Preguntas de pacientes (10)

Lamento mucho que estés pasando por esto. Terminar una relación y un compromiso por una infidelidad es una pérdida profunda, y lo que estás sintiendo es una reacción normal al duelo. Cinco días de contacto cero pueden sentirse insoportables porque tu cuerpo y tus emociones aún están en estado de shock y apego.
Llorar, sentir angustia constante y no saber qué hacer no significa que estés retrocediendo, significa que tu sistema emocional está procesando una ruptura muy dolorosa. En este momento no se trata de ‘ser fuerte’, sino de permitirte sentir sin juzgarte.
Por ahora, intenta enfocarte en el día a día: respirar profundo cuando la angustia suba, escribir lo que sientes, apoyarte en alguien de confianza y cuidar lo básico (comer, dormir, hidratarte). El contacto cero no es para castigar, es para protegerte mientras la herida está abierta.
Si sientes que la angustia es demasiado intensa o que pierdes el control, buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a transitar este duelo con contención y claridad. No estás exagerando, estás sufriendo una pérdida real

Gracias por compartir cómo te sientes, es comprensible que esta situación esté afectando tu autoestima. Es importante que sepas que lo que le ocurre a tu esposo no tiene que ver con que no seas suficiente o no le atraigas.
Muchas veces, el consumo frecuente de pornografía o el hábito de la masturbación en solitario puede hacer que el cuerpo se acostumbre a ciertos estímulos específicos, y eso puede dificultar la eyaculación durante el encuentro en pareja. Esto es algo físico y psicológico, no un reflejo de tu valor ni de tu atractivo.
Lo que estás sintiendo es válido, y también es importante que esto se pueda hablar en pareja sin culpas. Buscar apoyo profesional, ya sea terapia de pareja o sexológica, puede ayudarles a entender qué está pasando y a recuperar la conexión emocional y sexual.
Tu autoestima no debería cargarse con algo que no depende de ti.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Vivir muchos años con un diagnóstico de TLP puede ser profundamente agotador, y es comprensible que hoy sientas que todo es demasiado difícil.
En cuanto al tratamiento, el enfoque terapéutico con mayor evidencia para el Trastorno Límite de la Personalidad es la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT). Este tipo de terapia está específicamente diseñada para trabajar con emociones muy intensas, impulsividad, conductas autodestructivas y dificultades en las relaciones. Se caracteriza por ser estructurada, constante y con herramientas prácticas para el día a día.
También pueden ser útiles, según cada caso:
Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) adaptada al TLP, para trabajar pensamientos extremos y conductas impulsivas.
Terapia basada en mentalización, que ayuda a comprender mejor las propias emociones y las de los demás.
Terapia de esquemas, enfocada en patrones emocionales profundos que suelen formarse desde etapas tempranas.
Es importante que la terapia sea estable, clara en sus límites y objetivos, ya que el TLP requiere continuidad y un encuadre terapéutico firme pero empático. El hecho de buscar un espacio donde no haya abandono terapéutico es completamente válido.
Pedir este tipo de apoyo no es rendirse, es cuidar de ti.

Gracias por compartir una situación tan dolorosa. Lo que describes es muy angustiante y es comprensible que te sientas desplazada, confundida y con miedo de que esto afecte gravemente la relación. Es importante que sepas que este problema no es tu culpa ni tiene que ver con que no seas suficiente.
Por lo que comentas, el consumo prolongado y compulsivo de pornografía y la masturbación desde edades tempranas pueden generar una dependencia psicológica y una habituación a ciertos estímulos, lo que dificulta la respuesta sexual en la intimidad en pareja. Esto no significa que él no pueda sentir deseo o afecto, sino que su sistema de placer está condicionado de una forma muy específica.
Respecto a qué profesional puede ayudar: lo más adecuado es un psicólogo o psicóloga con formación en sexualidad y adicciones comportamentales, y en muchos casos también es importante la valoración de un psiquiatra si hay impulsividad, agresividad o dificultad para regular emociones. El tratamiento suele ser multidisciplinario.
Ahora bien, también es importante hablar de ti. Cuando él reacciona con agresividad y evita el tema, se vuelve necesario que tú cuides tus límites emocionales. Puedes buscar apoyo psicológico individual para ti, aun si él no acepta ir a terapia por ahora. Acompañar no significa tolerar el desgaste constante.
Pedir ayuda, informarte y expresar lo que sientes es un acto de valentía. No estás exagerando: tu malestar es válido y merece atención.

