Preguntas de pacientes (89)

Es conveniente platicar con su hijo acerca de esas cosas de la sexualidad; él ha entrado en la etapa de la adolescencia, se le empiezan a desarrollar sus hormonas masculinas y curiosidad por el sexo contrario al suyo; Comienza a mirar a las niñas de su edad y a interesarse en el sexo femenino en lo general; Algo muy normal en la adolescencia. Pero es conveniente que platiquen ustedes como padres y le orienten de la mejor manera sobre los cambios físicos que su cuerpo sufrirá, también su pensamiento, etc.; de la misma manera orientarle que lo que hizo no es correcto y no debe volverlo a hacer. de tal manera que él lo pueda entender y asimilar en su pensamiento.
No resulta conveniente que lo castiguen o sancionen con castigos físicos ya que es una etapa que es necesario que la viva para que en un futuro no pueda mirar el sexo como algo pecaminoso o sucio. Por el contrario, lo que su hijo está viviendo es algo muy natural en su pubertad, solo darle una orientación adecuada.
Le sugiero que lo inscriba en algún deporte y pueda sublimar su energía sexual y desarrollarse de manera normal.

es conveniente que acuda para que reciba orientación psicológica en algún centro de atención en su localidad y pueda recibir orientación a su inquietud, es necesario que socialice con los demás, que se integre en grupos dentro de la sociedad, ejemplo, grupos deportivos, religiosos, de arte, etc. esto le servirá mucho para conocerse mas a si misma y tener una idea mas clara de que es lo que quiere en la vida. Es común que a esa edad no se tenga una idea clara de lo que uno busca en la vida y eso puede provocarle cierta desorientación, pero con atención psicológica ella podrá tener una idea mas clara acera de su persona. suerte

si usted se sintió satisfecha por la psicoterapia recibida por el psicólogo que le dio atención, puede recomendarle a su pareja que asista a terapia sin mayor problema.

Puedo ver conflicto de identidad en tu personalidad. este tipo de situaciones en la edad de la adolescencia se puede considerar como normal. El joven está buscando una identidad propia y es natural que explore experiencias de muy diversa índole, hasta lograr encontrar una identidad con la que se sienta confortable, se sienta identificado. aunque no siempre se vive esta experiencia de una manera pacifica y fluida, por el contrario, también se dan situaciones turbulentas, confusas, temerarias, etc. en esta búsqueda de identidad que sea mas apropiada a sus creencias, valores, ideales, principios, etc. resulta conveniente que pueda hacerse a si mismo una autoexploración profunda, para tomar conciencia de tener la seguridad de que es lo que realmente desea para su vida. Le puede ser de mucha ayuda el apoyo de un profesional en el estudio de la conducta humana; un psicólogo está preparado para ayudarlo y acompañarlo en este proceso de encontrar su propia identidad que se adecúe a sus valores personales.

es conveniente que busque asesoría con un psicólogo y lo platique en forma personal, estos asuntos se deben de tratar de manera individual. A grandes rasgos le puedo decir, a mi manera de ver la vida, que usted debe valorarse y tenerse mucho aprecio y respeto por su persona. si otras personas no la valoran, usted si debe guardarse el debido respeto a si misma. suerte

la información que proporciona la siento un poco confusa o ambigua; si le es posible expresar su situación de una manera mas clara para saber como poder ayudarle en su inquietud.

Es importante ponerse en contacto con un psicólogo terapeuta, la situación que vive es compleja y necesita atención psicológica con prontitud. Los rasgos de personalidad que presenta los ha ido adquiriendo con el paso de los años y existen factores tanto internos como externos que precipitan a vivir con ese miedo y ansiedad que prácticamente la inmovilizan al grado de no permitirle hacer nada y eso le hace sentirse en desventaja ante la vida. Con terapia psicológica podrá superar su situación que esta viviendo y volverá a hacer una vida normal y sin miedos. le envío saludos y deseo que pronto supere esos temores que la inmovilizan

Guardando absoluto respeto a su forma de pensar, Sr. y sin la intención de herir su sensibilidad le expongo mi opinión con la única intención de contribuir en un cambio en su forma de pensar.
Lo que en el pasado haya sucedido ya está en el pasado y es muy desgastante continuar dándole vueltas a algo que ya pasó.
Yo creo que lo que usted debe valorar, es la relación con su pareja hoy en día, como ese su esposa con usted, si ella le guarda el respeto que usted se merece, si le atiende como su marido que es, si es responsable en su hogar, con sus hijos, si la relación de pareja es buena, si es comprensiva con usted, si usted se siente querido, si en sus momentos de tristeza, dificultad ella esta con usted, y tantas cosas que es conveniente valorar y dejar de estar pensando en prejuicios que solo lo hacen sentirse mal a usted, esa forma de pensar solo lo hace sentir inferior, sin valor, le despierta sentimientos negativos que lo hacen sentirse mal anímicamente. En resumen, son pensamientos inútiles, sin valor, negativos, incluso pueden llevarlo a desestabilizar su relación de pareja; por lo que yo creo que debe cambiar su manera de pensar y centrarse en vivir con calidad de su relación, ya no se martirice con pensamientos inapropiados y vivan felices en su relación. Recuerde, nada es para toda la vida, por lo tanto viva feliz y ya no piense en algo si importancia. le saludo con cordialidad y respeto.

