quieres estar tu, es decir, si esta persona decidiera reaparecer, pregúntate, qué harías? porque mereces tener un lugar y una relación de respeto.
Retirar el habla a otra persona, sin importar la edad, es considerado un abuso psicológico.
Te invito a que lo consideres y te replantees qué personas quieres tener en tu vida.
Asistir al psicólogo puede ser una buena manera de ir procesando tu duelo y continuar poniéndote como prioridad.
Un saludo.

Hola, lamento por lo que estás atravesando.
Sugiero que puedas comenzar por trabajar en ti mismx, quizá asistiendo con un psicólogo, que pueda acompañarte en el proceso de cuidar tu bienestar y guiarte en ir lidiando con la situación.
Por lo pronto, sugeriría que le des un poco de espacio a tu pareja, en cuanto a todas las situaciones que le puedan molestar, y no por el, sino por ti, para que tu puedas irte poniendo como prioridad y respetar tus deseos y sentir.
En ese sentido, al ir dando un poco de espacio, la tensión entre ambos pueda ir bajando.
Un saludo, con gusto disponible si así lo requieres y deseas.

Hola!
Desde luego que hay oportunidad de irse recuperando y readaptarte a la sociedad. Recuerda que por naturaleza, somos seres sociables, y es importante que mantengas diversas relaciones sociales en los ámbitos de tu vida en los que te desarrollas.
Te sugiero que puedas asistir con un psicólogx que te inspire confianza y seguridad, para que pueda acompañarte en tu proceso personal y trabajar en encontrar de dónde surgió tu aislamiento y cómo poder irlo trabajando.

Un saludo

Hola, lamento mucho que estés pasando por esta situación.
Sería importante que te plantees que tipo de terapia te gustaría tomar y a partir de ahí poder reducir tu campo de búsqueda, además como comentan los otros especialistas, puedes dar oportunidad a tomar sesiones en línea y ver si eso es lo que te acomoda.
En cuanto a la ansiedad que comentas, te sugiero que te preguntes de dónde viene esa angustia, qué es lo que te lo está despertando y a partir de ello, poder trabajar en eso.
Saludos

Hola, gracias por compartir tu situación.
Es válido sentir atracción por otras personas, ya que, es algo completamente de la naturaleza humana.
Sin embargo, yo te sugeriría que antes de iniciar alguna relación, puedas trabajar en ti.
Que trabajes aquellos asuntos que te llevaron a separarte, la relación con tus hijos, como te sientes tu mismx contigo y entonces después poder hacer espacio para una nueva pareja.
Acudir a terapia, en línea o de modo presencial, puede ser una buena alternativa, para tener a alguien que pueda irte acompañando en el proceso.
Saludos.

Hola, gracias por compartir tu inquietud.
Inicialmente yo te invitaría a que primero tu pienses cómo ves el tema y qué pensamientos tienes entorno a esto, de esta manera, al momento que le transmitas la información a tu hija, podrás hacerlo de la mejor manera.

Me parece que los 6 años es una buena edad para contarle a tu hija que su hermana, nació de otra mamá y que todas las familias son variadas, son diferentes y que todas están bien. Sugiero esta edad, porque es una edad en la que los niños tienen mayor conciencia y comienzan a crear recuerdos.

Se me ocurre, que quizá pueden contárselo en una cena familiar, con los 4 integrantes, y manejárselo de manera linda, porque no hay nada de malo en ello.
Saludos

Hola! Muchas gracias por expresar tu inquietud. Es válido que tu te sientas tímida, quizá no solo con el, sino en distintos aspectos de tu vida. Sin embargo, si tu sientes esta inquietud de ser clara con el, respecto a tus sentimientos, quizá sea porque algo en ti está en compatibilidad con él.
Decirle lo que sientes seguramente es un gran paso y un logro para ti, animate a hacerlo de manera clara y transparente, mostrándote tal y como eres. Después de todo, no sabes qué sorpresa puede haber detrás de decirle.
Saludos

Hola!
Desde luego que esa fantasía es completamente normal, sumado a varios factores, como tu virginidad y las normas que te han impuesto respecto a tu sexualidad.
Quizá es una manera en la que tu cuerpo te está hablando, respecto a lo que desea experimentar (no forzosamente la fantasía, sino el experimentar por primera vez un encuentro sexual).
Por otro lado, sería importante que te cuestiones si tu estás convencidx de esas creencias que te han inculcado respecto a la sexualidad y si te gustaría seguirlas cumpliendo.
Asistir con un experto, es una buena oportunidad para explorar tus gustos, creencias e intereses.
Saludos