Gracias por decirlo con tanta honestidad. Lo que describes es algo muy común en el TLP y no significa que seas una mala persona ni que quieras dañar a quienes amas. Cuando aparece el enojo, el sistema emocional se activa con mucha intensidad y el impulso de lastimar con palabras suele ser una forma de descargar el dolor interno, no de atacar por maldad.
El problema no es que sientas enojo, sino qué haces con él cuando aparece. El enojo en el TLP suele ser rápido, intenso y difícil de frenar, pero sí se puede aprender a regular.
Algunas estrategias que pueden ayudarte en el momento:
Pausa antes de hablar: aléjate unos minutos de la persona hasta que la intensidad baje.
Regula el cuerpo primero: respiración profunda, agua fría en la cara, caminar, apretar algo con fuerza; calmar el cuerpo ayuda a calmar la mente.
Retrasa la respuesta: decir “ahora no puedo hablar sin lastimar” es un acto de cuidado, no de rechazo.
Saca el enojo sin dañar: escribir lo que dirías sin filtros y no enviarlo, golpear una almohada, llorar, moverte.
Trabajar esto en terapia, especialmente con enfoques como la Terapia Dialéctico-Conductual (DBT), ayuda a identificar las señales previas al estallido y a sustituir la agresión verbal por formas más seguras de expresión.
Pedir ayuda no te hace débil; te hace responsable de tu bienestar y de tus relaciones. Hay esperanza y herramientas para cambiar este patrón.

hola, para poder tratar esto hay que tener en cuenta los factores causales, al tratarse de una adicción sería bueno acudir a un profesional en sexología para ver las causas de esta adicción y un tratamiento adecuado dependiendo de tu contexto. Me parece importante que reconozcas que algo te está preocupando respecto a esto, hablar de sexualidad y placer no suele ser sencillo, pero es un paso enorme para entender lo que está pasando.

Gracias por buscar ayuda y orientación. Acompañar a un hijo con una adicción es profundamente desgastante y doloroso, y es comprensible que te sientas sin saber qué hacer. La adicción a la buprenorfina es una condición compleja, que involucra factores biológicos, psicológicos y emocionales; no es falta de voluntad ni un fracaso como madre o padre.
Desde lo psicológico, es importante entender que la recuperación no depende solo del deseo de la familia, sino de que la persona pueda reconocer su problema y contar con un tratamiento integral. Lo más recomendable es buscar atención profesional especializada en adicciones, idealmente con un enfoque multidisciplinario (psicología, psiquiatría y acompañamiento médico).
También es muy importante que tú cuentes con apoyo. Existen terapias y grupos para familiares donde se trabaja el desgaste emocional, los límites sanos y el autocuidado, porque acompañar no significa cargar sola con todo.
Pedir ayuda es un primer paso muy valioso. No estás sola, y aún es posible construir un camino de apoyo y recuperación.

El litio se usa más para tratar el trastorno bipolar, no el trastorno de ansiedad generalizada (TAG). En el TAG, la ansiedad no suele venir de un ‘problema químico’ específico en el cerebro, sino de una mezcla de factores biológicos, emocionales y del entorno. No hay pruebas médicas que confirmen el TAG como tal, pero a veces se recomienda revisar cosas como la tiroides o algunas vitaminas, porque pueden causar síntomas parecidos. Lo ideal es una evaluación psicológica o psiquiátrica para tener un diagnóstico claro.

La adicción es cuando una persona pierde el control sobre algo que le da placer o alivio, aunque le cause daño. No es solo falta de fuerza de voluntad, también hay cambios en el cerebro que hacen difícil dejarlo.

El Trastorno de Ansiedad Generalizada es cuando una persona se preocupa en exceso por muchas cosas de forma constante y le cuesta controlar esa preocupación. No está directamente relacionado con la paranoia; la ansiedad genera miedo o tensión ante posibles problemas, mientras que la paranoia implica desconfianza o creencias de que otros quieren hacer daño.