el niño está entrando en una fase de adolescencia, en esa etapa el niño le nace la curiosidad por conocer el sexo opuesto, mas no existe maldad en esa edad o malas intenciones; solamente curiosidad, algo muy común en esa edad entre los niños. Es conveniente que como madre del niño se le de orientación sobre esos temas para que el niño crezca sabiendo que es algo normal la sexualidad, no tiene porque ser pecaminosa o algo sucio; sino debe ser visto como un proceso natural de reproducción de la raza humana. Es conveniente orientarle sobre los cambios físicos, emocionales, etc. que sufrirá el niño en sus siguientes años de crecimiento para que no se sorprenda por todos esos cambios que le tocará vivir.

tu diagnostico es estrés, debe haber algo que lo esta provocando; será cuestión de hacer un análisis para encontrar el origen de ese padecimiento y buscar las mejores formas de controlarlo y continúes con tu vida de manera normal. mientras tanto te sugiero que cuando sientas esa sensación trata de hacer alguna actividad física; como arreglar el jardín de tu casa, hacer el quehacer de la casa como: lavar la ropa sucia, barrer el piso de la casa, trapear, sacudir el polvo que se ha acumulado en los muebles de casa, etc. después de un buen tiempo en esa actividad notará que el estrés se ha ido y no se dio cuenta ni a que horas. trata de llevar una vida menos carrereada, procura llevar una vida mas relajada, mas tranquila, procura adoptar pensamientos mas positivos. podrías iniciar el día con un pronunciar en voz alta "que bello es este día" "hoy me siento de maravilla" etc.

Tal vez su psicólogo ha encontrado que no hay razón para que continúen juntos, es un examen de conciencia entre ustedes dos como pareja. Deben de ser muy honestos ambos y analizar si en realidad hay amor entre ustedes el uno hacia el otro. Si el motivo por el que han perdido motivación para continuar unidos en matrimonio que no sea el amor que un día sintieron el uno para el otro; yo considero conveniente que luchen por mantenerse unidos buscando superar los obstáculos que la vida les pone en el camino, algo muy común en todo matrimonio; si ambos sienten que hay motivos suficientes para seguir unidos en matrimonio, traten de superar sus diferencias que les impide ver todo ese manantial de bondades y experiencias bellas que el matrimonio ofrece. Decidieron unirse en matrimonio porque se aman y visualizaron un futuro juntos, tal vez idearon tener hijos, verlos crecer, graduarse en su escuela, casarse y hacer su vida independiente. Si hay amor el uno hacia el otro busquen seguir adelante cuidando los principios imprescindibles en toda relación matrimonial: respeto mutuo, apoyo, amor, solidaridad, lealdad, sacrificio, empatía, sinceridad, etc. puede recibir orientación matrimonial y terapia de pareja con algún otro psicólogo además de quien les está dando atención psicológica, para que puedan tener un criterio mas amplio acerca de lo que ustedes desean para su futuro. Suerte

Puedo ver que sufre de estrés crónico y viene de mucho tiempo atrás. Es conveniente que contacte con un psicólogo, está preparado para ayudarle en sus problemas emocionales, porque no es solo uno sino varios. es conveniente prepararla con anticipación antes de que se tenga que enfrentar a sus conflictos. Le recomiendo practicar ejercicios de respiración por las mañanas, integrarse en un grupo de yoga. También cambie sus pensamientos por otros mas positivos. si esta en el extremo de sus pensamientos negativos traslade su pensamiento al otro extremo donde residen los pensamientos positivos. usted se dará cuenta de como cambia su vida por otra mas optimista y eso le ayudará a sentirse con agradecimiento a la vida.

