Preguntas de pacientes (44)

Hola, buenos días. Lamento que estés pasando por un momento así. Cuando nos sentimos muy deprimidos puede ser difícil incluso saber por dónde empezar.

Si este estado lleva varios días, está afectando tus actividades, tu sueño, tus relaciones o sientes que cada vez es más difícil manejarlo, sería recomendable buscar apoyo profesional para conocer qué está ocurriendo y qué tratamiento puede ayudarte.

Mientras tanto, intenta mantener algunas actividades básicas aunque no tengas muchas ganas: comer y dormir lo mejor posible, salir un poco de casa, mantener contacto con personas cercanas y evitar aislarte por completo.

Y si además de sentirte deprimida aparecen pensamientos de hacerte daño o de no querer vivir, es importante buscar ayuda inmediata y no quedarte sola con ello.

Hola, entiendo mucho tu preocupación, sobre todo si ya han pasado por momentos difíciles anteriormente. El hecho de que tu hija lleve seis meses sin eventos graves y haya tenido mejoría es algo muy positivo, aunque es normal que como mamá sigas atenta a algunos cambios.

Algo que podrías revisar es qué tipo de terapia está recibiendo actualmente. Para el TLP existe una terapia llamada Terapia Dialéctico Conductual (DBT), que cuenta con muy buena evidencia y trabaja aspectos como regulación emocional, manejo de crisis, impulsividad y relaciones interpersonales.

Además, algunos programas de DBT incluyen trabajo o entrenamiento para familiares. Esto puede ser muy útil porque les enseña a comprender mejor lo que está viviendo la persona, cómo acompañarla, cómo comunicarse en momentos difíciles y también cómo poner límites sin sentir que están haciendo algo mal.

Antes de cambiar su tratamiento, yo hablaría con su terapeuta actual sobre lo que estás observando y preguntaría si está trabajando con DBT o si considera conveniente complementar el tratamiento. Y si tu hija está de acuerdo, también podrías buscar orientación para ti; acompañar a alguien con TLP puede ser emocionalmente muy demandante y la familia también necesita herramientas.

Buen día. Sí, la terapia puede ayudarte. Por lo que cuentas, esta situación ha sido difícil para ambas y ya está afectando mucho su relación.

En terapia puedes tener un espacio para hablar de lo que sientes, entender de dónde viene la dificultad para aceptar la orientación sexual de tu hija y aprender otras formas de acercarte y comunicarte con ella. La terapia no buscaría cambiar la orientación de tu hija, sino ayudarte a ti a procesar lo que estás viviendo y, si es posible, ir reconstruyendo la relación entre ustedes.

El hecho de que estés buscando orientación ya es un buen primer paso.

Hola. Tener las manos pequeñas no tiene nada de malo, hay muchísima variación en el tamaño y forma de nuestro cuerpo. Lo que me parece más importante de lo que cuentas es la inseguridad que esto te está generando y el pensar que los demás se fijan mucho en tus manos.

Muchas veces, cuando algo de nuestro cuerpo nos causa inseguridad, nosotros lo vemos muchísimo más de lo que realmente lo ven los demás. También empezamos a compararnos y a estar pendientes de si alguien lo nota, y eso termina aumentando la preocupación.

Si ves que te pasa con frecuencia o que esta inseguridad está afectando cómo te sientes contigo misma, sería bueno trabajarlo en terapia. No tanto para convencerte de que tus manos “están bien”, sino para que una característica física no termine teniendo tanto peso en cómo te valoras.

Lo que cuentas suena a que estás muy confundida respecto a tu relación. Por un lado hay cariño y una parte de ti que quiere permanecer, pero por otro también hay dolor, enojo y momentos en los que quisieras alejarte.

Creo que más que apresurarte a decidir si terminar o no, sería importante entender qué te mantiene en la relación: si es el amor, el miedo a equivocarte, la culpa, la costumbre o una combinación de varias cosas.

También vale la pena revisar por qué sientes que le debes lealtad aun cuando dices que te ha hecho mucho daño. Un proceso de terapia puede ayudarte a ordenar todo esto y tomar una decisión desde lo que realmente quieres y necesitas, y no solamente desde el miedo a lastimarlo o arrepentirte.

Hola, siento mucho que estés pasando por una situación así. Que tu marido no te golpee no significa que esté bien que te insulte cuando se enoja. Llamarte “pendeja” de manera repetida es una forma de agresión verbal y es completamente válido que te lastime y te enoje.