Hola!
Como especialista en Psicología de los Sistemas Familiares, te comparto que los secretos familiares tienen una gran función en el sistema.
Es comprensible que en su momento haya surgido ese secreto, porque desde luego que ese secreto fue protegido desde el amor y el cuidado por tu hija de 9 años. Sin embargo, los secretos familiares también traen consigo una gran implicación, y cada parte de la familia merece su lugar y reconocimiento.
La pregunta aquí sería si tu estas listx y dispuestx a abrir esta puerta con tu hija y hacerle saber esa otra parte de su historia familiar.
Si tu lo deseas, estoy disponible y abierta para acompañarte en este proceso. Ya sea que decidas hablarlo o mantenerlo aun en silencio.
Un saludo

Hola!
De corazón lamento que sus experiencias previas con un profesional de la salud no hayan sido gratas, y que es completamente entendible que difícilmente quiera retomar un trabajo personal o contactar con otro profesional.
Considero que es importante darle un tiempo para que pueda procesar cómo le hace sentir el no obtener respuesta del profesional que había contactado, para posteriormente platicar la posibilidad de retomar con alguien mas.
Entiendo que desde el amor tengas el interés por ayudarla y brindarle el apoyo que consideras importante para ella, sin embargo, es importante que sea ella quien tenga la convicción de asistir nuevamente a terapia, de esta manera, el proceso puede fluir de mejor manera.
Si en algún punto ella lo desea, estoy disponible para acompañarla en el proceso.
Un saludo

Hola!
Gracias por compartir tu situación. Quizá es oportuno platicar con tu pareja y darle un lugar a cada persona en tu vida.
Compartir con tu pareja, que aunque en el presente estás con el, el ir al panteón no tiene nada que ver con el, que lo hiciste por tu hija y por darle un lugar al papá de tu hija como su PAPÁ, mas no como tu pareja.
Que en cambio, le has decidido dar el lugar de pareja que le corresponde, y por ello, no puedes incluirlo en ese tipo de rituales y momentos de familia.

El padre de tu hija, aun difunto y aun con todo lo que pudo suceder entre ustedes durante la relación, merece tener su lugar en tu corazón y en el de tu hija, por lo que dejó en vida; la existencia de tu hija.

Por ello, sea la pareja que tienes actualmente o cualquier otra persona, necesita integrar que en tu paquete de vida, esta implícito el padre de tu hija y que eso nada tiene que ver con el afecto que puedas o no tenerle.

Saludos

Hola, gracias por compartir tu situación.
Es importante que puedas valorar la relación en la que estás. Mas allá de lo emotivo, ¿cómo te hace sentir su comportamiento? ¿Te sientes cómodx con eso?
Al parecer la relación carece de confianza, y la confianza en cualquier tipo de relación (familiar, de pareja, laboral, amistad) es imprescindible para que esta pueda avanzar.
Quizá tu pareja tiene algunos asuntos sin resolver, que le despierten inseguridad e incomodidades, sin embargo, esa situación no depende de ti.
Es preciso que comiences a trabajar contigo y cuestionarte si esta relación te suma o te resta.
Asistir a terapia es una gran herramienta de ayuda, para poder tener mayor claridad en tu proceso :)
Un saludo.

Hola!
Lamento que esta situación también te esté llevando a tener complicaciones en tu relación de pareja.
En cuanto a lo que mencionas de tus situaciones familiares, te sugeriría poder asistir con un terapeuta especializado en la Psicología de los Sistemas Familiares, a fin de ayudarte a encontrar herramientas necesarias para colocarte en el lugar que te toca dentro de tu familia y poder evitar, como tu lo dices, estar involucrada de manera continua.
Si así lo deseas, esa es mi especialidad y me encuentro disponible para ti.
Por ahora, considero que es importante marcar un límite en la pareja, haciéndole saber que a pesar del consejo que el te pudo brindar, tienes todo derecho a cambiar de opinión y hacer lo que mejor te resulte a ti.
Saludos.