Su situación requiere de terapia psicológica urgente, en este pequeño espacio no es posible poder ayudarle a resolver su situación. Les recomiendo contactar con algún psicólogo que le acompañe en la solución a sus problemas. Se requiere la colaboración de ambos para que esto tome otro rumbo; pues de seguir como hasta ahora, la relación marital esta muy debilitada. Ambos deben buscar la manera de apoyarse. Veo amor de uno hacia el otro en su relación solo que el estrés que ocasiona la llegada de un nuevo miembro a casa ocasiona muchos desajustes emocionales, cansancio físico, emocional, etc. ambos necesitan un descanso y tomar fuerzas para continuar con sus compromisos familiares. Si sus recursos económicos les permite salir a la playa un fin de semana no duden en hacerlo, salgan a caminar juntos una hora muy temprano o al atardecer. les dará mucha paz en su interior, se sentirán mas unidos, y tomaran fuerza para apoyarse y continuar con su matrimonio. El debiera ser mas considerado con usted y apoyarle mas en los deberes del hogar y con los hijos, también usted se cansa y necesita descansar o hacer aunque sea por un corto tiempo los que a usted le agrada hacer; pudiera ser salir a tomar un café con sus amigas, salir al cine, leer un libro que le agrada, etc. también tiene ese derecho. Yo creo que platicando y buscando juntos salir adelante de sus problemas es como esto va a funcionar mejor esa relación. Un psicoterapeuta les podrá ayudar a sentirse ambos mejor.
Animo...

No sienta culpabilidad, es algo normal que sienta ese deseo a su edad. también es conveniente que practique algún deporte, se integre a algún club social o religioso; Esto le ayudará a relajar su estado de animo y además le permitirá sublimar su energía y se sentirá mejor en su estado de ánimo.

Le servirá dejar pasar un tiempo sin su pareja para que se de tiempo de saber que es lo que realmente usted esta deseando si recibirlo o continuar como hasta ahora sin su compañía.
es común que se de ese tipo de relaciones entre los compañeros de trabajo pues es ahí donde pasan un buen tiempo juntos y eso ocasiona que se de ese tipo de relaciones sentimentales.
Si usted lo sigue amando trate de ver si es realmente su compañía lo que usted esta deseando o es por no sentirse realmente sola lo que le orilla a reiniciar un nuevo intento con quien usted formó esa relación.

Es conveniente respetar la decisión de su pareja, después de todo ella tiene un compromiso moral y jurídico con su hijo. El comportamiento de su hijo es hasta cierto punto normal, está en plena etapa de la adolescencia y en ese periodo de pubertad los hijos tienen un comportamiento muy intolerante, aunque ni ellos mismos lo entienden el porque de su conducta.
Por otro lado su padre no vive con ellos como familia y eso es algo que el joven culpa a su madre del porque su papá no está con ellos en casa.
Percibo que ella está tomando de manera madura su papel de madre de ese joven, al hacerse responsable de su desarrollo y cuidado que es primero antes que sus necesidades emocionales como mujer, pues fue ella quien le dio vida a ese joven que es su hijo.
Su pareja está actuando de manera correcta al entender que el cuidado y educación de su hijo esta por encima de sus deseos. No toma la decisión de alejarse de usted por hacerle daño a usted o por querer lastimar sus sentimientos, por el contrario, no quiere que la situación que ella está viviendo, que no es del todo grata, la tenga que vivir usted que nada tiene que ver con el comportamiento de ese joven y si se puede agravar sosteniendo una relación de pareja con otro hombre que no es su padre.
Le sugiero que usted trate de mantener la calma y darle tiempo para que ella pueda ver las cosas con mas objetividad y tenga la oportunidad de darse cuenta de que es lo que ella realmente desea en su vida. Ya en un estado mas relajado ella puede necesitar la compañía de usted y darse la oportunidad de nuevamente platicar y planear un futuro juntos, si es es su intención. o puede ser que ella quiera esperar a que si hijo se independice y se valga por si mismo para entonces ella decidir que hacer con su vida. pero necesita estar tranquila y serena para ver con mas claridad su futuro.
A usted le vendría bien salir a pasear, practicar algún deporte, integrarse en algún club de alguna actividad que a usted le reconforte. Practique ejercicios de respiración durante la mañana, por la tarde y por la noche; eso le va a dar serenidad y paz en su alma y se sentirá mas aliviado y verá con mas claridad su vida y la podrá entender su pareja. si después de lo que se le recomienda usted sigue sintiendo la necesidad de platicar el problema, contacte un psicólogo
de su localidad y él sabrá orientarlo y ayudarle en su problema.
Suerte amigo..

Siempre al terminar una relación matrimonial es muy doloroso la separación, se casan con la ilusión de vivir juntos todo el tiempo que Dios les permita. Cuando las cosas no salen como se planearon esto es muy frustrante y traumático. Los siguientes meses después de una separación puede ser muy riesgoso, pues es necesario tomarse de algo para no caer en el precipicio de la depresión y la tendencia es buscar otra persona y formar una relación con ella, sin respetar un tiempo prudente para estabilizarse emocionalmente y estar en condiciones de pensar que es lo que realmente quiero para mi vida; algo así siento que sucedió con usted. Se contacto con esa nueva persona y sus sentimientos fueron mas fuertes que su pensamiento, no dio cabida a pensar que sucedería mas adelante. tuvo poco tiempo para conocerlo y valorar como podría ser su relación, como se comportaría ya estando juntos.
El también estaba recién separado de quien había sido su esposa y aun quedaba mucho de su hogar con quien él vivió. Era muy lógico que el continuaría añorando su anterior hogar y regresar a el también.
Le recomiendo recibir terapia y orientación psicológica; es necesario para reordenar su vida y evitar que continúe dando tumbos por la vida. Ya fue mucho el aprendizaje de estas experiencias que no le han sido muy beneficiosas, pero puede reencauzar su camino para que ya no siga experimentando a ciegas. mucha suerte amiga.

