Preguntas de pacientes (21)

Buenas tardes.

Lamento lo que te está sucediendo, debe de ser muy difícil afrontar una situación semejante. Pienso que, cuando hay amor, se puede hacer mucho, y si la pareja llegó al punto de comunicar lo que siente, seguramente busca alguna solución, sin mencionar que debió de ser difícil también para ella expresarse. Es importante no perder objetividad, ya que en ocasiones, nos hundimos tanto en nuestra subjetividad, en nuestros pensamientos y en nuestro dolor, que se despliegan ciertos mecanismos defensivos cargados de coraje, agresividad, ira , los cuales, más que ayudarnos, nos hunden en un estado de padecimiento del que después es muy difícil salir (todo ésto se puede trabajar en sesiones de psicoterapia). Recordemos que en toda relación de pareja, hay condiciones para que ésta funcione, como la fidelidad, el respeto, etc. La única relación incondicional que encontramos en la vida es la que, en su momento, tenemos con nuestros padres (que también llega a su fin cuando comienzan a exigirnos responsabilidad, lo cual, nos hace bien); con la pareja, la relación es con condición, condición que incluye cierta responsabilidad día con día para mantener viva la atracción y el deseo; requiere de un esfuerzo activo similar al que se ejerce en la etapa de noviazgo.
Me parece que la terapia psicoanalítica te puede ayudar a esclarecer tus ideas para que puedas tomar decisiones a conciencia.

Saludos.

Yo diría que, dentro de la complejidad de la mente humana y sin afán de reducir la problemática, puede haber una serie de elementos derivados de una ambivalencia, amor y odio hacia una misma persona y que no siempre el objeto original es la pareja, las más de las veces son conflictos con los padres, desplazados hacia la pareja. De ahí su manifestación infantil.

Aquí el tema es, como tú te enganchas con el comportamiento ambivalente de tu ex, de manera adaptativa o de manera negativa, porque en realidad, "lo único que está en tus manos" son tus actos y tu manera de relacionarte con las personas, aunque entiendo que es de suma importancia entender un tanto el comportamiento de los demás, pero más importante es entender nuestro propio comportamiento. Saludos.

Hola, buenas tardes. Gracias por compartir tu vivencia en éste espacio. Mucho de nuestro comportamiento es un derivado un tanto deformado de ciertas motivaciones en busca de su satisfacción, de ciertas situaciones inconclusas en busca de resolución y que en su momento no les fue posible encontrar satisfacción o respuesta debido a las limitaciones que pudimos haber tenido en ese momento, limitaciones inherentes a nuestro desarrollo y al contexto del momento ( así como el recién nacido está limitado y depende de su madre, es una limitación inherente a su desarrollo, ésta misma le provoca en su momento diversas frustraciones que ya están marcando su carácter, aunque posteriormente se supere dicha limitación), por lo cual, su única solución en ese momento es ignorar dicha motivación, hacer como si no nos interesara, como si no existiera; entonces, reprimimos. Debido a la represión, dichas motivaciones tienen que buscar su satisfacción de manera indirecta, por lo que buscan pasar desapercibidas de esa barrera represiva y se sirven de cierta deformación que funciona como un tipo de camuflaje, puesto que si salen en su forma original, son detectadas por los mecanismos represivos, que su trabajo es justamente impedir dicha satisfacción. Regularmente estos derivados de deseos reprimidos que ya salen camuflados y que equivalen a una de las tantas maneras de disfrutar en la actualidad, resultan incompatibles con nuestra vida adulta y nos traen problemas con la pareja o con nosotros mismos, por lo cual, entender de donde proviene nuestra manera de gozar, nos puede dar cierto alivio. Recomiendo terapia psicoanalítica.

Quizás te funcione hablar sobre esto de manera formal en un espacio profesional y sin prejuicios.

A veces nos gusta lo que no tenemos en casa para justificar y darle sentido a complicaciones de la vida sexual que realmente pueden estar fuera de la consciencia, disfrasandose de la escena que planteas. La inhibición de la función sexual se puede dar en cualquiera de sus faces, como la excitación previa, la erección, la eyaculación o el placer al final del acto.

Hola, muy buena observación. Eso que sucede es la inhibición de la función sexual en una de sus etapas justamente por la percepción de prohibición del mundo exterior o interior, durante la etapa de la pubertad y que la mente inconsciente sigue sintiendo como una prohibición actual, por lo que, es una defensa ante el impulso sexual.

Habrá que resignificar esa parte de la historia para mejorar el tema de la eyaculación rápida, puesto que es el efecto de la defensa ante la prohibición: "si el placer está prohibido, termíno antes de que sienta placer".

Hola. Lo importante es que, como adultos, gestionemos los impulsos de los más pequeños de manera sutíl, sin prohibición como tal pero quizás sí manteniendo ocupados a nuestros menores en actividades que impliquen motricidad como los deportes y así encaminar esa tensión sexual que aflora en la pequeña hacia una descarga parcial indirecta a través del deporte, además de gestionar lo que consume del exterior a nivel visual o auditivo, etc, que la pueda sobreestimular en ese aspecto.

Hola. Lo mejor es plantearle a tu marido el deseo que tienes de ver a tus padres, lo cual debería de entender sin molestarse sobremanera.

Hola. Qué dificil debe de ser para tí lidiar con todos esos síntomas. Mira, la función mental de "juicio de realidad" parece estar viendose desprovista de energía; regularmente es porque la mente dispone de esa energía para otras funciones que supone mas importantes, por ejemplo, las "defensas mentales" como es, la "proyección" de señalamientos internos atribuyendolos al exterior. Hay que explorar de qué se está defendiendo tu mente, desarrollar defensas más favorables y flexibilidad interna. Saludos.