En una relación pueden existir diferencias, discusiones y momentos de enojo, pero eso no justifica los insultos ni las faltas de respeto. También sería importante observar si esto ocurre cada vez con más frecuencia, si después minimiza lo sucedido o si tú has empezado a cuidar lo que dices o haces por miedo a que se enoje.

Si esta situación se ha vuelto frecuente, buscar apoyo psicológico puede ayudarte a entender mejor lo que estás viviendo, establecer límites y pensar qué necesitas para sentirte respetada y segura dentro de tu relación.

Hola, siento que lleves tanto tiempo sintiéndote así y que además te haya costado animarte a pedir ayuda. No creo que lo que cuentas sea simplemente “ser inmadura”; si algo te está haciendo sufrir, vale la pena prestarle atención.

Puedes empezar buscando un psicólogo o psicóloga con quien te sientas cómoda. En terapia podrías ir trabajando poco a poco tu inseguridad, el miedo a expresarte, tus relaciones y también esos pensamientos sobre el futuro y que últimamente te generan tanta angustia.
No tienes que llegar a terapia sabiendo explicar perfectamente lo que te pasa. Puedes empezar justamente contando lo que escribiste aquí. Con eso es suficiente para comenzar

Hola, es entendible que te sientas así, estás tomando una decisión importante y además tienes una fecha límite encima. A veces queremos estar 100% seguros antes de elegir y eso hace todavía más difícil decidir.

Te puede ayudar separar lo que te ofrece cada universidad de lo que tú necesitas. Haz una lista con las cosas que realmente son importantes para ti: calidad académica, oportunidades, costos, ambiente, distancia, instalaciones y también qué tan cómoda te imaginas ahí. No todo lo importante se puede medir en estadísticas.

Después pregúntate: ¿qué tendría que pasar para que me arrepintiera de elegir cada una? Eso suele ayudar a identificar qué pesa más para ti.

Y recuerda que elegir una universidad es importante, pero no determina por completo tu futuro. No necesitas encontrar la opción perfecta, sino una que sea suficientemente buena y tenga sentido para ti.

Hola. Siento mucho que hayas pasado por una experiencia así y que después de dos años siga apareciendo de esta manera. Por lo que cuentas, más que un problema únicamente para conciliar el sueño, parece que hay algo de lo que viviste que todavía necesita ser procesado.

Después de una experiencia traumática pueden aparecer pesadillas muy intensas, miedo al dormir o sensaciones que se sienten completamente reales. Entiendo que escuchar tus latidos te ayude a tranquilizarte y a reconocer que estás despierta y segura.

Yo sí te recomendaría buscar un psicólogo que trabaje con trauma. No significa que tengas que llegar a contar todo lo que pasó desde la primera sesión ni hablar de cosas para las que todavía no te sientas preparada. Puedes empezar exactamente como lo hiciste aquí: contando lo que te está pasando al dormir y cómo te estás sintiendo.

Mientras tanto, cuando despiertes de una pesadilla intenta ayudarte a volver al presente: mira a tu alrededor, ubica dónde estás y recuérdate que estás despierta, que fue un sueño y que en este momento estás a salvo.

Creo que has cargado con esto sola durante bastante tiempo y vale la pena que puedas recibir acompañamiento para procesarlo, no solamente encontrar una forma de poder dormir.

Hola. Entiendo que esta situación te genere incomodidad, sobre todo porque están empezando una relación y probablemente todavía están construyendo confianza.

Más que pensar si deberías aceptar o no que viaje con su ex pareja, creo que es importante que tengas claro qué necesitas tú para sentirte tranquila dentro de una relación y cuáles son tus límites. Tú ya le expresaste que esta situación no es algo con lo que te sientas cómoda, y también es válido decidir no continuar si lo que él puede ofrecerte en este momento no coincide con lo que tú buscas.

No siempre poner un límite significa que la otra persona esté haciendo algo malo; a veces simplemente significa reconocer que queremos o necesitamos cosas diferentes.

Hola. Lo que describes puede aparecer cuando estamos pasando por periodos de mucha ansiedad o estrés. La ansiedad no solo se siente emocionalmente, también puede provocar síntomas físicos como náuseas, palpitaciones, sensación de desesperación y dificultad para dormir.