Hola!
Lamento mucho la situación que estás atravesando y cómo te hace sentir.
Te sugiero que retomes tus sesiones de terapia, puedes probar con especialista distinto, o bien, si te hace sentir cómodo, volver con tu terapeuta anterior.
Estar acompañado durante un duelo, favorece el proceso y te permitirá encontrar herramientas para sobrellevar la situación.
Saludos

Hola!
En cuestión de sexualidad, hay muchos psicólogos especializados en el tema. Una sugerencia es que puedas platicar este asunto con un especialista sexólogo.
Sin embargo, si así lo deseas. también puedes acudir con algún otro psicólogo que a ti te haga sentir en confianza.
Quizá valdría la pena que te cuestiones a partir de qué momento fue que perdiste el placer sexual. Si puedes identificar algún suceso específico que te haya llevado a la pérdida de este, quizá que te hayas sentido incómodx, con miedo, insegurx.
Y partiendo de ahí, poder ir encontrando estrategias y soluciones para este asunto.

Hola!
Agradeciendo que compartas tu situación, y sobre todo reconociendo que seas capaz de identificar que tu continuamente puedes llegar a ser grosera con los demás, te sugeriría que puedas iniciar un proceso de Terapia con algún psicólogx que te haga sentir en confianza. Pudiendo ser de manera presencial o remota.
Expresarnos es completamente natural y válido. Sentir enojo, frustración, reaccionar, etc. es parte de ser humanos. Sin embargo, si estas situaciones no te están generando tranquilidad o no te gustan, al asistir a terapia puedes ir trabajando en ti, mejorando algunas áreas de oportunidad y quizá sanando algunas historias que tengas detrás que te estén generando esta conducta.
Saludos, lindo día :)

Hola!
Desde luego que no. La experiencias que vamos viviendo a lo largo de la vida, de manera directa o indirecta nos acercan un poco más a donde nos toca llegar.
Vivir la experiencia de tu primera vez con una persona dedicada al sexo servicio, en absoluto determinará si encuentras o no el amor en un futuro.
Si esa es la decisión que tu has querido tomar, siéntete libre de hacerlo, anteponiendo siempre tu seguridad.

Según la educación que cada persona recibe en casa, se van arraigando pensamientos o ideales de cómo debe ser la vida, las relaciones, los hombres, las mujeres. Quizá tu esposo creció bajo la educación de que la mujer debe estar todo el tiempo en casa y dormir ahí.
Sin embargo, podrías experimentar hablar con el preguntándole qué le genera que tu duermas fuera, cómo lo hace sentir, qué pensamientos tiene respecto a eso.
De esa manera, tu puedes encontrar respuestas adecuadas que le permitan a el mirar que tu también necesitas un espacio para ti, un momento de descanso y de convivencia familiar.

Hola!
Es posible que el tema de la muerte sea alguno de los miedos que habitan en ti. En ocasiones el miedo y la ansiedad pueden ir de la mano, generando este tipo de momentos, en los que te imaginas escenarios de algo que te genera tanto miedo, al grado que llegues al llanto.
Nuestros miedos, no son tan malos como parecen, al contrario, el miedo tiene la gran función de protegernos y de hacernos tomar acción.
Sentir miedo, conocerlo y vivirlo, es completamente válido. Te sugiero vivir este proceso acompañadx de un Psicólogo que pueda brindarte mayores herramientas para trabajar tu miedo.
Si así lo deseas, estoy disponible para ti.

Hola!
Agradezco que compartas tu situación.
Vivir una sexualidad responsable no debe ser motivo de culpa. Es importante que si tu te sientes conforme con lo que hiciste, te quedes con eso. El ir explorando la sexualidad puede ser una etapa linda, sin embargo es importante que lo hagas con responsabilidad.
En cuanto a la situación con tu mamá, es posible que ella se sienta un tanto herida al darse cuenta que estás creciendo y que comienzas a experimentar nuevos caminos, a veces, como adultos, es complicado expresar o identificar lo que sucede y quizá le resulta más fácil actuar de esa manera con la única intención de cuidarte y protegerte de los riesgos que pueden surgir entorno a las relaciones sexuales. Te sugiero que puedas acercarte a ella y sugerirle tener una plática, expresándole cómo te sientes y escuchando cómo se siente ella.