El tiene un compromiso jurídico pero sobre todo moral de velar por su crecimiento en las mejores condiciones físicas, emocionales, mentales y sociales. no es correcto prohibirle que deje de tener contacto con su hija, pues el hecho de que esté pendiente de su hija, tendrá que ver también a la madre de su niña aunque no esté queriendo mirarla, su relación entre ellos es únicamente mirar por el bienestar de su hija que procrearon. por otro lado tu debes fortalecer tu autoestima y valorarte como lo que realmente eres una gran mujer y una gran persona, tu amor propio hacia ti misma debe ser mas grande que cualquier otra cosa pasando incluso por el amor que pudieras estar sintiendo con tu pareja. empieza por amarte y respetarte frente a cualquier circunstancia, nada debe ser mas importante que el amor que sientes por ti misma. si el llegase a faltar a la moral en su relación, pues el que estaría fallando es el y no tu; por lo que no cabria en ti ni un mínimo de culpa por haber fallado y eso te da poder y autoridad para tomar decisiones importantes al darte cuenta que ese hombre no es capaz de guardar el amor que juró sentir hacia ti. si después de ver esta opinión sientes la necesidad de platicar mas a fondo esta experiencia te recomiendo contactar con un psicólogo de tu comunidad que los ayudará a ambos a encontrar la mejor solución a sus discrepancias. Suerte amiga..

su hijo esta pasando por la etapa de la adolescencia y es muy normal que se comporte de es forma agresiva y hasta cierta forma violenta. el consumo de enervantes destruye lentamente el cerebro y puede deberse a ese motivo su comportamiento tan intempestivo y radical. Además si ha dejado de consumir enervantes es altamente probable que su cuerpo se este desintoxicando y eso lo hace sentir muy inestable y con mucha ansiedad por que el cuerpo ya se había acostumbrado al consumo de la droga. abría que investigar que lo motivó al consumo de opioides para atacar el problema de raíz y de esa forma ayudarlo para que tenga fuerzas de dejar para siempre ese mal hábito.
Le recomiendo busque ayuda con grupos de drogadictos anónimos, lo van a ayudar mantenerse sobrio y podrá socializar con personas que están pasando por su misma situación y están también buscando ya no caer mas en las drogas. también es conveniente que se le pueda incorporar en un trabajo que le ayudará a distraer su mente en otras cosas y dejará de estar pensando de su lucha contra esa ansiedad por las drogas. también es conveniente que usted pueda buscar ayuda, vivir con una persona que consumió opioides no es sencillo y usted requerirá de ayuda profesional. le recomiendo busque ayuda en el DIF de su localidad.

Los niños sienten la ausencia de su padre, aunque no entienden los motivos de su separación entre ustedes como padres de esos niños, en ocasiones es mejor que ustedes puedan verse mejor como mejores amigos aunque separados, que los peores enemigos estando juntos en una misma casa. los niños preferirían verlos distanciados sin pelearse que verlos transados en discusiones y violentándose el uno al otro. Ellos extrañan a su padre y eso les puede hacer sentir mal y hasta culpables de que papá no está en casa con ustedes. es conveniente darles mucho amor y cariño, hacerlos sentir que ellos no tienen ninguna culpa de que papá no viva con ustedes. Trate de hablar bien se su padre con ellos, puede decirles que es mejor que vivan de esa manera para evitar la violencia como pareja que es muy dañina y traumatizante en toda la familia. aunque aun no lo entienden con el pasar de los años ellos irán entendiendo que fue mejor de es manera; ustedes serán siempre sus padres y estarán con ellos durante toda la vida que los necesiten. aunque lo mejor es estar toda la familia junta, verse y tratarse con absoluto respeto entre ustedes como pareja, desconozco los motivos de su separación entre ustedes como pareja, si existiese aun amor y cariño entre ustedes pero fueron otros los motivos de su divorcio, les recomendaría que trataran su asunto con un psicólogo que pudiera ayudarles a encontrar motivos para seguir como una familia unida. Pero si ustedes sienten que ya no existe razón alguna para continuar juntos pues entonces, ambos tienen el deber de velar por el crecimiento saludable de esos dos pequeñitos que solo quieren verlos juntos a ustedes. Animo y mucha suerte en su proyecto.