Si esto te está pasando con frecuencia, sería bueno comentarlo con tu médico para descartar alguna causa física y también buscar apoyo psicológico para entender qué está detonando estos episodios y aprender a manejarlos. Aunque las sensaciones pueden ser muy desagradables, cuando están relacionadas con ansiedad se pueden trabajar y mejorar mucho con tratamiento.

Hola! Si es uno de los principales síntomas de ansiedad se denomina parestesia, La parestesia por ansiedad es transitoria y desaparece cuando la ansiedad se reduce o se relaja
Si la sensación de entumecimiento persiste y no se detecta ninguna causa evidente es importante que te hagas una revisión médica para descartar que pueda ser originada por alguna razón médica.

Hola! estas experimentado un cuadro de ansiedad, con pensamientos obsesivos, en realidad el sentir excitación por alguien de tu mismo sexo al ver una escena erótica no te hace homosexual, pueden ser mil cosas lo que lo que provocò y no necesariamente una atracción sexual hacia la chica, lo importante a trabajar aquí antes de la orientación, sería la angustia que te genera y sì estos síntomas se te repiten ante otros activadores que no tengan que ver con la orientación sexual.

Hola! estas atravesando por un cambio muy fuerte en tu vida tanto físico, social, emocional y hormona, no mencionas si es la primera vez que serás mamá pero todo puede ser muy abrumador y causar mucho miedo que se convierte en ansiedad. Por los síntomas que mencionas pudiéramos estar ante ataques de ansiedad, es importante también que descartes subidas de presión arterial, te recomiendo que consultes a tu médico y después puedes iniciar una terapia cognitivo conductual para trabajar ansiedad :)

¡Hola! Tanto tu esposa como tú está pasando por un gran cambio en su vida y los cambios siempre vienen acompañados de grandes retos, en este caso es importante que trabajen la comunicación y los límites asertivos, ¡te recomiendo iniciar un proceso de psicoterapia para que puedas trabajar estas habilidades!

Hola! lo ideal es que el retirar medicamentos sea bajo la supervision de psiquiatria ya que debe ser un proceso paulatino para no generar un desequilibrio, te recomiendo que solicites cita con un medico psiquiatra lo mas pronto posible para que te ayude a hacerlo mas llevadero

Hola! habrá que revisar que función está haciendo el hecho de que busques si tienes o no el TOC, si lo haces para disminuir ansiedad ante algún pensamiento obsesivo, entonces se convirtió en una compulsión y es justo así como funciona el TOC, si lo haces porque no confías en tu psicólogo o si lo haces como una conducta evitativa de alguna otra situación entonces podría ser algún tipo de ansiedad etc, hay muchas razones.
Te recomiendo que si ya estás en proceso verifiques que tu psicólogo tenga experiencia en TOC y quizá complementes tu tratamiento con psiquiatría los medicamentos te pueden ayudar con la ansiedad y pensamientos intrusivos para que puedas concentrarte en aprender técnicas y estrategias de confrontación tan necesarias en este trastorno, muy a menudo se confunden los trastornos de ansiedad con TOC por eso la importancia de un buen diagnostico

Hola!! a veces confrontar ciertas situaciones van a crear incomodidad y pareciera que las cosas empeoran, así son los procesos no siempre es agradable pero veras que poco a poco conforme tu proceso avance empezaras a notar los beneficios, es importante que todo lo que estás sintiendo lo comentes con tu psicólogo si él o ella no tiene la apertura para escucharte y explicarte o tu no sientes esa confianza entonces si es importante que consideres un cambio.

Es un gran paso el que estás dando, te felicito por eso!! te recomiendo que te acompañes con un psicólogo especialista en adicciones que te ayudará con herramientas para controlar el impulso por consumir y entender que necesidades estas cubriendo, la terapia cognitivo conductual tiene metodologías que han dado muy buenos resultados.

Hola! Entiendo la angustia por la que estás pasando es una situación complicada, pero antes de dar por hecho algo, lo mejor es acercarte con tu esposo y hablar del tema por mas difícil e incomodo que parezca, pueden ser mil razones de su actuar, desde simple curiosidad, comparación, fetichismo etc. pero solo él te lo podrá aclarar y con eso tú tomar decisiones. No estaría mal que considerarás una terapia de pareja que les ayude a abrir esa comunicación.