Los síntomas del TOC son defensas que nos perjudican; así como la fiebre es una defensa contra un virus, la fiebre debilita a nuestro cuerpo y nos termina perjudicando por lo que tenemos que combatirla, sin olvidarnos del virus, claro y para eso, fortalecemos el sistema inmune. Hay que fortalecer nuestro sistema mental explorando de que "virus" te defienden tus síntomas obsesivos para que éstos se reduzcan. Aquí no conviene combatir los síntomas obsesivos directamente puesto que el"virus" seguirá amenazando y la mente seguirá defendiéndose de la misma manera.

La agresión contra la hermana sólo es una replica de la agresión contigo misma. Hay que explorar la manera en la que haz relacionado con los demás a lo largo de tu vida (eso se internaliza y se vuelve la manera de relacionarnos con nosotros mismos y se puede desaprender), hacia quien va dirigida esa agresión originalmente y trabajar en el reconocimiento y autoaceptación del impulso agresivo para no sofocarlo y así no se descargue sobremanera hacia contigo y tu hermana. Encontrar una actividad donde se pueda expresar esa agresividad de manera sublime como gritar en un partido de futbol, gimnasio, actividad fisica, donde se use esa energía agresiva para automotivarte. Poner la agresividad al servicio de la vida y no de lo mortífero.

Claro. La manera en la que los padres se relacionan con sus hijos se interioriza y se convierte en la manera de relacionarnos con los demás y/o con nosotros mismos. Los padres también fueron hijos, por lo que aplica lo mismo para ellos.

Hola. Cuando el placer viene acompañado de dolor, es posible que inconscientemente ese placer sexual se experimente como algo prohibido y muchas veces de pequeños aprendemos que llevar a cabo un acto prohibido se paga con dolor.

Hola. La ira es agresividad reprimida, agresividad que surge en algun momento de la vida para defendernos de alguien en el exterior y que, al contenerse, por miedo a ese alguien en el exterior, empuja con mas fuerza, en situaciones que no corresponden con el grado de ira descargada, con personas que "no la deben", lo cual puede despertar sentimientos de culpa justo por descargar esa ira desmesurada sobre las personas.

Que tal. Lamento mucho que te sientas de esa manera. Espero no ser irrespetuoso, me parece que sólo estás viendo las partes negativas de tu vida, lo cual es resultado de ciertos mecanismos mentales que siguen activos y que derivan en esa manera que tienes de relacionarte contigo mismo. Con esfuerzo y trabajo psicoterapéutico podemos entender que hay detrás de esa manera de vivir y es posible cambiar nuestra perspectiva hacia la vida y así, disfrutar de ella. Saludos.

Hola. Es claro que ese tipo de comportamientos por parte de la pareja pueden afectar nuestra autoestima; uno puede pensar que ya no le gusta a la pareja, que ya no es atractiv@, que ya no nos quiere igual, que no somos suficiente, etc. Bueno, lo que en realidad sucede, es que se esta derrumbando la imagen idealizada de nosotros mismos: esa imagen es muy distinta a lo que es la autoestima. La imagen idealizada que tenemos de nosotros mismos es una imagen de "perfección", la cual, la pareja nos ayuda a mantener a flote, al siempre amarnos, al siempre desearnos, al siempre atendernos, pero va a haber un momento en el que eso no pase; la pareja va a desear hacer otras cosas, va a estar cansado, va a economizar energía, no es algo que se pueda controlar, las exigencias del mundo no tienen orden, no respetan el itinerario de la pareja, aunque no se hayan visto en una semana. Entonces, cuando se derrumba esa imagen idealizada, nos enfrentamos a una imagen fragmentada, de insuficiencia que nos hace padecer. En esa imagen de insuficiencia es donde se construye la autoestima, reconociendo y aceptando nuestras propias limitaciones y nuestro propio alcance sin que esto nos haga sentir que perdemos nuestra auto valía; se tiene que trabajar en cómo hacer para que la autoestima no dependa de la pareja ni de nadie. Uno no vale ni más ni menos en relación al sexo que tiene con su pareja, sin embargo, sé que esto no evita que lo estés experimentando de la manera que mencionas, así que te invito a tomar algunas sesiones de psicoterapia y a explorar esos motivos ocultos por los que te relacionas de esa manera con tu pareja.

Saludos.

Es importante equilibrar en la medida de lo posible, amor y ley. SI se va a ser una autoridad para el hijo, siempre con respeto y congruencia en nuestros actos. En cuanto a presentarle a la pareja, lo primero sería hablarle de la misma y posterior a eso, preguntar si la quiere conocer.

Saludos.

Hola. Claro que se puede tomar terapia para trabajar en ello. Lo que se busca es ubicar los aspectos de la expareja de los que no se ha podido desprender nuestra mente, lo que equivale a un estancamiento de "libido objetal" la cual no puede transitar de la expareja a tí y de tí a la pareja actual. De esa manera movilizamos esa energía para que el proceso sea adecuado y enriquecedor puesto que ampliamos nuestro umbral de autoconocimiento.

Las sesiones de psicoterapia brindan un espacio de reflexión y autoconocimiento que favorece la disminución de las defensas que involucran la comida, como lo son: atracones para contrarrestar alguna ansiedad, restricción de la alimentación por miedo a perder la figura, etc. Las consultas con psicología son necesarias. Le recomiendo consultar primero a un psicólogo y posteriormente se determina si se requiere consultar con psiquiatría.

Buenos días. En casa va a ser difícil ayudarla hasta que ella entienda qué es lo que le está pasando. Los síntomas que mencionas se asemejan a los de una depresión. Con ayuda psicoterapeutica puede mejorar. Mientras tanto, seguirá experimentando esos síntomas y esa manera de relacionarse con el mundo.